UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
GREENWICH VILLAGE, NOVA YORK SEXTA-FEIRA, 20h
Faz 23 anos desde que fiz um especial de comédia.
E, agora, estamos a caminho
do clube onde farei um.
É o clube onde eu comecei.
É o Comedy Cellar. Esse clube era o meu lar há 30 anos.
Trinta e dois, na verdade.
E... eu costumava vir aqui do Queens toda noite.
Dirigir pra cá... pelo menos seis noites por semana.
E ficava pelo Cellar fazendo personagens.
Então, é isso que faremos.
Pensei e, quer saber?
Faremos aqui.
Faremos aqui no Comedy Cellar, e vamos...
Vamos fazer como um... um convidado.
É um pouco...
Estou meio preocupado porque nada garante
que será uma ótima plateia.
Mas há uma energia legal nisso de não saber
o que você vai ter.
Então...
também há o Village Underground, eles são donos do Village Underground
e esse era um clube de música.
Mas a comédia ficou tão popular que eles o converteram em comédia.
Então, faremos isso. Nós entraremos
no Cellar sem aviso prévio
e fazer uma apresentação, e aí, andar bem no canto.
Fica bem no canto.
Village Underground.
Se apresentar lá.
E aí!
Como vão?
Como estão?
Como vai?
Isso aí. Isso é Nova York.
Como vai? Oi.
Eu não sei quem sou.
Certo.
Como estamos... em relação ao tempo?
-Estamos na hora certa. -Então nós temos...?
-Gary Vider acabou de subir, então... -Ele subiu?
Sim, você vai depois dele.
-Certo. -Certo?
-Ele está... -Fazendo dez.
-Dez? -É.
-Certo. -Certo.
Me desculpem, senhores, eu sinto muito.
E aí, cara, como vai?
Eu agradeço.
Vai vê-los em um minuto?
Um minuto? Certo, legal. Como estão?
Incríveis.
Não precisa dizer isso se for mentira.
-Estão muito bons. -Certo.
Certo, eu vou lá. Deixa eu ir lá.
Aí vamos nós.
Até mais.
É.
Gary Vider, pessoal!
-Tem água? -Água?
Certo. Uma das coisas ótimas sobre o Comedy Cellar é que às vezes,
convidados especiais aparecem.
Como isso soa?
Por favor, deem boas-vindas ao palco para Ray Romano.
Uau.
Parem, parem...
Por favor.
Puxa, não.
Caramba...
Nós todos vamos ficar decepcionados logo mais.
Eu... não conseguirei superar as expectativas, mas tudo bem.
Muito obrigado.
Obrigado.
É bom estar aqui, é bom voltar.
Aqui é onde tudo começou, pessoal, há muito tempo.
Há muito tempo.
Você nem era nascido.
Você não era nascido.
-Não era. Quantos anos você tem? -Vinte e três.
Nossa, eu já estava aqui há dez anos quando você nasceu.
Você não era nascido. Nem estava no país ainda.
Você não...
Você estava na lista dos proibidos de voar quando comecei a trabalhar aqui.
Certo, é bom estar de volta, ver meus amigos.
A coisa sobre amigos...
Quando se tem um programa de tv,
e todos nós conseguimos um.
Sério, pessoal.
É como ser jurado. Todo mundo vai ter um.
Mas você vai ter amigos, cara. Terá muitos amigos.
E está tudo bem.
É um problema bom, mas não tenho tempo para meus amigos.
Mas eis o que aprendi.
Envelheci. Tenho mais de 50 anos.
Eis o que aprendi sobre a vida.
Agora que passei dos 50, tirarei um tempo pra ser seu amigo.
Se você é um médico.
Não é brincadeira.
Eu quero... Quem é médico?
Tem médicos aqui. Lei das médias.
Qual você é? Que tipo?
"Radiologia intervencionista".
Não sei o que é isso, mas vamos jogar golfe.
Parece ser bom, você sabe das coisas.
Arranjem amigos médicos, estou avisando.
Peguem o cartão dele
porque vão precisar.
Você chega em uma idade
em que todo dia algo acontece.
Todo dia! Um dia desses
acordei com o tornozelo torcido.
O que aconteceu?
Não, mas o que houve? Eu fui dormir. Estava bem.
Estava bem quando me deitei.
O que está havendo?
Não sou gay, mas se um médico gay desse em cima de mim,
não sei, cara. Juro por Deus.
Eu não sei.
Eu cheguei a este ponto.
Estou falando sério.
Se fizer ressonância magnética, dormirei na casa dele.
Quero amigos médicos.
Você fica mais velho. Ao envelhecer, precisa de amigos diferentes.
Quando você é adolescente,
o amigo de que você precisa é o primeiro que consegue um carro.
Precisa ser amigo desse cara, não é?
É, e aí, você chega aos vinte...
novo cara agora.
Geralmente meio suspeito. Ele consegue...
É, ele consegue as paradas. Você não sabe como ele consegue.
Você não pergunta,
só sabe que, de repente, tem ingressos para o show do REO Speedwagon.
Você não sabe do que estou falando.
Essa mesa sabe.
Aquela mesa sabe.
É, sinto muito.
Quis dizer Coachella... ingressos para o Coachella.
E aos trinta... Trinta e quarenta, novos amigos.
Advogado. Você precisa de um advogado.
Sim, ache um bom advogado porque é quando tudo acontece.
Quando... você se divorcia.
Você precisa...
Precisa tirar a foto do seu pinto da internet.
O que houve? De repente, apertei um botão. Apertei um botão!
Quero um advogado.
E aí, dos cinquenta aos setenta.
Médicos...
Aqui está algo estranho. Nos oitenta...
de volta à pessoa do carro.
É um ciclo completo.
Ciclo completo.
Agora você precisa de sopa. Todo dia, sopa.
É.
Eu não... Sabe...
Não acho que sou velho. Mas sei que não sou jovem.
Tem uma diferença. É, tem diferença.
Geralmente, há um evento na vida de um homem
no qual ele
não pode mais negar.
Ele precisa admitir... Lembro quando foi comigo.
Lembro quando percebi que não era mais um jovem.
Eis o que aconteceu. Estava transando com minha esposa
e, no meio do sexo,
eu... eu precisei me abaixar pra respirar, sabe?
Precisei me abaixar, cara. Tive que ficar abaixado.
Eu fiquei...
Eu não estava protestando por nada.
Eu... Sabe o que estava fazendo? Aproveitando o tempo de sobra com ela.
Essa é a parte difícil.
A propósito, não estou me gabando. Não é como se fizéssemos muito.
Não é como se estivéssemos suados.
Digo, foi no meio.
Mas mal passou tempo o suficiente pra ter um meio.
Minha mãe tem 89 anos.
Ela... está bem. Acabou de trocar o quadril.
E meus irmãos e eu fomos ao hospital.
Tenho um irmão mais velho, Richard, e um mais novo, Robert.
Estávamos no hospital e ela, saindo da anestesia.
Achamos que ela estava apagada, mas o médico a testava.
Então, o médico perguntou "Lucy, quantos filhos você tem?"
E ela diz "Quatro", então...
"Doutor, ela está meio alta", pois são só três.
E ele continua.
Ele fala "Como se chama?"
Ela diz "Richard, Richard, Richard e Richard".
Quatro Richards.
E nós rimos. Temos que rir.
Vou ser honesto. Richard riu mais do que eu e Robert.
É, nós achamos meio estranho.
Não estou nervoso. Não vou, sabe...
Ela tem 89 anos. Saindo da anestesia.
Eu pensei, uau, essa
anestesia foi forte. Porque...
Não, sério, se ela vai nomear quatro...
Um deles não pode ser o cara que comprou uma casa pra ela?
Aquele cara?
Não lembra desse nome?
Que tal o cara que comprou o quadril? E esse cara?
Que tal uma saudação ao cara
que pagou pelo quadril.
Não, quatro Richards.
E agora ela está em casa, e está bem, mas tem 89 anos.
E vou dizer uma coisa, o filtro se vai. Ele apenas vai embora.
Não importa quem seja.
Minha mãe era professora de piano. Estudou na Julliard.
Ela não dizia nada mal-educado.
Um dia desses, ela disse "Sabe, fiquei tanto tempo com seu pai
porque o sexo era muito bom".
Fiquei tipo "Mãe!"
Eu gritei!
Eu não... eu hiperventilei.
A única coisa pior do que imaginar seus pais transando,
é imaginá-los transando bem.
Fiquei com isso na cabeça.
Falei "Não, mãe,
por favor, não".
Sabe o que tem que dizer pra isso?
"Encontre o quarto Richard. Conte essa merda pra ele.
É pra isso que ele serve".
Meus filhos não precisarão se preocupar com isso.
Essa é a parte boa. A minha esposa... eu não ligo.
Não ligo para quão velha...
Isso não vai sair de sua boca. Deixa eu falar isso.
Não. Ela vai falar
"Fiquei com seu pai. Ele gozava rápido e tinha dinheiro.
Serei honesta.
Tinha muito dinheiro.
Eu não sabia... não achava que fosse durar, mas aí...
algo aconteceu. Ele estourou".
Puxa, cara.
Achei uma vantagem em envelhecer.
Eis uma das vantagens em envelhecer.
É o que você não tem, amigo.
É... uma vantagem estranha.
Levei uma cotovelada na virilha.
Estava jogando basquete com meu filho.
Ele me deu uma cotovelada lá.
Todo cara sabe como dói, não é?
Não havia acontecido comigo há 30 anos.
Há 30 anos, fui acertado lá, e ainda lembro da dor.
Estávamos brincando de bola outro dia... Bum.
Fiquei tipo "Ah, não". E fiquei esperando...
Não foi tão ruim. Juro por Deus. Não foi tão ruim.
E fiquei tipo "O que está havendo aqui?"
"O que... Eu tenho um superpoder? É um superpoder?"
E eu descobri o que aconteceu. Trinta anos atrás...
as coisas eram compactas lá embaixo.
Certo? Mas agora, tudo caiu. Está caído agora.
Está frouxo. Está tudo frouxo.
Dá pra levar um soco agora.
Sabe como é? É como dar um soco em uma cortina.
É assim que é.
Mas, há trinta anos...
Eis por que o corpo faz isso.
Por que não dói quando se envelhece.
Porque você não precisa delas.
Quando você tem...
Quando tem 23 anos, você precisa reproduzir.
Então o corpo diz "Não se machuque aí, cara".
Ele faz ser doloroso.
Mas, agora...
Você precisa do que ali?
Sabe o que elas são agora? São como amígdalas.
Elas só são isso.
Tire-as daí antes que infeccionem.
Não é, doutor? Sabe do que estou falando.
Tire-as. Elas vão embora. Estão tentando ir sozinhas.
Estão tentando sair.
Apostando corrida uma com a outra, tipo "esquerda, direita".
Como se a corrida até o chão mais devagar do mundo acontecesse na minha frente.
E estão ficando...
Eis a parte estranha.
Estão ficando mais longas e esse cara, mais curto.
É como...
Se fossem conectados de alguma forma.
Certo.
Estou feliz por estarmos filmando isso, porque...
Minha esposa odeia essa parte.
Ela ficou nervosa comigo um dia desses.
Estávamos no celular e fomos desconectados.
É, a ligação caiu.
Eu a liguei de volta e ela disse "O que foi isso?"
Eu falei "Como assim? A ligação caiu".
E ela dá um tempo e fala "Está certo".
O que está falando? O que quer dizer?
"O que você... Quer saber, querida? Você me pegou.
Sabe o que eu faço? O que gosto de fazer? É uma coisinha...
Que me deixa feliz.
Quando estamos conversando e você se empolga,
eu desligo bem no meio de uma frase.
Só desligo na sua cara.
Então eu ligo de volta e falo 'Sei lá,
o sinal estava ruim, não sei'".
Que diabos você...
Ela fica nervosa.
Ela... eu estava parado no sinal um dia, e um cara veio vender rosas.
Geralmente, eu não compro.
mas aí pensei...
"Preciso marcar uns pontos, cara."
Sabe, trata-se de pontos.
Moças, não sei que jogo estamos jogando com vocês.
Mas vocês sempre estão na frente. Sempre lideram.
A propósito, a rosa, se você estiver casado por um tempo,
aquela rosa não vai funcionar.
Não funciona não.
Não, eu sei.
Elas sabem onde você comprou.
Falam "Ah, obrigada. Obrigada pelo esforço."
"Muito obrigada.
Obrigada por abaixar o vidro".
Você precisa de algo mais.
Você pode até perder pontos assim.
Nos casamos há muito tempo.
Nós mudamos.
Quando você começa... Espera aí.
Quem... você é casado? Há pouco tempo, não é?
Duas semanas?
-Dois anos. -Dois anos, certo.
-Mesmo assim, é pouco tempo. -É.
Quando se é casado há muito tempo...
Olha, no início do relacionamento, você está na fase do tudo-certo.
Não é? O que quer que faça, é fofo.
E então... nós mudamos.
É a fase do tudo-errado.
Estou nessa fase.
Eu só preciso aceitar isso.
Eu preciso saber... Eis um exemplo.
Um exemplo.
Estou passando...
Ela está assistindo tv, eu estou passando e ofereço,
digo "Vou pegar pipoca pra você". Sei que ela gosta de pipoca.
E ofereço "Vou pegar pra você".
E ela responde "Tá bom, mas... traga o suficiente".
Ela já está irritada.
Já está irritada comigo.
Ela prefere ficar sem pipoca a não ter pipoca o suficiente.
É.
É inacreditável.
Em uma manhã, digo, uma noite...
Uma noite em que estávamos na cama, e ela havia dormido.
Eu estava lendo e ela, dormindo.
E eu pensei "Certo, me safei hoje, sem problemas. Hoje já passou".
É, e aí...
Ela acordou.
Ela acordou, me olhou e disse
"O que está fazendo?"
Falei "Peguei esse livro, lembra? Te falei do livro".
E ela me olha e fala "Achei que fôssemos conversar"
E eu disse "Bem, mas você dormiu".
E ela me olha e fala
"Eu durmo e você imediatamente pega um livro".
Não, qual é, moças. Por favor.
Não riam disso, por favor.
Por favor, não... Só me digam...
Apenas digam
que porra isso significa?
O que... Como se conversa com isso?
O que você diz?
Sei o que é isso.
Eu descobri.
Se você for noivo ou recém-casado,
se quiser ser feliz, precisa saber de uma coisa.
As mulheres querem mesmo que você esteja focado neles a cada segundo.
Sim, mas tem mais.
Porque, quando elas dormem,
você deve desenhá-las.
Você não abre um livro.
Você pega uma folha branca, e você...
E se ela acordar, diga "Olha o que eu desenhei".
"Desenhei você".
Eu vou... vou pendurar na parede.
Incrível.
Alguém recém-casado? Noivos, recém-casados?
Você é o quê?
-Casei há um mês. -Um mês atrás!
Uau.
Onde...
Onde foi sua despedida de solteiro? Você é...?
De Nashville.
Nashville e Miami? Vocês... Sabem os detalhes?
Não vamos... nem vamos entrar nisso.
Pois não sabe os detalhes.
"Eu sei os detalhes".
Sei que você sabe dos detalhes, mas você não sabe dos detalhes.
Não, quem se importa?
Está se divertindo. Está bem.
Meu amigo... Um dia, vi esse cara velho, um antigo amigo,
e trocamos histórias de despedida de solteiro.
Não sei porque caras fazem isso.
Enfim, eu contei a minha, e ele começou a dele assim
"Bem, lembre-se, isso foi antes da AIDS".
E eu soube...
Soube na hora...
que a história dele seria melhor que a minha.
É.
Suas orelhas se levantam.
Elas se levantam quando alguém começa a história assim.
Mesmo que pareça chata.
"Te contei da vez que fui comprar velas em Vermont?"
Estou fora.
"Isso foi antes da AIDS".
Voltei. O que aconteceu?
Vem aqui, pessoal.
Vai ter uma reviravolta.
O que houve na loja de velas?
Ele é um cara estranho.
Ele me manda uns sites. Ele mandou um.
Ele gosta de mandar sites pervertidos. Ele mandou um...
Caras que conseguem se satisfazer oralmente.
É.
Sempre é uma reação mista.
Porque as mulheres ficam assim e os homens fazem isso.
Você se pergunta. É um enigma.
Você não quer... A propósito, homens.
Homens, vocês não querem isso.
Vocês não querem.
Porque como iríamos parar? Sério, como iríamos parar?
Já temos tão pouco autocontrole.
Sua esposa não poderia sair na rua.
Todo homem teria que usar aquele cone que cães usam no pescoço.
Antes de sua esposa sair com você.
E elas compartilhariam suas histórias de terror.
"Levei ele ao banco sem o cone. Me virei
por um minuto.
Me virei.
Eu não entendo. Ele é um animal.
Tentei a pimenta. A pimenta não funciona!"
Certo, que bom para o senhor.
Cuidado. Aqui vai outra dica.
Preste atenção nas coisas. Você precisa notá-las.
Se ela cortar o cabelo, você tem que perceber antes que ela fale.
Sim, é isso.
A cada três dias, eu digo "Corte bonito" quando ela chega.
A cada três dias, eu me cuido.
Não importa se estiver errado. Você não perde pontos por errar.
Se estiver errado e ela falar "Não cortei".
Você fala "Fez algo diferente". Elas sempre estão fazendo algo.
Sempre algo diferente!
Você ganha um ponto. Só um. Não ganha cinco. Só um.
Preste atenção. Evite perguntas. Perguntas te deixam encrencado.
Perguntas simples... Elas me encrencavam.
Quando saíamos,
"Que vestido fica melhor em mim?"
Primeiro, não diga "Eu não sei", porque parece que não se importa.
Você tem que escolher um.
Mas moças, vou contar um segredo.
Nós não sabemos.
Não sabemos mesmo.
Nem vemos um vestido.
É como vários pixels com a sua cabeça em cima.
Nós... Nós não sabemos!
Só queremos que entre no carro!
Entre no carro!
Mas escolha, homem. Escolha um com certeza.
"Meu Deus, aquele bem ali. Esse é o seu vestido".
Precisa ser convincente.
Mas cuidado. Ela pode questionar.
"Por que esse aqui?"
Agora precisa inventar uma razão.
Agora tem que...
parar. Se não falar,
ela vai responder por você.
Uma hora, ela vai responder. "É por que é fúcsia?"
"É isso, não é? O fúcsia?"
Pessoal, não sei o que é fúcsia, mas ficou bom nela.
Foi o que eu falei "Sim, é fúcsia!"
Achei que fosse uma cor, tecido... Sei lá.
Mas falei com certeza.
Tivemos a discussão mais estúpida.
Não acredito que tive essa discussão.
É muita informação, mas vou contar.
Vi pelos pubianos na lixeira.
Eu vi pelos pubianos na lixeira
do banheiro, e reclamei com dela.
Falei: "Isso é nojento. O que está fazendo?"
E ela ficou com muita raiva.
Não porque eu reclamei.
Mas porque, aparentemente, não eram pelos pubianos.
Aparentemente, ela havia limpado a escova.
E ficou com raiva por eu não saber a diferença.
E serei honesto.
Era uma bola de cabelo lá. Eu nem pensei.
Eu não pensei direito.
E ela não vai esquecer disso.
Ela falou "Você ao menos olha pra mim?
Você acha que tenho pelo de ovelha e...
Qual é o seu problema?
Passa o dia assistindo pornô dos anos 70?
E essa cor? Eu faço luzes nos pelos pubianos? É isso?"
Não sei por que está tão brava. O que eu...?
A última coisa.
Há alguns meses, assinei a Netflix e comecei a assistir filmes.
Alguém tem que ter visto esse filme.
Foi há uns dois anos, o filme é Everest.
Eu assisti.
Muitos não viram.
Queria que vissem.
Queria que vissem porque quero falar com pessoas
sobre a cena mais inacreditável que já vi.
É uma história real, a escalada do Everest.
Na cena... eles sentaram ao redor da fogueira.
Esperando pra subir.
Estão no acampamento dois, seja lá o que for.
E o personagem do Josh Brolin olha pro outro cara e fala,
ele diz "Pessoal, me sinto um pouco culpado"
"Esqueci de avisar à minha mulher que faria isso".
Precisei voltar. Precisei voltar essa parte.
Juro por Deus, eu voltei.
Ele esqueceu de avisar à esposa...
que foi escalar o Monte Everest.
Deixem-me dizer uma coisa.
Minha esposa está sempre falando
"Você é o marido que menos se comunica no mundo".
Não sou não.
Encontrei um cara.
Encontrei alguém pior na comunicação.
O que poderia ser pior? O que há de maior na vida?
O que poderia...
Acho que se a esposa do Neil Armstrong estivesse vendo o pouso na lua...
"Aquele... é o Neil?
É o Neil...?"
"É...
É o papai na lua?"
Certo. Obrigado por serem uma metade do meu especial.
Eu agradeço. Obrigado.
Ray Romano, pessoal! Vamos fazer barulho!
-Bom trabalho, Ray. -Ei cara. Obrigado.
Foi um ótimo show!
Qual?
O de agora!
Como veio parar aqui?
Como? Eu fui ao banheiro. Ouvi parte do show.
Certo.
Eu sempre assisto as suas reprises.
Obrigado. Eu agradeço.
Olá.
Certo, tenho alguns minutos.
Calma, eu tenho?
Tenho oito minutos.
Isso foi... divertido.
Plateia pequena.
-O que está havendo? -Como vai?
-O que está havendo? -Não, como vai?
Estou bem pra caralho!
Você está,
Certo.
-Fique de olho. -Ray Romano.
Como está, cara? Como vai?
-Ray Romano. -Sim, senhor.
Está me zoando.
-Ei, cara. -Como vai?
Como vai? Bom ver você.
E aí?
Como estão?
-Tudo muito bem, Ray. -Mesmo? Legal.
Vou descer.
Doze semanas disso, só tomando chá.
Doze semanas tomando chá.
Fiquei tão nervosa. Não podia evitar o que falava.
Foi tipo "Eu não quero mais chá, tá?
Quero sentar na sua cara.
A hora do chá acabou".
Certo, vocês foram incríveis!
Marina Franklin, pessoal! Marina Franklin, pessoal!
E... estão prontos para um brinde?
Meu comediante favorito veio passar um tempinho aqui.
Pessoal, batam palmas para Ray Romano! Ray...
Romano, pessoal!
Certo, calma.
Acalmem-se.
Tempo... tempo.
Uau.
Muito obrigado.
É bom estar aqui. É bom voltar.
Foi onde tudo começou, pessoal, há muito tempo.
Tudo começou aqui... ali na esquina.
Aqui, bem aqui. Vocês entenderam.
Certo.
O que fazer? Vamos conversar.
Quer saber? Primeiro, quero usar vocês
para terapia.
Eu me sinto culpado. Tenho um problema com culpa.
Eu... eu matei uma aranha.
Eu sei, me escutem. Sei que todos fazem isso.
Mas eis o porquê. Eu estava no banho e veio a aranha.
Porque me sinto culpado.
Não precisava matá-la.
Mas...
Ela me viu me masturbando.
Acho que homens entendem o dilema.
Sem testemunhas, ninguém...
é uma aranha. Não vai dizer nada.
Mas por que correr o risco? Sério?
E é por isso que sinto culpa. Eu a matei...
e contei pra vocês.
Contei mesmo assim.
Ela morreu em vão.
Certo.
Desculpem pelas câmeras.
A Netflix me deu um especial de comédia
e eu decidi gravá-lo aqui
no meu clube original. É.
Pouco pressão. Há pouca pressão em cima de vocês.
Vocês vão aparecer.
Vi uma mulher no supermercado.
Isso eu preciso compartilhar.
A mulher no supermercado estava gritando com uma criança.
Ele tinha uns cinco anos.
Cinco ou quatro.
E ela gritava com ele,
e eu tenho quatro filhos.
Então, quando vi isso,
fui até lá...
e gritei com a criança junto com a mulher.
É. Eu grito. Não preciso saber de detalhes. Não quero os fatos.
Essa é uma criança ruim.
Eu não sei o que ele está fazendo, mas ele está errado.
Mas essa mulher
me assustou um pouco.
Ele estava com um doce
e não queria devolver.
Vi que ela segurou a ponta do cordão,
olhou pra ele e disse
"Vou contar até dois".
Ouça. Não ligo se você tem filhos ou não.
Acho que todos sabemos que você conta até três com crianças.
Esse é o número humano e aceitável.
É internacional. Pessoas em outros países,
independente da língua que falem...
Você pode ser de uma tribo que usa sons!
Você vai contar até três com a criança.
É isso... você vai estalar três vezes para o seu filho
pra... tirá-lo da areia movediça ou seja lá o que esteja fazendo.
Foi triste. Só contou até dois!
Ele não sabia o que-- Ele não conseguiria chegar
à prateleira no dois.
Ele passaria o doce pra um garoto que tivesse o três.
"Leve até o fim do caminho, me ajude. Essa mulher é louca".
Há pais aqui, não é? Dá pra ver.
Quem tem filhos pequenos?
Filhos com quatro ou cinco...? Você tem?
Tem quantos anos?
-Quatro anos. -Tem quatro anos?
Mas você tem uns 11 anos.
Trinta e nove!
-Você tem 49? -Trinta e nove.
Nossa, eu ia dzer...
Se tivesse 49, eu iria terminar meu show agora.
Porque isso...
não é velho, cara, você é novo.
Isso sim é velho.
-Sim. -Certo.
Nós podemos editar.
-Seu filho é menino ou menina? -Menino.
Ele ainda tira soneca?
-Claro. -Então você ainda tem isso.
É. Quatro anos, ainda tira soneca. Que sorte.
Meus filhos estão velhos, eles não... Eles passam o dia conscientes.
Eu adorava a soneca.
Eu adorava os truques pra fazê-los tirar soneca.
Todo pai sabe que a cadeirinha do carro é sua melhor amiga... ou sua inimiga.
A cadeirinha é inimiga quando você não quer que durmam.
É hora do jantar. Vocês estão voltando do parque.
Você pensa "Merda, se ele dormir agora,
vou ter que apresentar um show de fantoches pra ele à meia-noite".
Aí, você olha no espelho e vê a cabecinha assim.
E fica tipo... "Ah, não!
Ah, não!"
Ah, não.
Sabem o que fiz? Deixei uma pistola de água no porta-luvas.
"Ele não dormiu.
Ele não dormiu".
Quero assistir Cake Wars mais tarde. Ele não vai dormir.
Isso é tipo algo das férias?
Passar a noite fora?
Tipo, passar a noite?
Porque, quando se tem filhos pequenos,
você precisa fazer isso.
Minha mãe vinha e nós íamos passar a noite fora,
porque não dá pra fazer nada. Tive três filhos com menos de três anos.
Tive gêmeos.
É. Nada, nada. Sem sexo, sem nada.
E se viajássemos, minha mulher sabia que eu ficaria empolgado.
Nós chegávamos no hotel e ela dizia
"Podemos não transar assim que entrarmos no quarto?"
Porque ela sabia.
Ela estava abrindo as malas e eu estava de meias e pelado.
"Ninguém aqui.
Ninguém aqui".
Ela sabia. E ela me ignorava.
Ela descia pra piscina. Eu ficava esperando no quarto.
Eu escutava o cara no quarto ao lado.
"Eu também, cara. Eu também.
Boa sorte, cara.
Boa sorte, colega".
O sexo da viagem é o melhor sexo que existe. É.
Pra um homem, o sexo da viagem é o melhor.
Vou dizer por quê. Há menos pressão
durante o sexo da viagem, pois, mesmo que ele...
mesmo que não desempenhe,
mesmo que seja decepcionante...
Ela está de férias.
Ela vai superar.
Ela vai pensar "Bem, não foi divertido."
Mas a diversão virá.
A diversão virá.
Mas e quando é em casa?
Sabe o que eu faria
pra sexo em casa?
Eu deixaria um presentinho Embaixo da cama. Alguma coisa.
Alguma coisinha.
Assim, quando você se sair mal, pode dizer "Querida, gelatina!"
É, coloque gelatina, cara.
Coloque gelatina, vai ser um incentivo pra você, pois, se se sair bem,
a gelatina vai ser sua, cara. Ela não vai comer nada.
Essa é sua recompensa...
É difícil quando se é casado. É difícil fazer sexo... tendo filhos.
Fica difícil depois de casado.
Raramente você fica a fim.
Com isso, quero dizer...
Ela nunca está a fim.
É verdade. Sei que é clichê.
Mas, se tivesse uma tabela, ela só mostraria homens
no clima...
E as mulheres só... lá embaixo.
"Ah, não, cometi um erro!"
O álcool ajuda.
Mas a janela temporal é pequena.
Porque o álcool vai deixá-la no clima
e depois apagá-la.
Se estivermos numa festa e ela tiver tomado uns drinques,
sei que preciso chegar em casa
se quiser que algo aconteça.
Preciso achar um atalho. Nada de trânsito.
Estou de olho nela.
Estou com a pistola de água na mão, sabe. Mostrando pra ela.
É preciso chegar logo.
Se um casal te falar
"Transamos no carro um dia desses",
eles não estão tentando reviver a juventude.
O tempo do cara estava acabando. Foi o que aconteceu.
O cara pegou um transito e encostou No estacionamento do mercado.
Mudança de planos.
A propósito, sexo matinal...
Minhas maiores médias de aceitação são de manhã.
É sério.
Ela não diz tanto não, porque não pode dizer que está cansada.
Não é? Não diz isso.
Não dá pra dizer. Ela dormiu por oito horas.
Eu assisti às últimas duas.
Certo? E, na cabela dela, ela pensa
"Vou tomar banho mesmo.
Vou tomar banho."
E você está fora de foco.
Ela mal consegue te ver ainda. Você...
Ela pode te confundir com o Bon Jovi.
Casaram há quanto tempo?
-São casados? -Não somos.
Não são casados.
É uma longa história.
Certo. Tudo bem. Estamos aqui nos divertindo.
-Estão juntos há um tempo. -Quatro anos.
Certo.
Quando se está casado há muito tempo...
Essa é a coisa boa em ser casado há um tempo.
Se eu for rejeitado, ninguém ficará com os sentimentos feridos.
Não precisa ter pena do sentimento alheio. Minha mulher....
Eu sei na hora se vai rolar ou não.
E ela é muito sucinta. Não gasta palavras.
Essa é a melhor rejeição que já sofri.
Estávamos na cama. Era de manhã, ela estava virada pra lá.
Ela nem estava me olhando. Eu pensei em dar uma tentativa.
Vou dar uma tentativa, ver se rola.
Isso é o que eu faço.
Pego meu braço, coloco no ombro dela.
É isso, Apenas isso.
É tudo de que preciso. Ela sabe exatamente o que está havendo.
É manhã. Estou a tocando. Estou a tocando pela manhã...
Qual é, só pode significar uma coisa.
E foi assim que soube que não ia rolar.
Assim que minha mão tocou seu ombro,
ela nem se virou. Ela só disse "Qual é o seu problema?"
Certo.
É só um movimento.
Controle remoto, mantenha a cabeça baixa, rapire.
Mas quem liga?
Ninguém se chateou.
Sexo no casamento, com filhos, é difícil.
Eu fiz sexo na tv. Fiz... minha primeira cena real de sexo.
Digo, minha primeira cena de sexo há um tempo
em um programa da HBO chamado Vinyl, que ninguém viu.
Não, ninguém viu, foi cancelado.
Obrigado. Mas é... Gostaria que houvesse mais.
Enfim...
Foi intenso. O negócio foi pra valer.
Havia nudez e tudo.
Deve ter sido por isso que ninguém viu o programa.
Provavelmente... Se pensar nisso,
quem vai querer... Ninguém quer ver isso.
Até a Netflix me disse. Quando me deram o especial, falaram "Sem nudez".
Falei "Por que vocês...? Vou fazer stand-up.
Sim, mas, mesmo assim, nada..."
Mas isso foi na HBO, e foi assustador. Fiquei aterrorizado.
Intenso, nervoso. Sabe, você está simulando sexo.
Não é real.
Mas ele não sabe disso.
Não, ele não sabe.
Ele não é ator.
É como pregar uma peça em um cara várias vezes.
É como tocar uma campainha e sair correndo... para a sua virilha.
Me preocupei que não aparecesse. Como O Pastor Mentiroso e o Lobo.
Quando quero mesmo ele,
ele pensaria "Não vou cair nessa de novo".
Quanto um cara pode aguentar?
Você acha que vai ter mais filhos?
-Você tem um menino? -Sim.
Tive uma menina primeiro.
O mais novo é um menino. Tenho um garoto de 16 anos em casa.
Alguém tem um adolescente?
Não? Alguém deve ter, mas nem tem energia pra falar.
Não sei como descrever esse garoto. Não mesmo.
Ele se gaba de coisas
que você não deveria admitir.
Um dia desses, ele entrou na cozinha, olhou pra nós...
"Não tomo banho há quatro dias".
Ele gosta de nos ferir. Gosta demais disso.
E ele é grande. Mede 1,95.
É.
E ele não toma banho.
Tem muita coisa acontecendo.
Muita coisa.
É, ele é grande.
Joga basquete na escola.
Não me gabei.
Ele não é tão bom.
Não é tão bom. Ele é normal.
Ele vai melhorar.
Ele jogou por um ano com um garoto
que foi selecionado pra NBA ontem, Aaron Holliday.
É.
É, ele jogou com ele.
Foi legal.
O treinador ligou pra nós uma vez e disse que Aaron mordeu a testa de Joe.
Tentaram alcançar a tabela. O dente do Aaron foi na cabeça do Joe.
E minha esposa se preocupou. "Ele vai precisar de pontos".
E ela ficou com raiva de mim
porque eu só pensava que podia ser como a mordida do Homem-Aranha.
Talvez...
Comecei a ir aos jogos agora.
Talvez Joe consiga enterrar agora.
Com 1,95.
Deus me livre se ele pular
dez centímetros.
E enterrar para o seu pai.
Se esforce, Joe!
E agora ele dirige.
Por que damos habilitações pra alguém com 16 anos?
Meu filho não liga pra nada.
Ele me ligou um dia e falou "Ei, pai, estou no carro.
É, não sei. Acho que minha gasolina acabou agora".
Eu fiquei...
"O que quer dizer, Joe? Está se movendo?
O carro está se movendo?"
"Não estou me movendo.
Não estou me movendo. Coloquei o pé no pedal e o caro não foi."
"Certo, onde você está, Joe?" E ele estava super calmo.
"Estou aqui, na 101". A 101 é uma via expressa de 5 pistas.
Nada! Então eu supus, como todos fariam "Então você está no acostamento?"
"Não, estou na pista do meio".
"Como assim, Joe?"
Onde está a urgência!
E, juro pra vocês, essa foi a conversa,
porque eu estava em pânico. "Como está o trânsito?"
"Bem, atrás de mim está ruim, mas está se movendo na frente".
"Eu vou te matar.
Vou te matar, Joe, pois você precisa de medo.
Você precisa de medo na vida".
E minha mulher tentou aliviar.
Ela sempre tenta aliviar pra ele.
"Ele não entra em pânico, é zen.
Ele é um garoto muito zen.
Tipo astronautas. Talvez ele seja astronauta um dia."
"É mesmo? Você acha?
Não quero destruir sua ilusão,
mas, se ele não consegue interpretar o medidor de combustível...
Não, ele não vai entrar no ônibus espacial.
Vou te dizer agora, desista disso".
Meu filho não é astronauta.
A não ser que um astronauta o morda. Se morder ele...
então teremos uma chance.
Incrível.
Acho que ele faz coisas
só pra obter uma reação.
Meu amigo, no outro dia,
me disse "Ei, meu filho me falou que Joe é um celebrante de casamento agora".
Falei "O quê?"
Acho que, na internet, por umas cinco pratas...
Isso é o que me irritou.
Não ele ter feito isso. Mas, quando o questionei...
Perguntei "Joe, você é um celebrante de casamento?"
E a resposta dele?
"Bem isso."
Eu vou te socar. Vou te socar, Joe.
Essa não é a resposta. Não é como se responde essa pergunta.
Isso é resposta pra "Você está com alergia?"
"Bem isso. É bem isso, sou um celebrante".
E também tenho gêmeos.
E a minha filha mais velha.
Nós...
Ela tem um apelido... ela é a "Boa".
Todos são bons. Mas, sabe, ela é...
Sabem.
Ela faz coisas.
Eles não fazem coisas.
Essa é a diferença.
Ela tira nota 10... Foi para uma boa universidade. Ela...
Minha filha foi pra universidade da Pensilvânia. Fomos de Los Angeles pra lá.
Os garotos tinham 13 anos, gêmeos idênticos.
E minha mulher não queria levá-los porque estava muito emotiva.
Ela só queria compartilhar isso. Mas eles foram.
Enfim,
estávamos no quarto.
Estávamos ajudando-a a se organizar.
E os meninos estavam sendo idiotas, sabe?
Na hora de dar tchau foi muito emocionante, e fomos embora.
Fomos à loja da FedEx, mandar encomendas pra casa.
Minha esposa se vira e fala "Vou voltar semana que vem sozinha".
"Sozinha".
Quando se é casado e se escuta esse tom,
você nem faz contato visual.
Você fala "Sei, certo, vai sozinha".
"Você vai ficar com eles. Você vai ficar com eles."
Ficar com eles.
E ela fala "Olhe pra eles".
E eu olho e, naquele momento,
um deles estava com um cone de trânsito na cabeça.
E o outro estava olhando pela ponta dele.
E eu quis rir demais.
Tive que segurar a maior risada.
Porque minha esposa estava surtando.
Passei o braço ao redor dela e disse
"Olha, se servir de consolo, não precisaremos dessa viagem pra eles.
Eles não virão pra cá. Não virão pra essa universidade.
Vamos dar um trailer pra eles
e eles vão viver no mato.
Tudo bem. Saberemos onde estão.
Vamos pagar a conta de luz".
Foi inacreditável. Foi algo
digno de comédia.
Eu nem escreveria isso em uma comédia
pois seria muito bobo.
Ela disse "Olhe pra eles! Cone de trânsito!"
Não sei o que um cone fazia na loja da FedEx.
Por umas semanas, tentei entender...
quem é mais estúpido?
Qual dessas duas crianças era a mais estúpida naquele momento?
E querem saber? Pensei bastante.
É o que está usando o cone. É o cara usando.
Ele é o mais estúpido.
Porque o cara que está olhando pelo menos é curioso, sabe?
Ele está fazendo algo. É curioso.
Porém, ele deve estar pensando,
"Ei, onde meu irmão foi parar? O que está havendo?
O que tem aqui? Fique onde está! Fique onde está, Greg!"
Inacreditável.
Tudo verdade. Eu não... Não escrevi nada disso.
Eu queria... queria poder escrever isso. Tudo isso.
Ele é a porra de um celebrante de casamento.
E ele não toma banho.
E ele pode casar vocês.
Queria ter inventado isso.
E aí, tem eu. Minha pobre esposa. Tem eu também.
Eu não...
Minha esposa...
Um dia, minha esposa reuniu todos os homens.
E decretou uma nova ordem na casa.
Uma nova lei. Ela disse "Não vou responder nenhuma pergunta idiota".
Ela falou "A partir de agora, se fizerem uma pergunta
cuja resposta deveriam saber, eu vou sair andando".
E eu agi com indiferença.
Não quero demonstrar medo na frente das crianças.
Não vou mostrar medo.
Tenho uma imagem para os garotos.
Nem pensei sobre. Deixei ela ir.
No dia seguinte,
não havia pensado até não conseguir achar minha calça.
Não consegui achar minha calça, e fui até ela pra perguntar
até que me parei. Fiquei tipo "Ah, não, essa é uma delas?"
E aí pensei "Não posso viver assim".
E eu... Olha, o que aconteceu.
Disse "Não consigo achar minha calça".
Ela olhou e não falou nada por um segundo.
E admito, meu coração começou a bater mais rápido.
Finalmente, ela falou
"Olhe na secadora.
Provavelmente está lá".
Falei "Certo". Sai pensando "Ufa, escapei".
Funcionou, ela me assustou.
Eu escapei. E aí, pensei...
Não posso perguntar onde a secadora está. Tenho que achá-la.
Preciso achar a sensação.
Preciso pegar... Peguei os meninos, sabe, nós falamos sobre isso.
Ninguém sabia. Ninguém sabia mesmo.
Todos fomos em direções diferentes.
Há pessoas de fora do país aqui.
-Austrália. -Austrália. É a primeira vez?
-Não. -Você vem muito aqui?
Você ama aqui, não é? Como pode não amar Nova York?
Tome cuidado. A propósito, eu cresci aqui.
Ainda não vi todos os esquisitões que tem por aqui.
Eles são divertidos.
Um dia desses, tive meu encontro favorito. Preciso contar.
Passei minha vida toda aqui.
Meu encontro favorito foi nesse dia.
Eu estava andando, era dia.
E esse cara me viu, veio correndo até mim e disse
"Eu te chupo por dois dólares".
Sim, e eu fui educado.
Primeiro, sempre seja educado.
Falei "Não, obrigado, cara. Estou bem".
E foi isso que me pegou. Ele me olhou e disse "Dois dólares".
Falei "Não".
"Não, cara, escute, você não está entendendo".
Não estou pechinchando agora.
Esse preço está bom. Não dá pra abaixar.
Como pode abaixar de dois dólares?
Custa muito mais na minha casa, vou te contar.
Ele não acreditava. Ele falou "São dois dólares".
Ele deve ter tido um dia ruim. Deve ter sido--
Esse é um boquete de falência.
É...
Boquete de quem perdeu tudo.
Certo.
Certo, última coisa. Isso vai... Pode chatear vocês um pouco.
É, não sei. É sobre meu cachorro.
Tive que sacrificar meu cachorro.
Eu avisei vocês.
Bem, ele tinha 14.
E... ele me viu me masturbando.
É.
Tenho uma regra severa.
Tenho uma regra severa em casa.
Obrigado por serem uma metade do meu especial da Netflix.
Muito obrigado. Eu agradeço.
Obrigado.
Ray Romano, pessoal! Ray! Romano!
Caramba, você pode voltar e...
Pessoal, vamos.
Ray Romano se tornar o rei da porra do Little Rock?
Isso mesmo, é muito empolgante, não é?
E você aqui com as mulheres...
-Como foi? -Foi bom!
Bom!
Fizeram barulho no início, não é?
É. É... foram muito bons.
Uma boa plateia.
Sei que foi bom, pois passou rápido.
E aí, colega.
Foi muito bom, cara. Obrigado.
-Tchau, Ray. -Certo, cara. Até mais, Sean.
-Certo, estão todos aqui. -Estamos juntos.
Esse é o celebrante.
Você é o cabeça de cone?
Sou o que observou.
-Sou o cabeça de cone. -Cabeça de cone.
Essa é a boa.
E essa é a que gasta todo o dinheiro.
-Estamos com fome? -Sim.
Algo recebeu muitos aplausos e foi bem...
surpreendente pra mim.
-É? -Foi tipo, Nossa...
O quê?
-Nós... -Não lembro. O que foi?
É, pode ter sido...
Sei o que é. Pode ter sido a...
coisa da pergunta idiota?
-Pergunta idiota-- -Foi isso?
Não, foi antes disso.
Eu gostei dessa. Você sempre fez a parte da secadora?
Lembrou que parte era, Ally?
-Descobriu qual era? -Não, vou pensar.
Vamos pegar outra se precisarmos. Não enlouqueçam.
PIZZA DO JOE
Joe, quer abençoar a pizza pra nós?
Posso fazer isso.
Sou qualificado.
Legendas: Lenise Fernandes Correções: Marinhojmc