Olá. Obrigado por nos receber.
Pronta para responder a 73 perguntas?
Essa foi uma delas? Estou a brincar. Entrem.
A sua casa é linda. Fale-me dela.
Vendi a minha antiga casa. Queria uma mais modesta.
Portanto, doei os lucros e mudei-me para esta cabana de praia.
Quantas piscinas tem?
Só cinco.
73 PERGUNTAS COM MOLLY WELLS
Entrem.
Empolgada com o próximo ano?
Sim, muito. Estou muito focada no bem-estar.
Físico, mental, espiritual. Foi por isso que fiz este lago de carpas.
Meu Deus! Que fixe. Gosta de carpas?
Não. Tenho pavor a peixes, mas adoro comê-los.
- Que mais faz para ser saudável? - Neste momento, sigo a dieta de Pompeia.
Como o que as pessoas em Pompeia comiam mesmo antes de morrerem.
A saúde mental também é muito importante.
E tenho uma preguiça de apoio emocional.
Uma preguiça?
Querem conhecê-la?
Claro.
Olá, Molly. Queres pegar-lhe?
Adoraria.
Este é o Arnold.
O Arnold dorme 18 horas por noite, só mais três do que eu.
Obrigada, Nicholas. Já me sinto melhor.
Claro.
Estou no Instagram, {nicholasogaranhão. Publico fotos de pénis às quintas.
- Vamos ver o resto da casa. - Sim.
Olá! Tiveram saudades minhas?
Adoro o seu vestido. Em que se inspira na moda?
Monge tibetano chique.
Sabe imitar alguém?
O Jerry Seinfeld na loja Gap.
Qual é a cena das roupas?
- É isto. - Lindo!
Que cheiro é este?
É a minha cama de água.
Enchemo-la com chá de camomila todas as noites.
É tão relaxante.
E a sua vida amorosa?
Está ótima.
Tenho três pessoas muito importantes na minha vida.
Eu, eu própria e eu mesma.
Não quero cá homens.
Não quer homens. Quer o quê?
Pírcingues no nariz, pickleball e lavar a minha própria roupa.
Uma erva aromática da minha parede de ervas aquapónica?
Não sei se já está pronta a comer.
Cidade favorita?
Margaritaville.
Que a irrita?
Injustiças.
E calças com elástico na cintura. Mais nada.
Conte-me um segredo.
Vou mostrar-lhe um.
Tenho uma cozinha escondida.
Tenho aqui o David Chang para ele cozinhar para mim
e eu não ter de o ver.
Olá. Que se come?
O meu filho tem um jogo de futebol e eu prometi que ia assistir.
Homens.
Qual é o tema do seu ano em três palavras?
Energia de chefona.
Vejam quem é. É altura do meu treino de abdominais.
Vamos andar de skate?
Claro, lenda de desportos radicais Tony Hawk.
Andar de skate é ótimo para ganhar força no tronco.
Arrasas para arrasar.
Podes crer! Hoje, vou dar tudo.
Vais ter de entrar no meu próximo videojogo.
Isso seria radical.
Obrigada por terem vindo.
Atenção aos cocós da preguiça.
Namaste a todos.
Vamos lá, Tony. Toca a arrasar.
Sim! Lindo!
GUITO
FUNDOS INSUFICIENTES
BOLSA DE VALORES DOS EUA
EM ATRASO ÚLTIMO AVISO
Ainda aqui estão?
Vão-se embora!
Então?
Parabéns, prima! Quarenta milhões de visualizações.
A Zendaya só teve 25 milhões.
A sério? Isso é ótimo.
As pessoas gostaram? Que disseram?
Vamos lá ver os comentários.
"Ela não parece estar a doar dinheiro."
"O aquário dela é maior do que a minha casa."
"Espero que a preguiça lhe morda o..."
Sabes que mais? Vou ficar por aqui.
Encontrem um positivo.
Está bem.
Certo, aqui está um. "Conhece judeus solteiros na tua zona.
Ligação garantida. Shalom!"
Eu compreendo a frustração das pessoas.
Vamos reduzir as entrevistas.
Não digas que a tua mansão é uma cabana.
E porque não te puseste no skate?
Disseram que só filmavam acima da cintura.
Tudo bem. Podemos resolver isto, fazendo o que prometeste.
Doando o teu dinheiro e ajudando outros. Vamos começar.
- Lamento o atraso. - Tudo bem.
Comecemos pelo relatório de impacto da Rua Alameda.
Temos uma reunião marcada...
Sofia, cala-te. Calem-se todos. Parem a reunião.
Arthur, que raio tens no pulso?
Isto? É uma pulseira.
Comprei-a em Venice Beach.
Há com cada personagem, se nunca foram.
Que símbolos são esses?
Isto é uma guitarra e isto é o símbolo da paz.
Porque fizeste isso?
Não sei.
Adoro a paz e sempre fui fã de música.
Nada demasiado barulhento ou rítmico.
Quem te disse que a podias usar?
Qual é o problema? É só uma pulseira.
O pastor da minha igreja usava pulseiras de cabedal.
Até ter sido "transferido".
Até há um documentário da Netflix sobre isso.
Chama-se Igreja da Morte.
Eu entro nele.
Certo, já chega de falar da pulseira.
O Arthur pode usar o que quiser.
Caramba! Isso é uma estrela turquesa?
Sim. A turquesa representa união cósmica.
Meu Deus! Tenho de ir. Temos de ir. Temos de sair daqui.
- Tenho de ir para casa. - Vamos.
- Não consigo... - Tomas logo um banho. Está bem.
Parece que a reunião acabou. Eu trato de tudo sozinha.
Que se passa? Quem enviou isto?
IDIOTA NÃO ATENDAS! TELEMÓVEL
Merda!
Olá. Recebeste as flores?
Sim, John. Recebi-as.
Encomendei-as do Butão.
O tipo que mas vendeu disse que eram as últimas no mundo.
Agora, estão extintas. Enfim, como estás, querida?
Tens de parar de me mandar coisas. Não vamos fazer isto.
O que aconteceu na Córsega foi um erro.
Como chamas àquela noite um erro? Fizemos amor três vezes.
Foram duas vezes e meia.
A última foi quase só com as mãos.
Tudo o que te disse naquela noite foi verdade.
Eu e a Hailey acabámos.
Aquela noite foi um sinal de que estamos destinados a ficar juntos.
Tudo o que me lembro daquela noite foi de ficar traumatizada
por beber água com merda.
Não tens de usar a água com merda como desculpa.
Nós os dois estaremos sempre ligados. Porquê lutar contra isso?
Não quero ser só a tua ex-mulher. Quero ter a minha própria identidade.
Eu não vou desistir de nós. Diz-me o que queres de mim. O que for!
Quero que pares de fazer o que tens feito e que me dês espaço.
O meu terapeuta disse-me para melhorar a minha capacidade de ouvir.
Portanto, ouvi o que disseste.
Adeus, John.
Adeus. Amo-te.
Também te amo. Raios! Esta última parte não...
Merda!
Arthur, eu e o Nicholas queremos falar contigo.
É muito importante.
Só estamos aqui porque nos preocupamos contigo.
Senão, não faríamos isto.
- Mas essa pulseira... - É um pedido de ajuda óbvio.
Alguém te obrigou a usá-la?
É uma cena à Saw? O Jigsaw tem a tua filha?
Rapazes, agradeço a vossa preocupação, mas a pulseira é algo positivo.
É o símbolo de uma nova filosofia de vida.
Vi, gostei e comprei. Nem sequer hesitei.
Vejam! É espetacular.
É pelo que aconteceu na Córsega?
É por não teres falado com a Molly antes de o John aparecer
de helicóptero e terem feito sexo?
Não, não é por isso.
Eu não estava em mim, na Córsega.
O vinho, o peixe salgado.
Vi o Moulin Rouge! no avião.
Não estava a pensar com clareza.
Aquilo tudo com a Molly era um sintoma de um problema maior,
que já resolvi.
Estou a viver a vida a toda a velocidade. Sem arrependimentos.
Meu Deus! Devia estampar isso na pulseira.
Nunca estive tão preocupado com ninguém.
Não a uses no trabalho, pode ser?
Senão, terei de me despedir
e ainda agora me habituei a estar com pessoas como tu.
Nunca vi a vida com tanta clareza como agora.
Simplesmente, faço o que quero.
E, neste momento, pela primeira vez na minha vida,
quero provar um scone de arando.
Raios! Não gosto nada disto.
É húmido e seco.
E picante.
Picante?
Não, não podem fazer isso.
Estamos a trabalhar nisto há sete anos!
Eu não concordo em discordar.
Não vou ficar bem.
Que se passa? Voltaram a enganar-se na encomenda da Panera?
Era do gabinete do presidente.
Vão cancelar o projeto da Rua Alameda.
O quê?
Falaram de ter outro objetivo,
mais "virado para o negócio".
Precisamos de autorização para construir.
A verdade é que estamos lixados.
Não compreendo.
Íamos anunciá-lo amanhã com eles.
Agora, vão anunciar que não o vão fazer.
Meu Deus! Estamos mesmo lixados. Pensava que estavas a exagerar.
Ligaram da Panera. Não há tigelas de pão.
Porra!
A Rua Alameda era o nosso projeto de assinatura.
Disse que ia doar o meu dinheiro!
- Dramaticamente. - Na televisão.
Se não arranjarmos rapidamente um plano B, vais perder toda a credibilidade!
Certo! Estamos de acordo, apesar de estarmos aos gritos!
Muito bem. Só preciso de respirar.
Estou a respirar. É isto.
- Pronto. Tudo bem. - Sim.
Já passou.
Vamos resolver isto.
Reúne todos na sala de conferências
para uma cena de...
Tu sabes. Para uma sessão de conversa em grupo...
Queres dizer "reunião"?
Sim, isso mesmo! É essa a palavra.
Não é um bom começo.
Muito bem, temos 22 horas para arranjar uma ideia nova
que ajude os sem-abrigo,
não seja travada por burocracias
e idealmente mude o mundo e faça o Bono escrever uma música sobre nós.
Podemos processar a cidade e obrigá-la a deixar-nos abrigar pessoas.
Conheço um ótimo advogado.
Ele ajudou-me quando o meu implante no gémeo esvaziou.
Escusas de olhar, Rhonda.
Não vai resultar.
Não queremos que a cidade seja nossa inimiga.
E se usarmos espaço fora da cidade?
Há terrenos maravilhosos em Fontana.
Perto de onde encontraram aqueles cadáveres.
Eles não podem ficar a horas de onde querem viver.
E se os pusermos num monocarril, como o da Disneyland?
Que é ao certo um monocarril?
Só conheço isso ligado à masturbação.
Certo. Mais ideias. Precisamos de mais ideias.
É uma sessão de discussão. Nenhuma ideia é demasiado parva.
Já sei.
E se contratarmos soldados?
Uns mercenários durões com nomes como Caramelo e Costeleta.
Apoderamo-nos de uma parte da baixa e declaramo-la nossa.
Poderemos ajudar quem quisermos, como quisermos,
porque não há regras em Mollyville.
Nome alternativo, Howardistão.
Retiro o que disse. Afinal, até há ideias parvas.
- Como estás? - Nada bem.
- Tenho uma ideia. - Graças a Deus!
Já ouviste falar do Noah Hope-DeVore?
Acho que sim. É aquele investidor de IA?
Sim, usou o dinheiro que ganhou e começou a fazer isto.
Chama-se altruísmo analítico.
Noah Hope-DeVore canalizou a sua fortuna para a HOPE 2.0,
uma plataforma online de filantropia criada por ele.
Hope-DeVore usa um algoritmo
para ajudar o maior número de pessoas.
Cada rede de mosquito custa dois dólares.
Seiscentas redes podem salvar uma criança e prevenir mil casos de malária.
Estatisticamente, é a melhor forma de salvar vidas.
E o melhor é que podemos aproveitar essa lógica
e aplicá-la a todos os outros problemas do mundo.
A missão de Hope-DeVore tem alguns fãs famosos.
LeBron James, Madonna e os quatro membros dos Black Eyed Peas.
Convenceu a Fergie. Parece ser inteligente.
Sabes que não costumo confiar em bilionários,
mas acho que ele nos pode ajudar.
Achas que o Noah quereria trabalhar connosco?
Talvez. Ele é um pouco introvertido, mas vou tentar agendar uma reunião.
Pode ser na minha casa.
Posso ter a melhor comida e o melhor vinho.
Não esperem cadeiras tradicionais no escritório de Hope-DeVore.
Ele prefere usar pufes.
E os melhores pufes.
Podia habituar-me a isto. Parece que me sentei numa mama.
Howard, não! O Noah não se quer sentar num pufe quente. Isso é nojento!
Ele é um dos homens mais inteligentes do mundo.
Temos de passar uma boa imagem.
Pessoalmente, estou empolgado por termos outro tipo ligado a números.
Sabes que programa de folha de cálculo ele usa?
Não, não me digas. Quero ser surpreendido.
Apresento-vos o Noah Hope-DeVore.
Noah, sou a Molly Wells. É um prazer conhecê-lo.
Obrigada por ter vindo tão em cima da hora.
Estão a brincar? Obrigado eu. O mundo está muito egoísta.
Há poucos como nós,
que usam os recursos que têm para praticar o bem.
Ainda há pouco falei disto com a Sandy Bullock.
- Céus! Chamou-lhe Sandy. - Sim.
- São amigos. - Sim.
Sei que ainda não combinámos trabalhar juntos,
mas comecemos um diálogo.
Adoraria partilhar umas ideias convosco.
- Alguém tem um quadro? - Eu tenho. Sim, está no carro.
Nunca o vi a correr assim.
Obviamente, a matemática torna-se um pouco técnica,
mas foi este modelo que criei para o nosso projeto em África.
Otimizámos a distribuição de colheitas
por densidade populacional. - E resultou?
Reduzimos a fome em 35 % na zona de teste.
E acha que esse modelo se adequaria a nós?
Posso fazer-lhe uma pergunta pessoal?
Quanto está preparada para investir?
Tudo o que tenho, 120 mil milhões.
Nesse caso, sem dúvida.
Isso é incrível, porra. Vai mesmo cumprir o que disse.
A sério. Merece uma salva de palmas.
- Sim, prima! - É incrível.
É uma disruptora.
Muito obrigada.
Acho que falo por todos quando digo que alinhamos.
Sim.
- Obrigada, Noah. - Obrigado eu!
FBI! Mãos no ar, já!
FBI!
Mãos no ar!
Que raio se passa aqui?
Noah Hope-DeVore, está detido por fraude eletrónica,
conspiração de fraude eletrónica, fraude de ações e lavagem de dinheiro.
Comi uma goma de CBD, ontem à noite.
Estou a tentar ser mais interessante.
Isto é de loucos! Porque são todos tão atraentes?
Acalmem-se.
Isto tem de ser um engano.
Não, não é. Sou culpado, fiz asneira.
Isso nem é mesmo matemática.
Tem uma casa tão bonita. Lamento imenso.
Está a magoar-me. Isso é afiado.
- Olá. - Olá.
Como estás?
- Já estive melhor. - Sim.
O Noah não só não era um génio,
como era um criminoso que roubou cerca de 50 mil milhões de dólares.
Então, aquilo do algoritmo era...
Uma treta.
Não acredito que alguém usaria a matemática para praticar o mal.
Quase lhe dei 120 mil milhões de dólares.
Tenho mesmo jeito para escolher pessoas.
Não te podes culpar por isso.
Achas que não? Vê o meu historial.
Primeiro, o John. Depois, o Jean-Pierre. Agora, este tipo.
Sim, mas não foste só tu. Nós também acreditámos.
Tenho receio de que, se não conseguir cumprir o que prometi,
todos me irão sempre conhecer como a ex-mulher de um homem rico.
Tu não és só a ex-mulher de alguém.
E és mais inteligente do que as pessoas pensam.
Eu sei disso, tal como todos os que trabalham contigo.
Obrigada.
Sinto-me sempre melhor depois de falar contigo.
Acho que sei porquê.
É a pulseira.
Tem uma coruja, de sabedoria.
Acho que não. Já era assim antes da pulseira.
Na verdade, acho que a deverias cortar
e atirá-la diretamente para o mar.
- É tão má. - É tão feia.
Devias ver o chapéu que veio com ela.
O quê?
Denzel?
Howard?
Que fazes aqui?
Prima Molly, viste um lagarto que responde ao nome Denzel?
Dei-lhe o nome do Denzel Washington, a estrela de O Colecionador de Ossos.
Sei quem é o Denzel Washington. E porque escolherias esse filme?
Não sei que filmes vês.
Que fazes aqui?
Podia perguntar-te o mesmo.
Eu vivo aqui!
Certo, é uma boa resposta.
Que se passa aqui?
Que é esta tralha toda?
Tenho uma explicação muito razoável e perfeitamente compreensível para isto.
Vivo na tua casa de hóspedes há umas semanas e não te disse.
O quê?
Olá, Molly.
Certo. Quem raio é este?
Quem raio és tu?
É o Reginald. Ele tem ficado na minha casa.
Tu não tens casa. Esta é a minha casa.
É contigo que deveria falar por causa do wi-fi?
Porque é lento como tudo.
Os meus seguidores do Twitch odeiam o retardamento.
Reginald, essas calças são minhas?
Quando eu e a Tanya acabámos, ela saiu de casa.
Deixou-me a tratar de tudo financeiramente
e eu não conseguia pagar a renda sozinho.
Não tinha dinheiro para dar de entrada.
Fiquei encalhado.
E envergonhado.
Apesar de ser muito mais novo do que tu, tu vês-me como um mentor.
Acho que essa palavra não significa o que tu pensas.
Howard, nós somos família.
Vou dar-te tudo o que precisares para dares a volta à situação.
Não, não vais. Não aceito um único cêntimo teu.
Mas vou ficar aqui o tempo que for preciso.
Pode demorar semanas, meses, até anos.
Bolas!
Não sabes como a vida está difícil.
Tenho sorte em ter uma prima rica com imenso espaço que ninguém usa.
Metade da casa estava vazia.
Por isso, achei que fazia sentido.
Agora que sabes que vivo aqui,
vou usar uma das casas de banho da casa principal.
Preciso de saber como são.
Têm assentos aquecidos. São incríveis.
Eu sabia! Obrigado, prima. Adoro-te.
Sofia, ontem tive uma ideia tão boa que tive de vir mais cedo.
São 11h15, mas diz lá.
Não há casas acessíveis suficientes em LA.
Nós sabemos isso. Tentámos construir mais, mas não conseguimos devido à burocracia.
E se usarmos o que já existe?
- Certo. - Há imensos sítios.
Pesquisei isto ontem à noite.
Só na baixa de LA, há uns dez hotéis completamente vazios.
Ninguém os está a usar.
E se eu os comprar e disponibilizar para sem-abrigo?
Basta dizer: "Precisam de ajuda? Podem viver aqui sem pagar."
Isso seria possível?
Se comprares as propriedades, são tuas e fazes o que quiseres com elas.
Acho que pode resultar.
Podiam ter centros profissionais, clínicas médicas, creches.
Seria alojamento gratuito e um centro de recursos.
Espera. Tive mesmo uma boa ideia?
Caramba! Acho que sim.
Podíamos chamar-lhe "Espaço para Todos".
- Adoro esse nome. - Sofia, pressinto que vem aí um abraço.
Só um. Será um abraço de negócios.
Está bem.
Para mim, também é pessoal. Estou a aproveitar.
Teremos imenso que fazer
e imensa gente vai querer impedir-nos,
mas, Molly, acho que era a ideia de que precisávamos.
Meu Deus! Na verdade, ontem tive mais uma ideia.
Uma Starbucks, mas para caldos.
Ficamo-nos pela primeira.
Sim.
Podíamos chamar-lhe "Caldinho".
Gosto disso.
fundaçãowellsdá
MOLLY WELLS ANUNCIA INICIATIVA "ESPAÇO PARA TODOS"
Adoro a fundação! É incrível
A Molly e a ideia são incríveis!
LA precisa disto! Obrigado por agir
Há espaço para mim?!
Adoro isto e adoro-a
Para sempre da #EquipaMolly
Arrasa na caridade e com esse penteado!
Sem o marido idiota, ela é capaz de tudo!
Meu Deus! Ela vai doar o dinheiro todo!
A Molly diz e faz
Já agora, belas mamocas!
Conhece judeus solteiros na zona!
Ligação garantida. Shalom!
Conheço pessoas que precisam disto.
Incrível. Força, Molly!
Bonita, inteligente e generosa
Ela é a maior! Ícone. É a minha ídola.
Olá. Que se passa?
Antes de olhares para a televisão, toma alguma coisa para a ansiedade.
Toda a minha vida ultrapassei limites.
Com as minhas empresas, consegui mudar o mundo.
Mas, agora, quero mudar o Universo.
Daqui a poucos meses, levarei a equipa da Novak Aeronáutica para o espaço.
Merda!
E quero agradecer à pessoa
que me inspirou a embarcar nesta aventura.
A pessoa que me ensinou a ouvir e a sonhar.
Molly, isto é para ti.
IDIOTA NÃO ATENDAS!
Pediste espaço. Vou dar-to.
Filho da...
Legendas: Diogo Grácio Rip: imfreemozart