CINQUENTA TONS DE LIBERDADE
Com licença.
- Vai, Rosenborg! - Vai, Rosenborg!
Merda!
Fique de quatro, Trondheim. Farei de você um cachorrinho.
SWINGERS - TROCA DE CASAIS
- Olá! - Oi!
Escuta...
- Sopa de carne ou de legumes? - Eu trouxe trabalho para casa.
É só um pouco de pintura. Não vai demorar.
Uma boa atividade para a noite.
Eu sei de uma atividade para fazermos juntos.
Esta deve ser a minha melhor obra. Só olha o detalhe.
Outro gnomo.
Sopa de carne ou de legumes?
- A prateleira caiu de novo? - Eu resolvo isso amanhã.
Qual a diferença entre um gnomo e um duende?
Já te disse mil vezes.
Tem a ver com o formato da bochecha e do queixo.
É bonito, não é?
Você consertará a prateleira amanhã?
Sim, conserto.
Venha aqui.
Muito bem.
Parabéns pra você
"Povos da América,
eu não tive relações sexuais com essa mulher."
Você gostou?
Não consigo te ouvir. Fale no microfone.
É sem fio?
Isso fica bem em você.
- Quer ouvir a Marilyn Monroe? - Que tal algo novo?
-Eu quero ser amada -Bem-vindo à Baía dos Porcos.
Você não vai me matar, presidente?
O quê? Do que está falando?
A Marilyn não foi morta?
Não fale sensualmente sobre morte.
Tipicamente, assassinato por encomenda não é sexy.
- Pensei que quisesse algo novo. - Mas não mórbido.
Me dê dez minutos e prepare-se para o oposto.
Sexo por encomenda.
Por favor, esqueça esse duende.
Sabia que estamos fazendo aniversário?
Seis anos.
É verdade, o tempo voa quando a maratona é longa.
Venha aqui. Ulfie.
Feliz aniversário.
- Você engordou? - Quem é você para reclamar?
Aqui tem um tanquinho escondido. Não me subestime.
- Um tanquinho bem definido. - Tanquinho de cerveja.
Engraçadinha.
Eu pedi sopa. Não é romântico, mas não reclame.
- Sopa de legumes? - De carne.
Eu sou intolerante. Melhor eu levar a TV para o banheiro.
Tome um copo de leite para cortar o efeito.
Leite é para bebês e bezerros.
Como você quer passar o nosso aniversário?
Não.
Não, não.
Está bem, a arte pode esperar.
- Cerveja? - Sim.
Um brinde aos seis anos.
Parabéns! São mais de dois mil dias,
além dos bissextos.
- Vamos ficar bêbados juntos. - Não fazemos isso há um tempo.
- Juntos. - Não temos feito nada juntos.
Eu não comprei nenhum presente.
Decidimos planejar depósitos bancários para gastar em aniversários.
Parabéns, tem 500 coroas na conta.
A sopa chegou.
- Boa noite. - É você!
Nós nos conhecemos?
Você é jogador de futebol, não é?
- Sim. - Torvald "Reginussen".
- Reginiussen, com IU. - Uma celebridade.
Eu fiquei trancada pelo lado de fora. Me ajude.
- Que droga. - Sim.
- Não tem ninguém na sua casa? - Não. Posso pular para sua varanda?
Como é?
- Estou morrendo de frio. - Devia ter se agasalhado mais.
Você pode me ajudar?
Você tem obrigação. Sou uma donzela em apuros, e tal.
- Não, tudo bem. - Me deixa pular para o seu lado?
É uma queda bem longa.
Desde que você não caia, vai ficar bem.
Tá legal.
Acho melhor eu manter meus olhos fechados.
Fique com seus olhos abertos.
E se eu cair e quebrar minha espinha?
Não, é só você se apoiar direitinho.
Vamos. Coloque o pé aí. Isso!
Meu Deus, muito bem!
Estamos fazendo uma bagunça.
- Olha quanto músculo! - Muito peito também.
Está bem. É isso. Pode entrar, fique à vontade.
Obrigada.
Então...
- É nisso que nos tornamos? - Essa sopa não é afrodisíaco.
Não fazemos sexo há dois meses. E você caiu no sono da última vez.
Também não socializamos.
Não temos filhos.
Eddy e Karianne tiveram gêmeos. Wasim e Husma têm um filho.
Não mantemos mais contato. Filhos mudam as pessoas.
Você acha que deveríamos ter filhos?
PREÇOS BAIXOS EM TODO O PAÍS
Você quer?
- Você quer? - Não...
Vamos nos divertir.
Vamos fazer algo insano.
E então?
Não, eu não acho que deveríamos.
Vamos fazer algo selvagem.
- Algo safado. - Não!
Está bem.
Temos que pensar em uma alternativa.
- Era sua mãe de novo? - Sim.
Preciso de algumas assinaturas para meu fundo fiduciário.
Ligarei para ela amanhã.
Eu tenho uma ideia para esta noite.
- Melhor que morte encomendada? - Nem comece com esse assunto.
- É o meu aniversário. - Sim.
O aniversariante decide.
Talvez.
Tenho pensado sobre a nossa vida.
- Não somos mais jovens. - Você não é.
- Tenho razão? - Acho que sim.
Pois então,
pelo que entendi, você quer se casar comigo.
- Está me pedindo em casamento? - Em algum momento.
Fale mais.
- Você quer ter filhos. - Dois filhos. Orlando e Liv.
Quando formos casados e com filhos, eles tomarão todo o nosso tempo.
No início, agem como animais de estimação.
Pets procurando por comida.
Um bebê precisa de ajuda para encontrar um mamilo.
- Isso me soa familiar. - Ficaremos presos por anos.
Quando saírem de casa aos 30, estaremos velhos.
Você morou com seus pais até essa idade?
Devemos aproveitar enquanto somos só nós dois.
Quero me divertir, talvez pela última vez no meu aniversário.
Quero fazer algo louco.
- Esse olhar fixo significa que é perigoso? - Loucura!
Excitante e sensual. Que inspire confiança.
- Não sei o que dizer. - Repita depois de mim.
Eu...
- Eu preciso usar seu sotaque? - Sim. Eu...
- Eu... - Quero...
- Que nós... - Que nós...
- Tentemos trocar... - Tentemos trocar...
De parceiros.
O nome é "swing".
Muitas pessoas da nossa idade praticam.
E se eles forem feios igual o cão?
Não diga isso. Se não gostar, pode parar quando quiser.
Como funciona?
Vamos fazer no mesmo quarto? Com o batidão?
Corta essa, Ulf-André!
Não pode me excluir dessa?
Relaxe! Seja um pouco aventureiro, pelo menos uma vez.
Isso tudo é novo para mim.
Eu me considerava um homem de uma mulher só.
- Isso me estressa. - Então, o que você acha?
- Não sei. - É excitante.
Eu transo mais com seus gnomos do que com você.
- Não posso transar com outra mulher. - Você não transa nem comigo!
Beleza, digamos que ela seja bonita e ele seja muito feio.
Talvez ela goste de mulheres e ele de homens, quem sabe?
O quê? Você é hétero, não é?
Quem sabe eu não conheci a mulher certa?
Você está me deixando nervoso.
- Isso te excita? - Na verdade, não.
Não seja bobo. Estou apenas te provocando.
Pronto!
Criamos um perfil.
Se não gostar deles, não precisa aceitar.
Só estou um pouco surpresa.
Achei que fôssemos um casal.
Por isso faremos juntos, como um casal.
Um #casal!
E quanto às ISTs? Uma gonorreia grave?
- Eu posso usar camisinhas duplas. - Que ideia idiota.
Vamos lá! Carpe Diem, YOLO. Minhas bolas ainda jogam no seu campo.
- Isso é traição. - Não quando fazemos juntos.
É uma versão estendida da fidelidade. Nós confiamos um no outro.
- Eu confio que você quer outras mulheres. - Não, é apenas sexo.
É uma socialização.
Nesse caso, vamos jogar boliche.
É meu aniversário. Você concordou com as regras.
Deu tudo certo.
- Você não vai pra casa? - Não.
Não.
- Gostaria de uma bebida? - Sim, por favor.
- Posso usar seu cobertor? - Claro, fique à vontade.
Está muito frio.
Devia estar frio lá fora.
Congelante.
Será que não lhe faltava mais roupas?
- Qual vinho é esse? - É tinto.
- Você tem algum uísque? - Bowmore, mas acho que é um scotch.
- É a mesma coisa. - Pra você é tudo igual? Beleza!
Como quiser. Bowmore, 15 Anos.
Espera um pouco. Isso é uma bebida alcoólica forte.
Não quer um pouco de suco de laranja para misturar?
Entendi, você não gosta de suco de laranja.
Me dê outra dose.
- Outra? - Sim.
Pronto. Não tenha pressa.
Você é um narcisista.
Eu, narcisista?
Vou me casar com você e ter filhos.
Eu quero? Talvez não, mas farei isso pelo seu bem.
Rim-Tim-Tim, ex-celebridade.
É o meu aniversário. Isso não significa nada para você?
Claro que sim.
Tudo bem, eu topo...
Se você financiar uma loja online para a minha coleção de maiôs.
Você é fantástica. Você será a melhor mãe em Trondelag.
Você vai ficar me devendo muito.
Sem problema.
Não é a minha primeira vez com uma prosti...
Não é a minha primeira vez com uma substituta.
Olhe para esse casal.
- "De mente aberta"... - Hippies.
- "Loucos por aventuras." - Desesperados.
A ideia é a gente se divertir! Suas reclamações estão acabando
com qualquer chance de apimentar a brincadeira.
Certo, vou tentar ser mais otimista. Talvez sejam soropositivo.
Olha, aqui tem um casal. Seis meses de experiência.
Procurando um casal para uma noite erótica.
- E "brincadeiras são essenciais." - Brincadeiras. Entendi.
Vou ligar para eles.
SWINGERS - CHAMANDO
Eles não atendem.
- Por que você não atendeu? - Não é o meu celular.
Bem, vou pegar outra cerveja.
Você quer uma?
Ou algo mais forte.
- Por que eles não atenderam? - Orgia não vem fácil.
O quê?
Você vai retornar a ligação?
Sim, sou persistente, e posso pagar contas altas de celular.
- Alô? - Alô? Você me ligou?
Eu liguei por causa do contato, do anúncio no site.
- Sabe qual anúncio eu me refiro? - Talvez.
Você e sua esposa...
Ulf-André? Venha ouvir isso.
Eu queria saber se vocês têm planos para hoje?
Nossos planos são os seus planos!
Este é um bom plano!
Que pode trazer coisas boas. Então, o que você sugere?
O que nós sugerimos?
Isso é novo para nós, nunca fizemos isso antes.
Estamos um pouco perdidos.
Poderia nos dar uma introdução a isso?
- Uma introdução? - Sim.
Uma introdução aos prós e contras.
Gosto do jeito que você diz. Introdução.
Você gosta?
Introdução.
É isso aí, estou excitado.
Traga a vaselina e o talco.
O molhado se tornará seco e o seco se tornará molhado.
Me mande o endereço.
Está bem.
Vamos começar a macetar.
Eles são iniciantes.
- Sabe o que isso significa? - Não.
Poder. Nós estamos no comando. Você pode fazer o que quiser.
- Então irei terminar mais cedo. - Você não vai querer parar.
Pode acreditar. Eu te devo uma.
Você terá sua loja online e um anel de casamento.
E eu posso...
tomar um Viagra.
- Eu estou inseguro, Veronika. - Não podemos desistir agora.
Você está se enfeitando toda?
Está parecendo uma árvore de Natal. Vamos cantar canções natalinas.
E você? Tomou banho e passou desodorante?
Tomei um banho hoje de manhã.
Desodorante irá esconder meu cheiro de macho.
- Planejo liberar meus instintos animais. - Você tem cheiro de curral.
- Há quem goste disso. - Sim, as vacas. Passe um perfume.
Atração tem a ver com personalidade.
Puxa vida!
Mãos à obra!
Aqui, um pouco de água. Vou beber um pouco também.
- Você tem planos? Posso ir embora. - Não, não.
Eu já fui embora mais vezes do que cheguei.
Eu deveria encontrar um cara hoje.
Aposto que ele está com a namorada. Ele me prometeu deixá-la.
Recebi uma mensagem:
"Não posso ir hoje à noite.
Deixe as chaves na caixa de correio.
Vejo você em breve para uns amassos. 'Rs'".
Tinha "rs"?
Que psicopata tem uma varanda que se tranca sozinha?
- Bem, se houver um ladrão... - Eu não sou uma ladra.
Eu estava vestida assim e saí para pegar um ar fresco.
Trancada do lado de fora. Que vida de merda!
Qual o seu nome?
Irene.
- Me chamo Torvald. - Eu sei.
Sim...
Imaginei que soubesse.
Pense em um nome.
Não queremos que eles me reconheçam da TV.
- É Sério? - Solveig...
Erna.
Erna. Safadinha.
Espera só até ouvir meu nome.
Incrível...
- Você não aluga apartamentos aqui? - Minha família é dona do prédio.
Devemos ser discretos quando vamos aprontar.
Você vai aprontar.
Não, nós vamos.
Ulf-André!
Oi?
Sim. Oi!
Quarto andar, lado esquerdo.
Ulf-André!
Ulf-André! Eles chegaram. Abra para eles.
Preciso dar uma cagada depois daquela sopa.
- Oi! - Oi!
Pode entrar.
Bem...
- Feche a porta. - Isso...
Você não é o...
Veronika.
- Fernando. - Fernando?
Você não é o tal do Rim-Tim-Tim da TV?
Ah, é um pseudônimo.
Aposto que isso é comum na sua profissão.
- Erna. - Prazer.
Bem, acho que não serei a Veronika esta noite.
Serei...
a Anastasia!
E meu marido Ulf-André será...
Christian!
"Você tem cheiro de curral. Use um desodorante."
Gostariam de usar pantufas? Para dar mais conforto?
- Não, obrigado. - Estamos bem.
Por favor, tirem seus sapatos.
- Você pode tirar seus sapatos? - Já tirei.
E as roupas.
- Ouviu isso? Tirar as roupas. - Não, os casacos.
Pode me ajudar? Pode segurar as garrafas?
- Tudo bem. - É isso aí, perfeito.
- Que casaco bonito. - Obrigada.
- De nada. - Ulf!
Quer dizer, Christian! Venha aqui!
Oi!
Olá!
Podemos conversar um segundo?
- O que aconteceu? - Não entendi.
Minha boa aparência fez ele perder a confiança.
O quê? Meu Deus!
- Você tem certeza disso? - Tenho 110%.
Ninguém pode competir comigo.
- Não. - Está bem.
Eles parecem sem graça.
O quê? Eles são lindos.
- A sopa. Meu estômago está revirado. - Está de conversa fiada.
Aposto que o pau dele é menor que o meu.
Não, ele é alto.
Altura não significa nada.
Hitler tinha 1,58m e um pau enorme.
Crie coragem! Dê um jeito, está bem?
Me desculpe.
São só algumas questões domésticas.
- Para os anfitriões. - Para nós? Obrigada.
- Vamos para a sala de estar? - Depois de você, querida.
Cinquenta Tons de Cinza é o único livro com alguma substância.
É o único que você conhece.
Olha isso. Olha só!
Parece o avô do Chucky.
É possível encontrar isso no interior, onde sua mãe mora.
- Coloque de volta. - Vamos lá!
Bem...
Feche o seu zíper.
Por favor, sentem-se.
Aí.
É você?
Sim, Ulf-André e alguns amigos da universidade.
Que gato! Você estava em forma.
Vejamos.
Como se abre isso?
Vamos começar a primeira introdução da noite.
Primeiro você tira a armadura.
Depois, segure firmemente a rolha,
como se fosse o pau do Papa.
O truque é girar a garrafa
uma vez e meia.
Dê algumas estocadas gentis,
e estará pronto para gozar.
- Mas não será uma grande explosão. - Não?
É a primeira vez do Papa, e ele não tem permissão.
Então, temos que fazer em silêncio.
Por isso que é chamado de...
"O Suspiro Virginal do Papa".
O Papa não é virgem.
Ele tem seu próprio coral de garotinhos.
- Belas joias. - Você acha?
- São bem parecidas com as minhas. - São tão pequenas assim?
Eu as comprei na promoção, eu acho. Na loja Nille.
Você ouviu isso, Erna? Na Nille.
A Nille é maravilhosa...
Olha só. Ela engole tudo.
Como decidiram fazer swing?
Tudo partiu de uma ideia minha.
Ele me convenceu. É um homem muito determinado.
Um símbolo masculino.
É o contrário com a gente.
Eu geralmente consigo o que quero. Guarde isso para mais tarde.
- Aposto que posso ser convencida. - Nem sempre.
Como é?
Você não conseguiu o que queria na TV.
Eles te demitiram.
Eu sempre me perguntei o motivo.
Sim, eu também.
Ainda quer que a gente te chame de Fernando?
Tudo bem. Sou famoso e cheio de carisma,
melhor assumir minha identidade.
O que seu marido faz?
Sou entalhador. Me especializei em gnomos de jardim.
- E trolls, como podem ver. - Todos eles são obras minhas.
Isso é fantástico! Gnomos de jardim?
Pensei que você fizesse parte de uma seita.
Estava preocupado que seríamos sacrificados ao deus dos gnomos.
- Saúde! - Você aprendeu isso na escola?
Eu larguei a faculdade de medicina.
- Lamento ouvir isso. - Sim, é lamentável.
Fazer gnomos paga melhor do que...
ser médico?
Há um bom mercado para eles.
Eu envio vários para o norte da Noruega.
Não nos deixa ricos, mas nos viramos.
No norte?
Lá tem mais mercado para isso.
- Porque os jardins estão cobertos de neve? - Não.
Você é professora?
Como sabia?
Você irradia conhecimento.
Mal posso esperar para ser seu aluno.
Pensei que vocês dois nos dariam uma introdução.
Saúde!
Oi!
Não amasse minhas calças, nem meu pau.
Olá!
Vou dar uma saidinha para fumar.
Irei junto para vocês se conhecerem melhor.
- Saúde! - Saúde!
Sente-se, Rim-Tim.
Cinzeiro.
Brincadeira!
Pensei que só idosas e skatistas usassem isso.
Você fuma cigarros à moda antiga.
- Fumante regular? - Sim.
Eu tendo a preferir os eletrônicos. Preciso me manter em forma.
Boa ideia. Os normais acabam com sua produção de esperma.
Ele fica inutilizável?
Sim. Acredite no doutor gnomo.
Pode me dar um desses matadores de esperma?
Você está bonita.
Obrigada.
Meu vestido está coberto de champanhe, mas logo vou tirá-lo mesmo.
Então, sua namorada queria um swing?
Você não perde nada, né?
Você tem problemas com produção de esperma e...
impotência?
Estou bem. Pergunte à sua namorada daqui a alguns dias,
quando os espasmos orgásmicos tiverem acabado.
Fantástico!
Porém...
Esta noite vai me custar.
Ela também não queria isso?
Ela quer, se ela ganhar uma loja virtual e um anel no dedo.
- Vocês não são casados? - Ainda não tomamos essa decisão.
Me diga uma coisa,
ela tem alguma preferência em particular?
Algo que eu possa fazer para agradar a todos.
Trate-a como uma boneca de pano.
Dê um tapa na bunda dela e grite Kautokeino!
Mostre quem manda. Bem, eu que mando.
Você é apenas um substituto. Um gnomo substituto!
Elas são boas, bem resistentes.
O que excita a Veronika?
Aposto que ela vai te mostrar.
Dominadora, igual à minha tia Gudrun. Adorei!
Como você conseguiu seu nome?
- Rim-Tim-Tim? - Sim.
Na sétima série, estávamos escrevendo poemas.
O tema era variado.
Me deram uma salva de palmas
por eu criar 32 rimas com "Tim-Tim".
Então, não tem nada a ver com "Tin-Tin", o cão que lambe as bolas?
Cuide do seu terno. Ela vai rasgá-lo em pedaços.
- Não adianta tentar! - Vou pegar sua bola!
Caramba.
Dois a zero?
- Parece que você é a jogadora aqui. - Eu tenho três irmãos.
Muito bem. Chute!
- Isso! - Que droga!
Estou com frio.
Como ela conseguiu fazer esse gol?
Estou com frio.
Você está congelando. Precisa de algumas meias.
- Meias de futebol servem? - Sim. Perfeito.
Em que posição você joga?
Sou atacante.
Eu incomodo o goleiro e faço gols, quando não estou impedido.
- Aposto que você sabia disso. - Não, eu não costumo assistir futebol.
Eu só encho o saco do atacante quando jogo FIFA.
- Você teve sorte. - Sim, todas as cinco vezes.
Pega leve, beleza?
Gostei do apartamento.
Ele é chique e jeitoso.
O locador me fez um bom negócio.
Sério? Achei que você fosse um "prostituto".
Isso parece conversa de vestiário com meus colegas de equipe.
Entramos na friendzone!
- Quantas mensagens recebidas! - Sim.
- As adolescentes te mandam nudes? - Felizmente, não.
- Mas tem uma garota? - Não, eu não tenho namorada.
- Nenhuma? - Não.
Onde fica o banheiro?
O banheiro? Virando o corredor, a primeira porta.
- Está bem. - Pode beber água da torneira e...
OK. ENTÃO VOCÊ VAI FICAR AÍ NO BANCO DE RESERVA?
PRECISO MESMO OUVIR ISSO DE VOCÊ? BABACA!
VÁ À MERDA!
NÃO. VÁ À MERDA VOCÊ!!!
Estou bonita?
Sim, as meias.
Sobrou um pouco no seu copo.
Vou me juntar a você. Assim não precisamos...
Entendi.
- Quer um pouco mais? - Sim, por favor.
Não podemos jogar bola dentro de casa.
Relaxa.
A lâmpada está logo atrás.
Merda!
Isso...
- Irene? Está tudo bem. - Estou na cama.
Vamos animar as coisas. Vamos dançar!
Os faróis estão acesos ou só está feliz em me ver?
- É apenas um sutiã. - Com um belo conteúdo.
Um par de seios!
- Você é muito sexy. - Me acha mesmo?
Vocês não são swingers de primeira viagem.
Nós somos.
- Sério? - Sério.
Então vou ajudá-los a elevar o nível.
Você é tão engraçado.
Olha, Ulf-André está prestes a entrar na pista de dança!
Está sentindo como essa música deixa o ambiente excitante?
Você é muito atrevido.
- Desculpe. Sua barriga está doendo? - Foi mais embaixo.
- Desculpe. - Tudo bem, mantenha o foco.
Continuem, senhoras e senhoritas.
- Vamos jogar um jogo erótico. - Sim!
Vamos girar a garrafa. Pra quem ela parar apontando,
a pessoa que a girou beija a outra.
- Quem topa? - Todo mundo.
Venha.
- Eu... - Sim?
- Eu nunca... - Você é tímido?
É só que... Bem...
Acha que foi coisa do destino?
O quê?
Preciso ir ao banheiro. Eu volto já.
Eu não vou sair da cama.
Vamos ver quem é o reserva.
Eu sou bom no que faço.
Espere e verá.
Banco de reserva? Nem pensar.
A garrafa aponta quem leva o beijo,
e a pessoa que a girou deve beijar.
Vamos lá! É igual ao Paradise Hotel.
Está bem.
Vocês duas.
Está bem. Pronta?
É isso aí! Muito erótico!
Sua vez.
Eu vou girar.
- Não... - Não, não.
- Vamos lá. Girou, tem que beijar. - Não, não.
- Nós nos beijamos. - Isso é bobeira.
- É antinatural. - Aguente firme e seja homem.
Um homem gay.
Por que não guardamos a garrafa? Não precisamos dela.
Conheço outro jogo. Me dê sua mão, Ulf.
Confie em mim.
Mantenha a calma, Ulf-André.
Relaxa, Ulf.
Relaxa.
- Está gostando? - Sim.
Eu te amo tanto. Você vai ser uma mãe maravilhosa.
Eu também te amo.
Ulf, beije ela.
Dê um beijo de verdade.
Beije!
- Você gosta de assistir? - Sim.
Ulf-André?
Eu quero você agora.
Eu? Agora?
- Devemos apagar as luzes? - O quê? Por quê?
Apague as luzes.
Dominadora?
Está pronta para uma introdução?
Eu não esperava dano cerebral.
Bom, divirtam-se.
Eu tenho um apartamento no segundo andar. Acho que vocês não sabiam.
Espera!
Divirtam-se. Não sejam tímidos.
Merda!
Droga!
Bosta de cachorro aqui!
Será que ninguém recolhe com sacolas?
Meus tênis novinhos...
Agora já era.
Minha nossa!
- Pronto. - Está bem.
Vai, Rosenborg!
Oi!
- Nova namorada? - Vamos ver.
Tomara que o seu atacante comece a marcar alguns gols.
- Meu Deus! Que loucura! - Não se incomode com isso.
- Vamos fazer a terra tremer. - Terremoto?
Dance.
O que é isso?
Meu primeiro troll. Dei para a vovó.
Vovó?
Como ela está?
Ela morreu no ano passado.
Eu peguei de volta como uma lembrança.
Que triste.
O que foi isso?
Alguém transando. Provavelmente lá embaixo.
Por que você não vem pra cama?
- E se eles estiverem gostando? - Essa é a ideia.
E se ele gostar mais dela do que de mim?
- O que estamos fazendo? - Até agora nada.
Pronto, finalmente me sentei.
Pronto.
Muito confortável.
Outros caras já teriam tentado a sorte.
O seu beijo não é bom?
Não, eu não beijo mal.
Eu não me atiro em qualquer mulher
que entra pela varanda.
Você é tímido?
Bem, eu nunca...
Você tem medo de dar o primeiro passo.
Eu...
- Você nunca beijou ninguém. - Cuidado!
- Você está bem? - Sim, sim.
- Onde dói? - Na parte de trás do meu pescoço.
- Eu vou massagear. - Não! Vai piorar!
Vamos só relaxar. Pode encostar na cama.
- Só preciso pegar meu fôlego. - Só isso?
- Só isso que precisa? - Só isso.
Eu quero filhos.
- Você entende? - Sim, eu também quero.
- Mas é tão difícil. - Sim, se você não tiver uma vagina.
Meu amor quer manter as coisas em segredo.
- Eu sei bem como é isso. - Você sabe?
Ela deve estar ficando com outro cara.
Garanto a você.
Mas você não disse que não tem namorada?
Se esconda!
Amor?
- Me desculpe. - Pois é.
- Eu fui idiota de escrever aquilo. - Sim, com certeza.
- Eu fico assim quando estou estressado. - Eu também fico.
- Eu não deveria ter agido assim. - Nem eu.
- Eu comprei algo para você. - Está brincando?
É uma bola de ouro.
Você tem um gosto tão refinado.
Eu comprei flores.
São rosas.
São as únicas flores que sei o nome.
E tulipas. E algumas flores silvestres.
Mas não são adequadas para isso.
E eu trouxe algo que talvez você goste.
- Pera. - Pera!
Era pera ou pêssego.
Mas agora estou no Instagram.
Notei que você tem preferido sabor de pera recentemente.
Você presta atenção.
- Eu curti uma foto. - Eu percebi.
Eu fui longe demais.
- Eu também. Ambos fomos. - Eu fui longe demais.
Nós somos um casal, mas as pessoas não vão entender.
Você não entende? Vemos isso de ângulos diferentes.
Do que você tem medo?
O que as pessoas vão dizer se o principal atacante, Torvald,
estiver namorando o técnico machão, Inge Brigtsen?
- Não... - O que as pessoas vão dizer?
- O que minha esposa vai dizer? - Sua ex-esposa.
- Ex-esposa. - Sim.
- Não precisamos falar sobre isso. - Precisamos, sim.
- Vamos resolver isso de uma vez. - Está bem. Vamos lá.
- Eu tenho dois filhos. - Sim.
Quando isso se tornar público, o que vai acontecer?
- Nada. - Não.
- Eu queria muito, sabe... - Mas se sentiu intimidado.
- Bem colocado. - Mas eu não quero ceder.
"Eu queria, eu queria, mas me senti intimidado."
- É? - Quem disse isso?
- Foi Lars Mjoen, no KLM? - Quem?
Está bem, então eu tenho filhos,
mas também sou seu técnico.
Você é meu técnico favorito. Sabia disso?
Sabia?
- E você é meu jogador favorito. - Não! Não diga isso.
- Você é meu favorito. - Você é o técnico de todo mundo!
Por que eu peço para vocês fazerem flexões?
- Porque você fica sexy fazendo isso. - Você é louco! Maluco!
Vamos sentar e resolver as coisas.
Por que a gente não vai dar uma volta?
- Eu acabei de chegar. - Eu estou em casa há horas.
Francamente.
Você não faz faxina? O que é aquilo na pia?
A porta da varanda estava aberta.
Como isso não te excita?
Você não é uma beldade, mas eu teria dado um jeito.
Você não me excita. Desculpa.
Você fala demais e força muito a barra.
Estou próximo do ideal masculino.
O seu namorado passa longe disso.
Eu gosto dele assim!
E o que eu tenho a ver com isso?
Desculpa! Você não me excita!
Olha, pela TV você parecia bem melhor.
Na vida real, você é muito estranho.
Que aniversário desperdiçado o meu.
Nada é pior do que desperdiçar um tesão.
Feliz aniversário.
- Que tal um boquete rápido? - Não.
Eu entendo, não é um aniversário importante.
Você tem uma namorada linda.
Ela te quer, apesar da sua atitude e aparência.
Mas eu já transei com ela um milhão de vezes.
- Não é a mesma coisa. - Mas ela é bela como uma orquídea.
Eu quero uma flor diferente, mesmo que seja apenas um dente-de-leão.
Que encantador...
Eu sei o motivo de ela se apaixonar por você.
Bem, ela estava saindo com um cara quando a conheci.
Ela me viu na TV.
Ela gostou do meu senso de humor e do meu sex appeal.
De fato, um verdadeiro galanteador.
Algumas noites regadas a vinho a fez gostar de mim.
Mas ela não queria dormir comigo.
- Então, eu insisti. - Mas que homem!
Por que não disse a eles que a gente já se conhecia?
Eu quase tive um AVC quando te vi.
Eles estavam saindo para uma longa viagem,
e na ocasião ela decidiria entre nós.
Eu disse a ela que não podia esperar.
Daí falei o quanto eu era rico.
Você tentou comprá-la.
Eu mostrei minhas cartas. Não queria perdê-la.
- Você sabia que seria eu? - Não, você está louco?
Não tenho notícias suas há anos.
Ele estava no aeroporto, esperando viajar pelo mundo.
Você não foi ao aeroporto.
Você simplesmente desapareceu.
- Estava com aquele idiota? - Sim, eu estava.
Eu venci, ele não tinha chance.
- O que disse? - O gosto dela é melhor que o seu.
Ela largou o cara com quem foi para a universidade.
- Eles foram para a universidade? - Para a faculdade de medicina.
Você está tendo um AVC?
Foi porque ele era uma celebridade?
Ele é um idiota.
Um idiota charmoso.
Eles se conhecem. Ele se tornaria médico.
Ele foi para a universidade com a namorada dele,
que o largou por uma subcelebridade rica.
Por isso aqui?
- Meu Deus... - Mas que merda!
Bem, eu estava usando uma...
Quero dizer, estava usando duas taças de vinho.
Deixei a primeira lá em cima.
Eu a esqueci lá e pensei: "Cadê a minha taça"?
Então, acabei pegando uma outra.
E aí, você vem? Vamos dar uma volta.
Vamos lá, você e eu.
Agora você não pode reclamar que não bebo uísque.
Eu bebi bastante hoje. Está vendo?
Eu não te disse para não jogar futebol dentro de casa?
Foi mal. É que eu fico entediado
quando você não está aqui.
- Por que está tão ansioso para sair? - Você está ansioso para ficar.
Está quase me obrigando a sair.
Tem alguém aqui.
Não.
Por favor! Espera! Por favor!
- Sente-se. Tem cerveja na geladeira. - Torvald! Chega.
Inge?
Viu? Provavelmente são passarinhos.
Por que nós não...
Oi?
Olá!
Inge, essa é a Irene.
Inge?
- Está passando mal? - Sim.
- É o seu coração? - Sinto uma dor forte no peito.
- Me ajude aqui. - Você está bem?
- Não me toque. - Precisamos te ajudar.
- Entendi. - Sente-se.
Sente-se.
- Certo, esta é a Irene. - Sim.
Ela estava congelando lá fora, então eu a deixei entrar.
- Em troca eu consegui... - Você conseguiu a oportunidade de...
Pare com isso. Eu consegui uma boa conversa!
Eu tomei uma taça de vinho com alguém
em um momento em que eu me sentia mal.
- Vocês dois... - Não fizemos nada.
Cala a boca! E pague dez!
- Dez flexões aqui? - Para deixar de graça.
- Você fez isso só para me irritar. - Irritá-lo?
Deixem de palhaçada!
Eu concordo. Não fizemos nada.
- Não fizeram nada? - Acredite em mim!
Se fosse com o Niklas ou Pal-André, eu entenderia.
- Meu Deus. - Mas com essa piriguete...
Obrigada.
Controle-se. Eu me comportei bem.
Então ela se escondeu porque não aconteceu nada?
Sim!
Então não acha que a gente deveria fugir?
Claro que acho.
Isso não aconteceu por acaso. É o destino.
- Para onde vamos? - Para onde você quiser.
Acha que eu quero viver assim?
Cercada de gnomos de jardim e...
um papel de parede feio.
Eu vou comprar um armário para os gnomos e arrancar o papel de parede.
Com o salário de um fabricante de gnomos?
Mas eu vi nos seus olhos.
Meus olhos teriam te dito que eu transei com você por pena.
Por que você não foi ao aeroporto?
Depois da viagem, teríamos ido para casa.
Para quê?
Para os seus gnomos? Nós nos tornamos diferentes.
Não me surpreendo que você tenha desistido
e começado a fabricar gnomos.
Eu desisti porque estava de luto.
Você teria desistido de qualquer forma.
Você sempre foi artístico, por isso faz gnomos.
Está vivendo o sonho.
Mas eu pensei muito em você.
Eu até senti sua falta.
Depois eu me lembrei de como você era obcecado nos próprios projetos.
Eu nunca fui parte deles.
Eu não posso fugir com você.
Eu fugi de você.
Mas ele é uma escolha melhor?
Ele é a minha escolha.
Ele estava se gabando de quanto dinheiro gastou com você esta noite.
Tem um nome específico para esse trabalho.
É triste. Você quer casar com ele, mas ele não quer.
Você e sua esposa são felizes?
Se fôssemos mais felizes que isso, estragaria.
Um curto momento de algo bom não tem valor a longo prazo.
Certo, então nós fomos bons juntos.
A gente mandou bem.
Ulf-André! Saia daí!
Precisamos conversar! Eles trancaram a porta.
Qual é o problema?
Eles fingiram para fazer sexo novamente sem serem pegos.
Ulf-André!
Maldito. Abre a porta! Merda!
Agora sim.
- Você acha isso engraçado? - Um pouco.
Abra a porta!
Isso não é um pouco de exagero?
É um pouco demais.
O quê? Do que você está rindo?
Bem, é...
- Você acha isso engraçado? - Um pouco, sim.
Ulf? Ulfie.
Não fui eu.
Ulfie.
Então?
Como foi transar com o seu ex?
Então? Ulf, meu amigo de pano.
- Nunca mais faremos isso novamente. - Certo.
Deixa que eu pego isso.
Obrigado, foi um prazer. Rim-Tim-Tim está deixando o prédio.
Nós não fizemos nada.
Sem dúvidas Eu não dormi com o Torvald.
- Infelizmente, não. - Sim.
Ele me salvou e me deu um pouco de whisky.
- Está bem. - Por que não me disse que estão juntos?
Eu não tenho permissão, você viu.
Cala a boca! Você me deve dez! 20! 30!
- Não te devo nada. - Escute aqui. Inge!
- Esse é o seu nome? - O G não é mudo.
Você consegue compreender como é difícil encontrar alguém
que te ama exatamente do jeito que você é?
- Que não te considera um plano B? - Amém. Muito bom!
Se você encontrar essa pessoa, é melhor se orgulhar!
Demonstre.
Eu concordo.
Me desculpe.
Eu te amo.
- Você sabe disso. - Sim, e eu também, mas...
É difícil dizer isso com ela olhando!
Relaxa.
Me desculpa.
Nós não transamos.
Eu prometo.
Por favor, diga que vocês também não.
Por favor.
Nós transamos.
Você sabe como eu sou quando me empolgo.
Eu sou como um gato em uma loja de cortinas.
Vá se ferrar!
Puta merda.
Precisamos dar um tempo. Não podemos continuar assim.
É sério?
Sim.
Essa é a sua segunda pior ideia na vida.
Ulfie.
- Sim... - Estou arrumando. Relaxa.
Você bem que poderia dar o exemplo.
Senhorita, lembre-se que eu treino
o melhor time de futebol da Noruega.
Isso é incontestável.
Minhas declarações à imprensa podem arruinar a minha carreira.
- Torvald está disposto a arriscar. - Eu sou mais velho do que ele.
- Você não é tão mais velho. - É a idade perfeita.
Eu tenho a mesma idade que Ricky Martin.
Quem?
Estou de saída.
Obrigado pelo belo uísque e a noite agradável.
Obrigado por tentar nos separar.
Obrigado. Na próxima vez, beberemos mais uísque.
Se você quiser ingressos dos nossos jogos na cidade,
peça ao Inge. Ele pode conseguir para você.
Eu estarei lá quando ver vocês juntos no jornal.
- Está frio lá fora. - Obrigada.
Eu a acompanho até a saída.
Lembre-se de onde devolver esse casaco.
- Tchau. - Tchau! Até mais!
- Sabe o caminho de casa? - Sim.
Fique bem.
Droga!
Que noite! Vamos fazer isso outra vez.
Olá! Você não atende seu telefone?
Você está aqui? Mas que surpresa.
- Quem é você? - Irene. Prazer.
- Você mora aqui? - Não.
Eu uso um apartamento aqui. Um cara tem me usado.
- Seu canalha! - Talvez não seja eu. Ela se enganou.
- Qual é o nome dele? - Tim.
O apelido dele é Rim-Tim-Tim.
Ele é um bajulador nojento.
Não. Minha especialidade é com rimas e poemas.
Seu idiota! Você tem idade para ser pai dela.
Se a mãe dela for igualmente atraente, quem sabe?
Obrigada. E nunca mais me ligue!
E quanto a tudo o que já pagamos... Digo, já fizemos um para o outro?
Bem...
Finalmente consegui me livrar dela. Você não achou que eu conseguiria.
Agora somos só nós dois.
Quer dividir um táxi?
Eu adoraria.
Que tal um ménage para marcar o fim do nosso relacionamento?
Será que a tia Gudrun está acordada?
NO SEU MELHOR MOMENTO QUANDO SE ESTÁ FELIZ
Bem-vindos ao Lerkendal. Eis o fantástico novo locutor:
Rim-Tim-Tim.
Meu nome não tem nada a ver com o cachorro Rin-Tin-Tin,
que tinha o hábito de lamber as bolas.
Eu era ótimo em rimar quando era criança.
Eu fiz 32 palavras rimarem com "Tim-Tim".
Imaginem quantas palavras eu conheço
que podem rimar com "pênis"?
Rosenborg! Rosenborg!