Hoje vai ser o melhor dia de sempre.
Como é que eu sei?
Porque todos os dias são o melhor dia de sempre.
Adoro a minha vida.
Adoro o sol, adoro as borboletas.
Mas mais do que tudo, adoro o Doug.
Cala-te, porra!
Monte de merda.
Aquele é o Doug!
Mais conhecido como o melhor dono do mundo.
Ainda me lembro do dia em que nos conhecemos.
Ela estava a fazer-se a ti.
CACHORROS GRÁTIS
Olá, bebés!
Assim que o Doug me pôs os olhos em cima, soubemos que íamos ficar juntos.
Foda-se.
Desde aquele dia somos inseparáveis.
Porque é o Doug tão fantástico?
- Por onde começo? - Para baixo.
Gosta tanto de estar comigo que nem tem emprego.
Além disso, não me dá brinquedos aborrecidos.
Deixa-me arranjar os meus próprios brinquedos.
Olá, Reggie. O que tens aí?
Como esta coisa malcheirosa.
Que merda é esta?
Não são minhas.
Há uma explicação simples.
Era a tua prenda de Natal.
Doug, estamos em julho.
Às vezes pergunto-me se estou a conseguir fazer o Doug feliz.
- Não percebo. - Acabou, Reggie.
Mas depois percebi que o faço feliz.
Que estás a fazer? Nem gostas do cão.
Adoro este cão.
O que me deixa feliz.
O que interessa é que gostas dele. E fico contente por não ficares com ele.
És um completo falhado.
Sim. Um falhado com um cão.
Para ser franco, a única coisa no mundo de que o Doug deve gostar mais do que de mim
é o seu brinquedo preferido, o seu pénis.
Corta-lhe o cabelo, vê televisão com ele...
Vira-o ao contrário!
Não olhes assim para mim. Estás a dar cabo disto.
Pela maneira como lhe faz festas, às vezes gostava de ser um pénis.
Mas sempre que tento brincar com ele, o Doug fica tão possessivo.
Sai daqui! Cão mau!
A chave para ter uma boa relação é ter coisas em comum.
Ambos gostamos de ladrar.
Ambos gostamos de uma bela coçadela.
E podemos passar a noite toda acordados a falar durante horas.
Lixaste-me a vida, não foi?
Apesar de não perceber o que ele diz...
Ela nunca teria descoberto se não fosses tu.
...sei que gosta de mim.
AVISO DE DESPEJO
E apesar de não conhecer muitos seres humanos
acho que é seguro assumir que ele é um dos melhores.
Bolas.
É mentira, mãe.
Estão a pôr-me na rua porque o teu último cheque não chegou para a renda.
Podem dizer que o Doug é desarrumado, mas ultimamente...
Não. Não vou voltar para casa.
...tem arrumado os brinquedos dele.
Não, desculpa. Olha.
Sabes que não posso morar tão perto de uma escola.
PORNOGRAFIA DO DOUG NÃO ABRIR
Não!
MAIS PORNOGRAFIA
Cão mau! É o meu cachimbo preferido, meu!
Gostas dessa bola, não gostas?
Ultimamente o Doug anda a jogar um jogo novo comigo
chamado: Busca e Foda-se.
Busca.
Basicamente, o Doug deixa-me longe.
Sayonara, ke-mo sah-bee.
Atira a bola e vai para casa sem mim.
Depois tenho de ir buscar a bola e encontrar o caminho para casa.
Quando trago a bola ele diz...
Foda-se.
E é assim que sei que ganhei o jogo!
Busca!
- Ultimamente temos jogado muito. - Foda-se!
Às vezes jogamos 3 ou 4 vezes no mesmo dia.
Busca!
Foda-se!
Busca! Foda-se!
Foda-se! Foda-se!
Que foda!
Foda-se, mesmo! Ganhei outra vez!
Chega.
Isto vai acabar agora.
ESTÁ A SAIR DE OAKWOOD
Estas viagens são o máximo!
Porque se pode ver o mundo excitante lá fora.
Continua, Doug!
Não me facilites a vida.
Adoro um desafio.
Esta vez vai ser a mais difícil de todas,
porque nunca fomos tão longe.
Na verdade, não faço ideia de onde estamos.
O que é entusiasmante.
Sei que às vezes o mundo parece um sítio assustador,
mas não me preocupo.
Boa sorte para ires buscar esta.
Porque estou sempre seguro ao lado do Doug.
É verdade que o Doug me desafia muito com este jogo
mas isso é só porque acredita em mim.
Sabem o que se diz, as melhores relações são as mais complicadas.
Tens de trabalhar.
Tens de ser corajoso.
E não te podes esquecer de que o amor de verdade
nunca é fácil.
Mas apesar de gostar deste jogo
gostava que acabasse.
Porque me apetece estar para casa.
Pronto, está na hora de dar corda aos sapatos.
Vou voltar para casa do Doug.
Este bairro é simpático.
Gosto deste lixo todo.
E há agulhas. Tantas agulhas.
Olá, querido. Alguma vez estiveste com uma galgo afegão?
Não, acho que não. Mas obrigado.
Muito bem, o que temos aqui?
Estás perdido?
Olá, cães grandes.
Sim, estou perdido.
Estou a tentar ir para casa do Doug.
Sabem por onde é?
- Disseste a casa do Doug? - Sim, disse.
- Sim, eu sei o caminho. - Ótimo.
No cu de Judas, fedelho.
Não. Não pode ser.
Está bem. Eu vou à minha vida.
Podem dar-me a minha bola, por favor?
A tua bola?
Tens sorte se te deixar sair daqui vivo.
Quem está a fazer este barulho todo no meu beco?
Quem é este tipo?
Não querem que vire a esquina, pois não?
Isto vai aquecer, acreditem!
Querem pancada, cabrões?
Querem pancada? Vamos a isso.
Como é, sacanas?
Ele é minúsculo.
A sombra. Pensava que era... Pensava que era enorme.
Conseguimos dar cabo deste tipo, não conseguimos?
Força, mordam-me, seus cabrões miseráveis.
Atrevam-se!
Sabem a quantidade de doenças que tenho?
Raiva, sarna, todas as doenças que se podem apanhar
ao enfiar a língua no cu de um esquilo morto,
que foi o que fiz ontem à noite porque sou maluco!
São 94 cm na vertical.
Aviso-vos que se se meterem comigo
meto esta pata no teu rabo e no dele.
Vão parecer um kebab.
- Este tipo é maluco. - Que queres fazer?
Olha como está a ladrar e a correr atrás do rabo.
Eu consigo! Eu consigo! Vou morder a minha cauda!
Meu, qual é o problema deste tipo?
Sou tão maluco, que vou foder o lixo!
Gostas, não gostas? Gostas.
Queres ser reciclado?
Alguém tem um atilho de arame? Vou foder este saco.
Pronto. Quem é o próximo?
- Está a assustar-me. Vamos bazar. - Lutem ou fodo-vos.
Quem manda é a casa, mas vão sempre apanhar parasitas.
Dos grandes, meu.
Estes cabrões caem sempre no truque do cão pequeno maluco.
Vens comigo, miúdo?
Este quarteirão não é para cães como tu. Devíamos pisgar-nos daqui para fora.
Mas a minha bola de ténis...
Que se lixe. Arranjamos-te outra.
Já agora, sou o Bug. Tens nome?
Sim, desculpa. Prazer em conhecer-te, Bug.
- Eu chamo-me Monte de Merda. - O quê?
Vem de Monte de Merda Idiota.
Mas às vezes o Doug chama-me Estúpido.
Nada disso parece um nome.
A namorada do Doug costumava chamar-me Reggie.
Reggie, aí tens. Vamos usar esse.
Vamos embora.
Há quanto tempo és vadio, Reggie?
Não. Não sou um vadio.
- Não? - Só estou aqui temporariamente.
Na verdade, tenho um dono.
Andamos a jogar um jogo em que ele me deixa longe.
- E atira a bola. - Está bem.
E depois tenho de levar a bola para casa.
Caramba!
Sim.
Lamento, mas isso é incrivelmente trágico.
E é a coisa mais engraçada que ouvi nos últimos tempos.
Fico feliz por te divertires.
Acredita em mim, miúdo.
Esse teu dono não está a jogar um jogo contigo.
Ele abandonou-te. Percebes?
És oficialmente um vadio.
Não me chames isso.
Não há que ter vergonha.
Eu sou vadio e divirto-me imenso.
Vais aprender. Quantos anos tens?
Tenho dois.
Eu tenho três e já vi de tudo. Juro pela Pata.
Já vi um cão que era meio labrador meio poodle.
Um labradoodle!
Não, não. Um poodor.
- Um poodor. - É ao contrário.
- Ainda é mais estranho. - Pois.
Mas a vida aqui sozinho pode ser fantástica.
Desde que sigas as regras.
Que regras?
Primeira regra: Se queres uma coisa mijas-lhe em cima.
Tudo aquilo em que mijares é teu.
Vamos experimentar. Estás a ver aquele candeeiro?
- Sim. - Porque não lhe mijas em cima?
Tens a certeza de que não faz mal?
Força. Ninguém quer saber.
Agora és um vadio. É aí que quero chegar.
Não sou vadio, mas está bem.
Parabéns. Agora tens um candeeiro.
Agora vamos falar da regra número dois.
Basicamente, podes foder tudo o que quiseres.
Alguma vez montaste alguma coisa?
Bem, montar, mesmo montar, não diria.
Mas gosto de dançar na perna do Doug.
Meu, isso não é dançar.
Estavas a montá-lo. É a dança do demónio.
Mas agora o mundo é um buffet para a tua pila de cão minúscula.
- A sério? - Sabes uma coisa?
Há pouco fodi este sofá.
Não!
O melhor sexo da minha vida.
- A sério? - Sim, e estava badalhoca.
Dá para ver.
Parece que não lhe dão banho há anos.
Vemo-nos mais tarde, querida.
Foi um prazer conhecer-te.
Agora, regra número três.
E esta é a mais importante, não há exceções.
Estás por tua conta.
- Isso é horrível. - Não é mau, pois não?
Agora, estás a passar-te
porque achas que precisas desse tal Doug.
- E preciso! - Não, confia em mim, não precisas.
Os humanos enganam-nos para pensarmos que precisamos deles.
Mas é uma lavagem ao cérebro, meu.
Já não tens de lidar com isso. Percebes?
És um vadio.
- Podes fazer o que quiseres. - Não sei.
Vamos, repete o que eu digo. Posso fazer o que quiser.
Posso fazer o que quiser?
Podes crer que sim.
Queres ver como os humanos conseguem ser marados? Anda.
Olha para estes cabrões.
Uma data de cães de estimação loucos por 15 minutos de liberdade.
Se os nossos antepassados lobos vissem estes maricas.
Anda comigo.
Porque é que estes humanos estão tão desesperados para ficarem connosco?
Porque nos amam?
Não, tenho uma teoria. Precisam do nosso cocó.
Olha aquela senhora. Olha. Estás a ver?
Viste? Parece que o guardam para alguma coisa.
O que achas que fazem com ele?
Acho que o usam para fazer chocolate.
Alguma vez comeste chocolate?
- Não. - Exatamente.
Anda, vou apresentar-te aos meus amigos.
Pensei que tinhas dito que estes cães eram todos uns falhados.
Sim, sim. Eu digo muitas coisas.
- Olá, falhados. - Olá, Bug.
É o cão minúsculo que apanhou o carro.
Eu apanhei o carro.
Não. Toda a gente sabe que isso é impossível.
- Estava estacionado. - Estacionou depois de o ter apanhado.
- Não estava ninguém no carro. - Ninguém no carro.
Ouçam, não vou continuar a alimentar esta conversa.
O que estava a tentar fazer, falhados,
era apresentar o meu novo amigo, o Reggie.
Ele acabou de ser abandonado.
Lamento, companheiro. Bem-vindo ao clube.
- Lamento. Pelo menos foi mútuo? - Não. Na verdade, é só um jogo.
Reg, quero apresentar-te o Hunter.
É um cão de terapia que trabalha num lar para humanos moribundos.
Pode parecer um bom trabalho mas ele foi treinado para ser um cão da polícia.
Quase conseguiste entrar para o esquadrão de polícia?
- Isso é fantástico. - Sim. Suponho que seja.
Sai-me da frente, menino do colar.
Desculpa lá, Bubsy.
Hunter, reage, amigo.
Sim, sim.
Bubsy, tens algum plano para o fim de semana?
- O quê? Continua a soar amigável. - Apanhaste-o.
Sim, vou dar uma à tua mãe.
Acho que ela está morta mas boa sorte na mesma.
Maricas!
Adoro essas observações, Bubs. Tem cuidado.
- Hunter, impõe-te. - Sim.
Não deixes que ele fale assim contigo. És o maior cão aqui!
Devias ter-lhe comido a cara, tê-la cagado e tê-la voltado a comer.
Bug, sabes que não gosto de confrontos.
Mas não deixes que o idiota te engane. Ele é um grande medricas.
Mas tem um grande pénis.
Obrigado. Sabes, tento mantê-lo limpo.
Tento lambê-lo o mais possível.
Sim, a única coisa maior do que a pila do Hunter
é a tensão sexual entre estes dois.
- Vá lá. - Bug, não. O que foi?
- Mas tem piada. - Sim, pois. Imagina só.
"Maior do que a pila do Hunter."
- Mas, não. Não. - Não.
Já a Maggie, por outro lado, é uma grande cadela.
Mas infelizmente, a dona dela, a Jenna, acha que a cadela mais má
é o cachorro que a substituiu.
A Bella olhou para mim, tipo: "Também quero um cupcake".
Por isso pensei, tipo: "Vou dar-lhe um cupcake".
- Estou tão entusiasmada. - A sério?
Então a Jenna disse "senta" e eu sentei-me.
Mas depois pensei que era giro
se fizesse um ar confuso e deixasse a cabeça cair.
Meu Deus. Para.
Meu, vai ser muito difícil competir com aquilo.
Não. Não faz mal.
A Bella é jovem, gira e divertida.
É claro que agora a Jenna gosta mais dela do que de mim. Eu percebo.
Fixe. Gostava de saber se estão livres mais logo...
Mas o que não percebo
é porque é que a Jenna acha tão amoroso quando ela anda à volta em círculos.
Fazia aquilo a dormir. Mas sabem uma coisa? Não faz mal.
- Pronto. - Sabem uma coisa?
Já não me transtorna muito. Estou bem.
Não estou ciumenta, nem preocupada, nem zangada, nem deprimida,
nem confusa, nem furiosa, nem sequer louca.
Sim. Pareces estar ótima.
E agora que a Jenna passa tanto tempo com a Bella,
tenho a oportunidade de cuidar melhor de mim.
Tenho andado a escavar.
Gosto muito de sentir a terra debaixo das unhas.
Voltei a andar ao ar livre. Ganhei mesmo uma ligação à terra.
Não, estou a aprender. Adoro escavar.
Adoro escavar, adoro. Adoro escavar.
- Que se passa? - Estás a ver, Reg?
Não estás feliz por agora seres vadio
e não teres de lidar com as tretas todas dos donos?
Não. Como já disse, não sou vadio.
Eu e o Doug estamos só a jogar.
Porque não vens sair connosco esta noite?
Podes aprender como pode ser bonito
não ter uma trela.
Se não te convenço de que ser vadio é bom a noite dos restos conseguirá.
- Claro que sim. - Sim.
Obrigado, mas devia voltar para o Doug.
O quê? Porquê?
Para o fazer feliz. Não é esse o objetivo dos cães?
Nunca mais digas isso!
Vamos lá.
Reggie, o teu objetivo não é fazer uma estúpida família humana feliz.
Não é fazer um solteiro falhado sentir-se mais completo.
O teu objetivo é fazeres o que quiseres.
E quando és vadio
há muito que fazer.
Porque me parece que há aqui um eco?
Porque já disseste isso um milhão de vezes.
- Eu sei. - Adoro esta conversa.
- Escreve os teus discursos. - Não. Não faz mal.
- Está bem? - Sim.
Que dizem, pessoal? Mais uma noite de restos?
- Sim. - Sim!
Encontramo-nos na pizzaria ao pôr do sol.
E vamos dar cabo disto.
O que é a noite dos restos?
É a fantástica noite da semana em que os humanos
estão muito mais dispostos a darem-nos comida ou a deixá-la cair, ou ambas.
O que deixam cair é ouro.
Mas acho que nos vamos meter em sarilhos.
Não. Vai ser uma limpeza.
- Adoram quando fazemos a limpeza. - Sim.
Espera.
Deixa cair a pizza, cabra.
- É aquela, vamos a isso! - Vai! Vai! Vai!
CERVEJA FRESCA
Esta água está a deixar-me tonto.
Isto está prestes a ficar tudo torto.
Não me importo de me sentir tonto.
- Acalma-te, Reggie. - Eu gosto.
Chester, pela última vez, não está aí cerca nenhuma.
- Vem sair connosco. - Não posso.
Estou a dizer-te que há aqui uma cerca mágica.
Só não a consegues ver!
- Vá lá, Chester! - Vá lá!
Chester! Chester! Chester!
AVISO: CÃO PRESO POR CERCA INVISÍVEL
Sinceramente, isso é persuasivo mas não sei porquê.
Não acredito que vou fazer isto.
Não sejas medricas e anda!
Está bem!
Corre!
Chester! Chester! Chester!
Vai, tu consegues, Chester! Tu consegues!
Caramba!
É real. A cerca invisível existe mesmo.
Sim. Vais levar.
Alguém se portou mal. Sua marota.
Sua coruja marota.
Tens razão, Bug. Gosto de foder assim.
Posso experimentar a tua coruja, Bug?
Eu disse-te que a noite de restos ia ser uma loucura.
Estou a divertir-me imenso.
Que nojo.
Olha para este cabrão.
Que queres, amigo?
- Arranco-te os tomates. - Anda, vamos.
- Cabrão de orelhas pontiagudas. - Anda, não vale a pena.
- Isso mesmo, Reg. - Estou a ir bem?
Dá bem nesse gnomo, Reg.
Diz a esse gnomo que és o pai dele.
Gnomo, sou o teu pai.
- É bom conhecer-te, finalmente. - Reggie.
Mesmo nestas estranhas circunstâncias.
- Não. Não, não, Reggie. - Reggie!
Não me apanhas!
Sou muito rápido para ti. Sou muito rápido para ti.
- Este cabrão está a acompanhar-me. - Anda, vamos.
Seu cobarde
de permanente, porra.
- O que disseste? - Aí tens, Reg.
- Não olhes assim para mim. - Dá cabo dele.
Detestava que isto se tornasse violento.
Não sabia que tinha um filho.
- E ainda por cima é um gnomo. - Reggie!
- Cala-te, porra! - Alguém quer montar o meu filho?
- Anda lá. - Ele está muito bem vestido
- com uma túnica elegante. - É demais.
Ei, Chester. Tu tens tomates, mano.
A cerca mágica existe.
Foi o que te disse.
Que coisa mais estranha, uma cerca mágica.
Posso fazer tudo.
- Não, Reggie. - Espera, que se passa?
- Não, Reggie. Não faças isso. - Não. Não, Reggie. Não.
Posso fazer tudo.
Não desafies as artes obscuras, miúdo.
- Caramba! - Aquilo foi fantástico!
- Incrível. - Caramba.
- Boa! - É impossível.
- Reggie. - Consegui! Consegui!
Que noite.
Reg, assim que te cheirei o rabo soube que eras um tipo impecável.
- És uma lenda. - Sim, eu disse-te.
A vida de vadio é a melhor!
Tens de admitir que é divertido andar um pouco sem trela, não é?
- Certo? - Sim, é fantástico
não ter de aguentar o xixi 10 horas até o Doug me deixar ir à rua.
E gosto mais que me chamem "lenda" do que "monte de merda".
Pessoal, ainda estou a mijar.
Espera, ele chamava-te mesmo isso?
Não tenho saudades de ficar a assar no carro
quando ele ia a numa loja e me deixava com uma fresta da janela
que só dava para me manter consciente.
Espera, o quê?
E fico a ofegar, a tentar respirar
e a tentar sobreviver até ele chegar 45 minutos mais tarde.
É um clássico do Doug. É muito engraçado.
Então este tipo trata-te mal, põe-te na rua
e ainda achas que ele é boa pessoa?
Sim. Se o Doug não gostasse de mim,
porque havia de me deixar comer os restos da comida dele?
Para não ter de comprar comida de cão.
E porque não te deu uma coleira com uma chapa?
Porque ele não acredita em rótulos.
Vá lá, Reg.
O lenço que me deu é mais especial do que uma coleira
porque ele usa-o quando o pénis espirra.
O Doug adora-me.
Temos uma boa relação.
Não percebes a situação,
porque se o Doug é tão má pessoa
e me deixou aqui de propósito
e me magoou de propósito,
isso queria dizer... queria dizer
que o Doug não me ama.
Dão-me um segundo?
Pobrezinho.
É uma relação tóxica clássica.
Eu devia falar com ele. Sou um cão de terapia.
Não, dá-lhe espaço. Ele passou por muito.
É assim que soas, seu monte de merda.
Sai daqui. Cão mau!
Cão mau!
És o pior cão do mundo.
Reggie, sei que te sentes magoado
e deve ser muito difícil saber o que fazer.
Vou voltar para casa do Doug.
- O quê? - Mas que merda, meu?
O que é preciso para perceberes que ele não está a jogar contigo?
E eu não estou a jogar com ele.
Pronto...
Passei a vida a pensar que não valia nada
se não ouvisse as palavras "lindo menino".
Mas nunca as ouvi.
Ele tem de saber que me magoou.
Tem de sentir a minha dor.
E tem de pagar pelo que fez com a única coisa de que gosta mesmo!
Vou arrancar-lhe a pila.
Espera. Ele disse que ia arrancar?
Ainda estou um pouco bêbedo, mas acabei de ouvir que...
Disse que lhe vou arrancar a pila!
Estou totalmente a favor.
- Não, não, não. - Espera. Espera, Bug.
Espera, Reggie. Por favor.
Eu percebo-te bem. Mas isto é uma loucura.
Sim, talvez haja uma pila metafórica que possas arrancar.
Talvez haja uma pila metafórica
que possas arrancar e dar-lhe um raspanete.
Não, tem de ser a dele. Sem exceções.
O que ele mais gostava era de brincar com aquela coisa
até começar a pôr coisas dentro de caixas.
- Caixas? - Merda, vai mudar-se.
- Mudar-se? - Meu Deus.
E se for tarde demais?
Acalma-te. Na verdade, não temos muito tempo.
Algum sítio, cheiro ou marco de que te lembres no caminho para cá?
Lembro-me de passar por uma roda de hamster enorme.
Muito bem. Uma roda de hamster.
Um cone gigante parecido com o do Hunter.
Um cone gigante parecido com o do Hunter. Muito bem.
E o diabo no céu.
O diabo no céu. Está bem!
Isso é basicamente um mapa para o saco de pasteleiro deste tipo.
Mas não pode ser. É impossível.
Não, não, não. Não propriamente.
O Reggie não vai conseguir chegar a tempo sozinho.
Mas se formos todos eu sou esperto, tu és forte,
e a Maggie tem um nariz tão bom que cheira um rabo
e consegue dizer o que o tipo comeu ao pequeno-almoço há 3 dias.
Vale muito dinheiro.
- Exato. - Ela é incrível.
Pessoal, nós conseguimos.
- Não, é impossível. - Contem comigo.
Não vou perder isto. Vamos embora!
A sério? Faziam isto por mim?
Podes crer. Conta connosco, Reg.
- Sim! - Pronto, pessoal.
Vamos mostrar a estes humanos que não nos podem pôr de lado
sem sofrerem as consequências.
Companheiros?
Minha senhora?
Vamos apanhar uma pila!
Não sou bom a uivar.
Vão-se foder!
Vai-te foder!
Porque é que ninguém nos disse que as viagens dos cães
são tão cansativas?
- Sim. - Isto é brutal.
Eu ainda estava bêbado quando aceitei fazer isto.
Sim, estou com fome.
Estou esfomeado.
Acabei de vomitar ali,
pode haver alguma coisa, se quiserem ir ver.
Está bem.
Aposto que é pizza de ontem à noite.
Sim, tem montes de coisas boas.
É uma sorte.
Pessoal, não podemos parar. Não podemos chegar atrasados.
É como uma roda de hamster gigante mas sem hamster.
E cheira a cachorros quentes.
Cheira a cachorros quentes?
Isto é o superpoder dela. É inacreditável. Olha para o nariz dela.
- Apanhas alguma coisa? - Dá-me um minuto.
Espera. Consegues cheirar aquilo?
Só me cheira a plástico.
Sim. Sim, já encontrei.
Ela está a andar. Seguimo-la?
Vou segui-la.
Não, a salsicha é o que parece merda
- mas não sabe a merda. - O que é um cachorro quente?
Pessoal, já chega. Que raio é isto?
É aquilo. É a roda de hamster gigante. Estamos no caminho certo.
Muito bem, pessoal. Temos pouco tempo.
Mas o Hunter vai morrer se não lhe arranjarmos comida.
- Maggie, fica com o Hunter. - Entendido.
- Bom plano. - Reg, sabes que horas são?
- Está na hora de comer. - Sim, está na hora de comer.
- Isso mesmo, vamos comer. - Vamos comer.
- Este sítio é esquisito. - Tão esquisito.
Nunca se podem subestimar os humanos, meu.
Especialmente os mais claros. São uns sacanas estranhos.
Estava a pensar na mesma coisa.
O teu cão deu cabo do meu lançamento.
Acho que ele me está a dizer para te pagar outro lançamento.
A sério?
Sim, é o que estava a dizer. Prometo.
Eu não me lembrava disso, mas ele tem boas ideias.
Dava para ver que o James gostava desta humana.
Talvez fosse por ela cheirar a biscoitos.
Ou talvez tivesse algo especial.
Desculpa, sabes onde se pode comer por aqui?
Como estava a dizer, o James achava que estava a ajudar esta rapariga.
Mas a verdade, é que era ela que o estava a ajudar.
- Que se lixe. - Espera, o que está ele a fazer?
Já vi esta merda. É um daqueles cães narradores.
Ninguém ouve a tua história parva sobre humanos, idiota.
Infelizmente o cão pequeno tinha razão.
Ninguém estava a ouvir a minha história.
O que é uma pena porque sou o único que sabe
que o James é um assassino em série.
Já tem 3 corpos enterrados no quintal.
Mas parece que ninguém está interessado.
Não aguento aquele cão.
Estava tão obcecado com o dono que nem nos disse nada.
Digo-te, miúdo, assim que te metem uma trela e te cortam os tomates
passam a controlar-te.
- Espera, cortam-te os tomates? - Sim, sim.
E acho que também os guardam. Para meter no chocolate.
- Cachorros quentes. - Merda. Olha!
Tenho cachorros dos grandes!
Muito bem. O plano é o seguinte. Tu pegas nas salsichas,
e eu fodo a perna do tipo para o distrair.
E ação!
Acho que não é necessário foder a perna do tipo,
mas estou a ver que já começaste. Está bem.
- Dá-me. Dá-me, coelho. - Ganhaste!
- Não acredito que ganhei! - Sim.
Olha para aquele coelho de brincar.
Sabem, ainda nem passou um dia e já tenho saudades dos brinquedos.
A Jenna tem alguns dos bons.
Desfazia aquela merda até encontrar o brinquedo que chiava no meio.
Também tenho saudades dos brinquedos que fazem barulho.
Mas claro que só podia brincar com eles se me portasse bem
e sorrisse logo para as estúpidas das selfies.
A quantidade de trabalho que dá ser gira.
Sinceramente, tinha de andar assim em círculos,
pôr-me numa pose de "fodam-me" com as patas cruzadas.
E tinha de ficar em pé com as patas para cima.
Tinha de mostrar as mamas todas.
Sim, pois. Fodia-te mesmo.
É estranho.
Eles estão ali.
Sabes, Maggie,
tens muitas coisas boas, além do teu aspeto.
Achas mesmo?
Claro, tens de longe o melhor nariz que conheci.
Mas também és esperta, e saltas alto,
e sabes umas 9 palavras em humano. É uma loucura.
Na verdade, sei 31. Mas obrigada.
Na verdade, tinha de dizer mais umas 20 coisas
antes de chegar à tua beleza.
Desculpa. Foi demais.
Não. Isso significa muito para mim.
Sabes, és muito bom ouvinte.
É porque o som afunila pelo colar e entra-me nas orelhas.
Não, não era... Esquece.
Espera, espera, o quê?
Alguma vez pensaste
em tirar o colar um bocado?
Só para ver.
- Não. - Aposto que ficavas lindo.
A sério?
Sim.
- É assim mesmo, Reg. - Foi incrível.
Espera lá. Que vibe é esta?
- Sim, não. Qual vibe? - Nada, nada. Qual vibe?
- Não há vibe nenhuma. - A tua tesão diz que há uma vibe.
Foi a nossa amizade que me deixou ereto.
Sim, um amigo tesão.
Então, porque não ficas teso connosco?
Não somos teus amigos?
O quê? Não. Vocês dão-me sempre tesão.
Hunter, isso é a coisa mais querida que já ouvi.
Por falar em tesões, querem salsichas?
Roubámo-las a um humano.
Roubaram-nas a um humano? E se alguém viu?
Calma, não sejas maricas. Ninguém viu nada.
Deus viu! Deus vê tudo!
Fujam!
- Estamos a ser atacados. - Salve-se quem puder.
Temos de arranjar um abrigo!
Isto vai explodir tudo!
Mexam-se! Mexam-se!
Vamos todos morrer!
Mãe!
- Baixem-se! - Não se levantem!
- Estamos cercados! - Vai, vai, vai!
- Fujam! - Eles vêm atrás de nós!
Por aqui, despachem-se!
Faz tanto barulho, dentro do colar!
- Merda. - Não!
- Não, não! - Temos de passar por cima.
Aqui, temos de escavar! Temos de escavar!
Escavem. Mais depressa.
Hunter! Maggie! Ajudem-nos a escavar!
- O quê? Que se passa? - Anda, Maggie! Escava!
- Disseste que adoravas escavar! - Menti! Detesto escavar!
Já está. Pronto, vamos.
- Odeio ter terra nas unhas! - Anda, vamos!
Esperem, esperem! Pessoal! Estou preso! Estou preso pelo lenço.
- Não! - Reggie!
- Não, Reggie! - Reggie! Anda, amigo!
Maggie, Hunter, ajudem-me.
Não, não. Vão-se embora, é tarde demais para mim.
Ouve-me! Não é tarde demais.
Não. Salva-te.
E diz ao Doug que lhe queria arrancar a pila.
Se conseguires arranca-a por mim.
Olha para mim. Vais sobreviver.
Vais ser tu a arrancar-lhe a pila.
Hunter, a cerca!
Anda lá. Olha, vê isto.
Venham!
Caramba. Eles têm uma bomba!
- Anda, Reggie! - Anda! Anda!
- Quase solto. Estou quase solto. - Vá lá, Reggie.
Venham. Vamos.
- Corram, corram, corram! - Vamos, pessoal!
Pronto.
Querem dar uns beijos?
Meu Deus! Caramba!
Pessoal, aquilo foi uma loucura!
Acho que agora preciso de um cão de apoio emocional.
Mas parecia que te ias cagar.
E caguei-me! Literalmente.
- Meu Deus. - Pois foi. E eu pisei-o.
Reg, estás bem?
Não é nada. É só que...
Vocês arriscaram a vida por mim.
Salvaste-me, Bug.
Nunca pensei que alguém fizesse isso.
Claro que faríamos.
Então! Fazes parte da matilha, Reggie.
- Estamos juntos. - Isso mesmo.
Nunca tinha feito parte de uma matilha.
- Agora fazes. - Nem sabia que isso existia.
- Vai passar a existir. - Sim.
Tenho uma ideia esquisita.
Será que podemos
mijar uns nos outros?
O que queres dizer?
Disseste que quando mijas numa coisa ela passa a ser tua.
Pensei que agora, como somos todos amigos, podíamos...
Mijar uns nos outros para pertencermos uns aos outros?
Sim.
Foi uma ideia parva.
A Jenna ia ficar muito zangada se eu chegasse a casa cheia de urina.
Vamos a isso.
Vamos a isso. Pronto. Porque não fazemos um círculo...
- Sim, e levantamos a pata esquerda. - Vão para estibordo.
- Sim, levantamos a pata esquerda. - Isso mesmo. A esquerda.
- Boa, vou mijar no Bug. - A pata esquerda é boa. É boa.
Sabem, isto não me aquece o corpo, aquece-me o coração.
Acho que isto agora faz de nós uma família.
- Sim, somos BFFs. - Sim.
Ainda melhor, somos XiFFs.
XiFFs! Adoro.
- Sim. Adoro. - Bug!
Pareces feliz.
Que estás a dizer? Pareço feliz? Só estou a sorrir porque estamos todos
aqui sentados a mijar uns nos outros. Deu-me vontade de rir.
Não estou emocionado.
- Tu amas-nos! - Tu amas-nos!
- Pronto, já chega. - Isso mesmo.
- Amas sim, Bug. - Está na hora de ir dormir.
- Vá lá, Bug. - Olhem, ouçam.
Temos muito que andar e muito pouco tempo.
Vamos descansar.
Esperem.
- Volta pelo outro lado. - Pelo outro lado é melhor.
Alguma vez tentaste cheirar o chão?
- Dei cabo disso. - Tens de te reiniciar.
- Volta 90 graus para trás. - Também dei cabo daquilo.
- Agora senta-te. - Isso mesmo, isso mesmo!
- Finalmente, está bom. Hora de dormir. - Vamos dormir.
- E vira-te depressa... - Espera.
- Vira uma vez, duas, três. - Meu Deus.
- O Bug deu-me cabo da cabeça. - E vira. Vira depressa.
- Isso mesmo. - 5, 4,
- 3, 2, 1. - Outra vez, agora estou pronto.
Pronto. Já está. Fácil.
E para baixo.
Estou a ficar muito mais rápido.
Boa noite a todos.
- Boa noite, Reg. - Boa noite, Reggie.
Mais uma vez obrigado por me deixarem mijar em cima.
Reggie? Podes calar-te, Reg?
- Sim. Sim, sim. - Pronto.
Muito bem, pessoal. Hoje é o grande dia. A seguir é o cone gigante.
Não sei que tipo de cone vamos encontrar por aqui.
Não deve ser muito difícil de encontrar. É gigante.
Só vejo árvores, mas pronto.
Amigo, já pensaste em como o vais fazer?
- Desculpa, fazer o quê? - Arrancar a pila do Doug.
Estavas a pensar no meio ou da ponta para o centro?
Bem, não sei. Nunca arranquei uma pila.
Acho que vou improvisar no momento.
Então, em que altura desta viagem
vais ganhar coragem e fazer alguma coisa?
- Com a Maggie? - Sim, com a Maggie.
Não, com este tronco cheio de musgo. Que raio achas que estou a dizer?
Nem pensar. Não estou ao nível dela.
Quero dizer, talvez se abra uma porta no futuro.
Mas para já somos só amigos.
De que estás a falar? Abrir portas?
Não temos polegares. Tens de arrombar a porta.
Sim, mas quem havia de querer sair com um cão da polícia falhado
que usa um colar dia e noite?
Vá lá, meu. As miúdas saem muitas vezes com falhados.
Sabes que não tens de fazer isso, não sabes, Reggie?
De que estás a falar? Claro que tenho.
Vou dar cabo daquela pila.
Sim, mas podias deixar de pensar no Doug.
Assim não tinhas de lhe fazer nada.
Podias esquecê-lo.
Não, não o vou esquecer.
Chumbaste na escola de cães porque és um medricas.
Mas não podemos fazer nada em relação ao passado.
Contudo, podemos conseguir tirar-te essa coisa da cabeça.
Isto? Não. Não podes.
Claro que podemos. Se puxarmos todos juntos podemos...
Não, eu preciso dele. Tenho-o de propósito.
Espera. A sério?
Assumi que era uma questão de saúde.
E é.
Faço tudo para ficar com ele, funciona na maioria dos acidentes.
Arranhões de gatos, infeções no ouvido por causa da sanita,
lamber os testículos durante horas até os humanos ficarem preocupados.
Mas vale a pena. Às vezes fico ansioso
e o colar ajuda-me a bloquear as coisas.
De que estão a falar?
Nada. O do costume.
Estou a dizer-lhe que tem de arranjar energia naquela pila grande.
- Bug! - Bem, a primeira parte já está.
Obrigado por elogiares o meu pénis, Maggie.
A tua vagina também é enorme.
- A sério? - Merda. O que é que eu disse?
- Posso fazer-te uma pergunta, Reg? - Sim?
Tens a certeza de que o grande cone é naquela direção?
Não sei.
Entre ter a certeza e não ter, acho que tenho a certeza
de que não tenho a certeza. Disso estou certo.
Caramba! Estamos perdidos.
- Fantástico. - Sabia que isto ia acontecer.
Acalma-te, Bug. Isto resolve-se. Podia ser muito pior.
A sério, Hunter?
Estou a morrer de fome, estamos completamente perdidos,
e as almofadas das patas estão a doer-me muito.
Como podia isto ficar pior?
Como? Diz-me?
Como podia ficar pior?
Bug!
- Porque disse que podia ficar pior? - Merda. Merda.
Por favor, não me deixes cair. Não me comas! Nada disso!
A águia estava à espera do momento ideal!
Bug! Segura-te, companheiro!
Reg! Reggie! Ajudem-me, pessoal.
Pede-lhe para te pôr mais baixo!
Que estás a dizer? Não falo a língua dos pássaros!
- Estamos numa grande alhada. - Socorro, socorro, socorro.
Façam alguma coisa. Alguém faça alguma coisa!
Meu Deus!
Merda!
Sim!
Merda, isto é de loucos. Ainda estamos a subir mais!
- Segura-te, companheiro! - Reggie! Bug!
Deste ângulo os teus tomates parecem enormes!
Obrigado! Mas, caramba!
É uma toutinegra-de-bochecha-dourada.
Ainda não a tinha visto.
PÁSSARO
Feito.
Caramba.
É a coisa mais estranha que já vi.
E eu sou o Dennis Quaid, e o Dennis Quaid já viu muitas merdas.
- Larga-me, cabrão! - Olha para ali, Bug! Um cone gigante!
- O quê? - O cone gigante!
O cone! Caramba.
Isso era uma ótima notícia se não estivéssemos agarrados ao pássaro!
Tenho uma ideia, Bug! Aguenta-te aí!
Que estás a fazer, Reg?
Meu Deus! Isso é arrojado!
É demasiado arrojado!
Cá vamos nós!
Bem, caramba.
Merda! Outra vez não!
Reggie! Bug!
- Socorro! - Ramo!
- Merda! - Ramo mais pequeno!
Merda!
Porra. Caramba.
Pelo caminho, estão a bater num número recorde de ramos.
Ramo!
Patas! Patas! Patas! Patas! Patas!
Pescoço! Cauda!
Meu Deus. Lamento imenso.
Não queria aparecer de repente. Estão a fazer wrestling?
Merda!
Bug!
- Reggie! - Estás vivo!
Merda. Tenho um pau espetado no rabo.
O Hunter tinha razão. Podia ter sido pior.
Sai do meio do arbusto.
Reggie, mais uma vez, és uma lenda.
Pessoal, aquilo foi épico.
Merda das folhas. Larguem-me!
Pessoal, não vão acreditar. Vimos o cone gigante.
- O quê? A sério? - Sim, vimos.
Isso é fantástico.
O que quer dizer que vamos na direção certa.
Não quero ser foleiro,
mas estar assim no céu, às portas da morte,
fez-me aprender uma coisa sobre a vida.
- O quê? - O quê?
Os pássaros não têm genitais.
Então como...
Não sei. Talvez tenham as duas partes lá dentro.
Talvez se lhes disseres "vai-te foder" eles consigam.
Está bem.
A próxima paragem é o diabo no céu.
Vá lá, pessoal. Já fizemos mais de metade do caminho.
Os meus uivos estão melhores.
- Ouviram aquilo? - Boa, estou orgulhosa de ti.
- Meu! - Sim?
Agradeço o que fizeste lá em cima.
Não é preciso mijarmos um no outro, mas obrigado.
Claro. Somos XiFFs.
Inseparáveis.
Pronto, pronto, pronto. Já chega.
Mete a língua na boca.
Está bem. Está bem. Nunca lambi uma cadela.
A sério? Vocês passam a vida a lamber os tomates.
- Não, isso é diferente. - Sim, é diferente.
- É diferente como? - É muito diferente.
É comparar alhos com bugalhos.
Não acredito que sou a única.
O quê? Lambeste uma...
Estava a experimentar. Vá lá. Tinha dois anos.
- Sim. - Ter dois anos é assim.
É como um ritual de passagem.
Pronto, tenho uma. Preferiam comer cocó ou...
- Comer cocó. - Sem dúvida, comer cocó.
Sim, mas nem cheguei...
Não interessa. Eu gosto de cocó.
Uma pergunta, quando os cães fazem sexo por trás...
- Pronto, pronto. - Qual é o estilo?
- É o estilo normal. - Estilo normal.
Há mais estilos ou só temos um estilo?
Só conheço um estilo para foder, e foi o que tenho feito toda a vida.
Então, como é o estilo humano?
No estilo humano o rapaz finge ser o cão
e a rapariga finge ser o sofá.
- É muito complicado. - É mesmo complicado.
Todas as espécies são diferentes.
Pronto, tenho uma piada. Truz, truz.
Não, não, não. Têm de perguntar "Quem é?"
- Está bem, já percebi. - Truz, truz.
Parem, pessoal. Assim não chego à parte da piada.
Mais tarde, Maggie. Está alguém à porta.
Um estranho à porta não tem piada nenhuma.
Vocês são uns idiotas.
- Já apanharam alguma coisa? - Não, estou a morrer de fome.
Há aí alguma coisa que se coma? Tipo pizza de frango?
Não. Só cocó de esquilo.
Não consigo comer mais dessa merda. Dá-me a volta à barriga.
Acho que encontrei uma coisa.
O que encontraste?
- Que é isso? - Parece comida.
Não sei.
- Deixa-me experimentar. - Não é mau.
- Contem comigo. - Quantos podemos comer?
- Todos? - Faz sentido.
Isto é tão bom. Este é picante.
Sabe a frutos secos, não é?
Pronto.
Deve chegar. Foi um bom jantar.
Pronto. Toca a andar.
Merda. Deem-me um segundo.
Mas que merda é esta?
O teu colar, Hunter.
Sim, eu sei. Devia tirá-lo.
Não, não. Está a crescer.
Meu Deus. Meu Deus.
- Bug... - Não.
Bug!
Não pode ser.
Dolores!
Olá, Bug.
Que estás a fazer aqui?
Temos de falar.
Espera, Maggie. Estás diferente.
A sério? Bolas, também estás diferente.
- Como? - Estás...
São as minhas mãos humanas?
Achas que agora posso tocar piano?
Claro que sim.
Doug?
Olá, Reggie!
Doug! Estás bem?
Nem por isso.
Estou a depilá-la uma última vez,
porque ouvi dizer que a queres arrancar.
Era para ser uma surpresa. Quem te disse?
Desculpa, pai.
O meu filho. O gnomo.
- Acabou, Bug. - O quê?
Agora, ando com outra pessoa.
Quem?
Estás a gozar comigo? Ele?
Vai-te foder, meu!
Na verdade, consigo. Tenho as duas coisas.
Volta, Dolores.
Ele gritou para o céu. Mas o que o Bug não sabia...
Vai-te foder, cão narrador!
Disse ele.
Para de dizer "Ele disse".
Respondeu ele.
Sempre esperei muito de ti, Reggie.
Só queria que fosses um lindo menino.
LINDO MENINO
Eu só queria ser um lindo menino.
Adeus, Reggie.
Espera, Doug! Volta!
- Que cheiro é aquele? - Espera, o quê?
Vem daqui.
Hunter, estás a ver isto?
- Brinquedos! - Brinquedos!
Pessoal, venham cá! Venham cá!
- Reg, puxa este comigo. - É mole.
- É fofo! - Não sinto o meu focinho.
Brinquedos por todo o lado!
Não quero que este dia acabe!
Nem eu!
Bom dia, pessoal. Confortáveis?
Merda. Pensei que eras a Dolores.
Desculpa. Tenho de ir mijar.
Que é isso aos teus pés, Reggie?
Os meus pés? De que estás a falar?
- Que é isso? - Sim, que é isso?
Meu Deus! É uma orelha!
- Uma orelha? - Caramba!
Eram brinquedos! Pessoal, onde estão os brinquedos?
Isto não é real! Isto não é real!
Isto é real! Isto é real! Meu Deus!
Matámo-los!
Vou vomitar!
- Meu Deus, há pelo no vómito! - Somos assassinos!
Meu Deus! Agora vou eu vomitar!
Caramba! Isto não pode estar a acontecer!
Aguenta, fica comigo! Eu trato de ti!
- O que estás a fazer, Bug? - O que te parece?
Estou a livrar-me das provas. Ninguém pode saber!
Estamos aqui hoje para nos despedirmos dos coelhos.
Sinceramente, o que aconteceu foi um acidente.
- Completamente. - Certo.
E sei que se não estivéssemos confusos por causa do que comemos
nunca vos teríamos tratado mal, nem vos teríamos arrancado membros,
nem teríamos abanado os corpos a rir de um lado para o outro. Foi um acidente.
Sejam abençoados, coelhos.
- Sim. Desculpem. - Abençoados. Abençoados.
- Lamento imenso. - Desculpem.
- Ámen. - Pronto, já está.
Nunca mais voltamos a falar disto.
Nem uma palavra, ouviram? Nem uma palavra.
Nem uma palavra sobre o quê?
Merda. A polícia.
Isso mesmo, cabrão.
O que fizemos? Juro que somos inocentes.
- Sentem-se! - Estamos sentados.
No chão! Deitar!
- Já estou no chão! - Patas ao ar!
- Estamos deitados. - Revista estes sacanas.
- Estão a esconder alguma coisa. - Meu Deus, o que fazemos?
Calma. Eu trato disto.
Vou falar com a minha voz de cão branco.
Olá, agente. Nós nunca matámos nenhum coelho na vida.
- Bug! - O quê? Calem-se todos.
Estamos à procura de uma escuteira perdida.
Chama-se Riley Anderson. Tem oito anos humanos.
Afastou-se do acampamento há dois dias.
Pensei que pudessem ter tido contacto com ela.
Não encontro nada, senhor.
Mas cheira que não tiveram. Vamos embora.
Esperem, esperem. Eu posso ajudar.
Desculpem, não quero ser competitiva
mas tenho um nariz muito bom
e gostava de ajudar a procurar a menina perdida.
Amorosa.
Não, obrigado, palerma-australiana.
Desculpe, não devia falar assim com ela.
E vais fazer o quê?
Não vou fazer absolutamente nada. Vou ficar sentado.
Hunter.
- Hunter? - Rolf?
Caramba!
Não te reconheci com o colar!
Sim. Agora tenho um colar.
- Dá cá mais cinco, mano! - Companheiro!
Meu Deus. Devia saber.
O teu rabo continua com o mesmo cheiro.
Sabes, nunca me hei de esquecer deste rabo.
- Mas que raio? - Conheces este tipo?
Estás a brincar? Andámos juntos na academia.
Este filho de uma cadela ensinou-me tudo o que sei.
Tecnicamente somos todos filhos de cadelas, senhor.
Cala-te. Aonde foste parar, mano?
Cheiras drogas? Detetas bombas? O quê?
Bem, trato de humanos moribundos.
Suponho que não seja o fim do mundo.
Para eles é.
Olá, pessoal.
Encontraste vadios, Rolf? Bom trabalho.
Que é que vocês estão a fazer aqui?
- É uma longa história. - Vamos arrancar a pila a um tipo.
Na verdade, até é uma história curta.
Boa! Quando comecei na unidade podia andar sempre a arrancar pilas.
Hoje em dia, arranco uma e passo 15 dias a preencher papelada.
Preciso de uma unidade de controlo de animais na estrada da floresta número 54.
Estamos a tentar ir até ao diabo no céu.
Diz-te alguma coisa?
- O diabo no céu? Sim. - Agradeço imenso.
Fica connosco. Nós mostramos-vos o caminho.
- A sério? - Podes crer, cão-ratazana.
Não devemos estar tanto tempo sem nos vermos.
- Foram o quê? 7 anos? - Acho que foi só um.
Mas cada ano parece-nos 7, por isso faz sentido.
Temos de combinar as nossas histórias.
Foi um gambá que matou aqueles coelhos todos.
- Percebes? - Espera, como se chama o gambá?
Greg.
Isso não é um nome credível para um gambá. Pode ser Monty?
- Olá, Cath. - Steve, obrigada por teres vindo.
Olá, pequeno. Queres uma guloseima?
Guloseimas. Adoro guloseimas.
Meu Deus. Alguém quer uma guloseima?
É tudo para ti. Tenho montes de guloseimas.
Reggie, é uma armadilha!
Não, não, não!
Os coelhos estavam mortos quando os encontrámos.
Foi um gambá chamado Greg, ou...
- Monty! - Hunter!
Chamava-se Monty, não Greg.
Não tivemos escolha. Eles ameaçaram-nos.
Mas, Rolf, pensava que éramos amigos.
Desculpa, amigo. A lei é a lei. Sabes como é.
Sádico de merda.
Acalma-te, querida. Vai correr tudo bem.
Vocês têm chapas. Vão ser enviados para casa.
CONTROLO ANIMAL
- Carne fresca. - Gosto da boca daquele.
Vamos dormir bem agarradinhos.
Cadela! Cadela!
Pessoal, temos de sair daqui. Estamos a ficar sem tempo.
- Onde estamos? - Não. Estamos bem.
Não, não, não. Não posso estar aqui.
- Não posso. Outra vez não. - Vá lá, amigo. Vai correr tudo bem.
Sim, o Rolf disse-nos que nos vão mandar para casa. Vai correr tudo bem.
Só enviam para casa quem tem uma casa.
Sabes o que esta gente faz a quem não tem, Hunter?
Tens ideia do que me vão fazer a mim?
O que vão fazer ao Reg?
Tem calma, Bug. Vamos resolver isto.
Não há nada para resolver, Maggie.
Estes humanos apanharam-nos e estamos lixados.
Tu não sabes, Bug.
Sim, quero dizer, Bug,
dizes que conheces bem os humanos mas também não os conheces.
Nunca tiveste dono.
Nunca tiveste uma Jenna. Nunca tiveste um Doug.
Tive uma Emma!
O quê?
Tiveste um dono, Bug?
Tive.
E prometi a mim mesmo que não voltava a dizer o nome dela.
Mas vocês têm de ouvir isto.
- Não. - Não? Está bem.
Não me lembro de tudo
mas lembro-me do dia em que ela me levou.
- Este. - É tão fofinho.
É tão fofinho.
Fazíamos tudo juntos.
Passávamos o dia a brincar e por mais estúpido que fosse,
ela ria-se sempre.
Doçura ou travessura.
Até fazíamos esta coisa que eu detestava.
Ela vestia-nos com roupas estranhas
e pedia aos vizinhos que nos dessem
o tal chocolate que fazem do cocó dos cães.
Não. Não é para ti, querido.
Não faz mal. É só uma tempestade.
Mas ainda melhor do que toda a diversão
foi a forma como ela me fez sentir.
Amo-te.
Quando ela dizia aquilo sentia-me tão especial.
E depois fazia-me sempre umas festas na barriga incríveis.
Mais ninguém fazia a minha pata mexer assim.
Exceto numa noite com um guaxinim de que não gosto de falar.
Mas seja como for...
Mas depois cometi um erro.
Foi uma confusão.
Só percebi o que estava a fazer quando era tarde demais.
Queres despedir-te do Bug?
Pensava que estava a ser posto de castigo.
Mas no sítio para onde me enviou
os castigos não têm fim.
Nunca mais a vi.
Depois de tudo o que passámos.
De tudo o que me fez sentir, de tudo o que pensei que a fiz sentir.
Nada.
Fizemos tanta coisa juntos. Ela ensinou-me tantos truques.
Mas o único truque que nunca quis que aprendesse foi "fica".
Acho que a meio me desliguei.
Podes voltar a contar o meio da história?
Não vou voltar a contar o meio da história, Hunter.
Lamento, Bug. Não fazia ideia.
Não lamentes, Reg. Dá graças.
Porque tens a oportunidade de te vingar.
O que eu não dava para arrancar a pila daquela miúda.
Mas ela tem 6 anos e agora não sei onde vive,
e é uma menina, não tem pila. Mas mesmo assim.
Ouçam, o que estamos a fazer não é só por causa do Doug.
Estamos a fazer isto por todos eles.
Por cada um daqueles humanos que nos trataram mal.
Foi o maior erro da minha vida.
Sim, eu também estaria arrependido da dentada.
A dentada? Não. Estou a falar dela.
O erro foi dela. Não a...
Podemos continuar a falar em nos vingarem nos nossos ex.
Mas nada disso interessa se não conseguirmos sair daqui.
Pessoal, e se conseguirmos a chave?
Não, para a puxarmos precisávamos de um pau enorme.
Porque estão todos a olhar para mim?
Vá lá, Hunter. Tu consegues.
Estás quase, meu. Só mais um pouco.
Vá lá, fica mais excitado! Tu consegues!
Não consigo mais.
Vá lá, Maggie. Excita-o.
Hunter, esta viagem tem sido longa e árdua.
Mas o que me deixa sem fôlego é pensar em nós a fazê-lo
de uma maneira normal.
Caramba. Está a funcionar.
Continua, Maggie. Diz mais coisas sensuais.
Imagina-me, com os 8 mamilos duros que nem uma pedra.
E não tenho nada vestido exceto
o colar.
Estás a conseguir, Hunter.
Vá lá, Hunter. Usa a tua pila.
Boa, Hunter!
Hunter! Hunter!
Hunter!
- Desculpem, pessoal. Não dá. - Hunter.
Merda. Pensei mesmo que funcionasse.
Desculpam, a minha pila dececionou-vos.
Esperem, já sei.
Qual é a única coisa com que os humanos são obcecados?
- Com eles mesmos. - Pintar a cara.
- A morte. - Não, Bug. Tu mesmo o disseste.
O que é que os humanos são obcecados nos cães?
- A nossa merda! - Sim!
Que fazem sempre que cagamos?
- Vêm metê-la num saco. - Sim.
Isso mesmo. Quando este sítio estiver todo cagado
o Willy vem meter tudo num saco como se a estivesse a guardar.
Exatamente. É o nosso bilhete para fora daqui.
Cagamos até ele ter de abrir as portas.
E quando abrir, atacamos!
- Boa, Reg. - Bem pensado, miúdo. Conta comigo.
Tenho um par de cocós na câmara.
Não. Obrigada, miúdo.
Qual é o vosso problema? Não querem sair daqui?
Claro, mas já nos queimámos tantas vezes
que sabemos que nunca vamos sair destas paredes
sem que um humano nos venha adotar.
Olha, eu percebo.
Já passei por maus momentos. Momentos em que me senti preso.
Momentos em que, mesmo que não se visse,
parecia haver um muro ou uma cerca a prender-nos.
Sim, cercas mágicas invisíveis. Juro por Deus que existem.
Mas garanto-vos que isso é conversa da treta.
Porque tive a sorte de fazer amigos fantásticos
que me ensinaram que para lá destas paredes
há uma data de coisas incríveis pelas quais vale a pena viver.
Há candeeiros onde mijar.
Há restos para comer e sofás para fazer amor.
E coelhos mortos
- de que não sei nada. - Sim, eu também não sei nada.
- Não faço ideia do que estão a falar. - E bolas de ténis para ir buscar.
E uma pila para arrancar!
O quê? Sim, sim. Isso também.
Mas o mais importante é que há uma vida lá fora que vale a pena ser vivida.
- Vai, Reg! - Reggie!
Pergunto-vos se querem ficar aqui e morrer
ou querem cagar-se todos e viver?
Viver! Queremos viver! Viver!
Então caguem comigo! Caguem comigo pela liberdade!
Procurem bem dentro de vós! Bem dentro do vosso cólon.
Libertem os vossos sentimentos reprimidos.
Deixem-nos fluir.
Bom trabalho, pessoal! Continuem a cagar.
Isso são os meus olhos.
Exato.
Acho que o pai vai mesmo gostar disto.
Acho que está a funcionar. Aos vossos lugares.
Meu Deus. Consigo sentir o sabor.
O que...
Porra.
Muito querido. Muito engraçado.
Estou a ver o que se passa aqui.
Acham que sou
um grande idiota. Não é?
Sabem tudo sobre mim.
Sabem tudo o que me aconteceu na vida
com o meu pai e a minha ex-mulher.
Bravo. Bravo!
Outra vez!
Estou a brincar! Acabou!
Espera, o que... Meu Deus.
Ataquem!
Conseguimos.
Não acredito que cagámos tanto!
A pila do Hunter! A pila do Hunter!
Vão-se lixar!
Obrigado pela paciência, pessoal. A sério.
Desculpa, Diane.
"Caguem comigo pela liberdade." É piegas, mas adorei.
Que plano. Que discurso, Reg.
Na verdade, Reginald, gostei mais do primeiro discurso.
Aquele com que nos convenceste a todos a fazer isto,
quando estavas focado em arrancar a pila do Doug.
- Bug. - Está bem, Bug. Olha.
Olha! O diabo no céu! Conseguimos!
Olhem para aquele tipo!
MESMO COM CHUVA, GRANIZO E NEVE ENTREGAMOS SEMPRE!
Arde no inferno, grande cabrão.
Detesto tudo o que ele representa.
Aquele sorriso idiota. Aquelas calças de merda.
Quero arrancar-te os tomates e obrigar-te a ver!
Com o teu chapéu estúpido e a tua carrinha estúpida,
com a porta do outro lado do coiso.
- Odeio a cara dele, a personalidade dele. - Quero fazer-lhe um cu novo.
Detesto a mala dele. Detesto a camisola dele.
Cheira a mil casas diferentes, o que não me inspira confiança!
Muito bem. Bom trabalho, pessoal. O último ponto de referência.
- Sim, isso mesmo. - E mesmo a tempo.
Sim. Foi por pouco.
- Lembras-te do caminho a partir daqui? - Sim, nós só...
Vamos por esta estrada, por agora.
Boa. Vamos embora.
- Muito bem. - Fantástico.
Esperem. Esperem um segundo. Não podemos ir já.
Que se passa, Reg?
Onde está? Aqui.
Muito bem. Vamos, pessoal.
Não, não, não. Espera um segundo.
Porque não podias vir sem a bola, Reggie?
Não sei. Gosto de bolas de ténis.
Conheço cães que gostam de bolas. Tu não és um cão que goste de bolas.
Não sabes tudo sobre mim.
Estou agora a aprender um pouco mais.
Larga a bola, Reg.
O quê? Não.
Larga a merda da bola.
- Larga-a. - Não vou largar a bola!
- Larga a bola! - Não.
Reggie, larga o raio da bola!
- Não. - Tu nem gostas de bolas!
O Doug gosta de bolas!
O Doug?
Reg.
Não sei porquê, mas gosta.
Quando jogamos ao "Busca e Foda-se",
acaba sempre comigo a trazer a bola de ténis para casa.
Eu sei que está à espera dela e não o vou desiludir.
Caramba.
Quando me disseste que não sabias como ias arrancar a pila do Doug,
não sabias porque...
Não vais arrancar a pila do Doug.
Quando partimos estava completamente a favor do plano.
Mas quanto mais nos aproximamos do Doug mais sinto saudades dele.
- Ele também deve ter saudades minhas. - Não faças isto, Reggie.
Mereces muito melhor do que ele.
Não mereço, Hunter. Não mereço mesmo.
Sabem porque o Doug me abandonou?
Porque eu era o problema na nossa relação.
Comi os sapatos dele.
Acordava-o muito cedo de manhã porque precisava de fazer xixi.
E fiz cocó no tapete.
Já todos fizemos cocó no tapete, Reggie.
Rebolaste-te nele, Maggie? Rebolaste-te no cocó?
Porque sabes uma coisa? Rebolei-me no cocó.
Está bem. Isso não é fantástico.
Não acredito que demorei tanto tempo a perceber
que sempre que me chamava cão mau tinha razão.
A culpa era minha.
Nunca mais serei um cão mau.
Está na hora de ser um bom menino.
Caramba, não acredito que arrisquei a vida por este idiota
só para ele poder voltar para o outro idiota.
Fiz isto tudo por ti, Reggie.
Não fizeste isto por mim.
Tu mesmo o disseste. Isto não é por causa do Doug.
Isto é por causa de todos os que nos trataram mal.
- É por causa da Emma! - Reggie.
Vai-te lixar.
E a regra número 3, Bug?
Estás sozinho? Então, e nós somos o quê?
Acho que não queres ser um vadio.
- Acho que te sentes só e triste. - Acreditam neste tipo?
E acho que só dizes detestar os humanos
quando deixas de pensar no que aconteceu
e percebes que não foi a Emma que estragou tudo, foste tu.
Afasta-te de mim.
Acredita em mim, também fiz asneira com o meu dono.
Agradeço-te por me fazeres perceber que o problema era eu.
A única diferença é que tenho a hipótese de reverter tudo e não acabar como tu.
- Dá-me isto. - Que estás a fazer?
Pessoal, parem! Pessoal!
Vá lá! Dá-me esta merda!
- Devolve-me isso! - Bug!
- Foi o Doug que me deu! Devolve-a! - Eu sei que foi!
- Não! - Para! Para!
Não faças isso, Bug.
É isto que penso de ti e do teu dono.
Vai-te lixar, Reggie. Vocês merecem-se.
- Não faças isso, Reggie! - Reg.
Espero que já tenha partido sem ti!
Meu, pensei mesmo que a minha pila ia apanhar aquelas chaves.
Mas isto também é uma chatice.
BEM-VINDO A OAKWOOD
Não podemos voltar para trás, Bug.
Claro que podemos. O diabo no céu. O cone. A roda de hamster.
É só seguir a ordem contrária pelo caminho por onde viemos. Mas sem matarmos coelhos.
Bug, o que ela quer dizer é que não o podemos deixar assim.
Primeiro, Hunter, não o deixámos, ele é que nos deixou.
Segundo, não sabemos o resto do caminho para casa do Doug.
E terceiro, não vou ficar por aqui
e deixar um pássaro sem pila ficar com a minha namorada quando me for embora.
O quê?
Olhem, se há alguma coisa em que aquele idiota tem razão
é que tenho andado a desperdiçar o meu tempo convosco.
Sou um vadio. E devia começar a agir como um.
Espera, aonde vais?
Não sei. Vou fazer népia.
O que é népia?
Não é da tua conta.
Pus-me mesmo a jeito.
Vamos para casa, Hunter.
Estou sozinho. Estou assustado.
Ele acha que está a falar de quê?
Digo-vos já que não estou sozinho nem tenho medo.
Vai-te lixar, folha.
Acabaste como eu?
Na semana passada mijei em 2 carros e 3 casas.
Isso mesmo, sou um cão de 3 anos e já tenho uma casa.
Estou a viver o sonho. E não tenho medo de estar sozinho.
Na verdade, não tenho medo de nada.
Quem está aí?
Não te aproximes.
Estou maluco! Estou a foder o lixo!
Não. Não vou fazer isto. Vai-te embora, Bug.
As meninas como a Emma não prestam e tu sabes.
Não lhe dês ouvidos, meu. Não lhe dês ouvidos.
Mais uma narcisista que põe as necessidades dela acima das tuas.
Já passaste por isto, meu.
Caramba.
Olá.
Que estás a fazer aqui sozinho?
Perdeste-te como eu?
Vai correr tudo bem.
Caramba. Espera!
És a menina de quem toda a gente anda à procura.
Caramba!
Encontrei-a. Encontrei-a! Alguém nos ajude, por favor!
Encontrei a menina.
É o Bug!
Bug, onde estás?
Anda!
Estou a vê-lo!
Não acredito que encontraste a menina.
Meu Deus, Bug!
Vamos, temos de a ajudar. Ela não está bem.
- Socorro! Aqui! - Aqui, encontrei-a! Socorro!
- Socorro! - Rolf, idiota!
Socorro! Socorro!
Por favor, ajudem!
A menina perdida! Toca a andar!
- Aqui! - Socorro!
- Já aí vêm. - Aqui!
Munchkin, vê esta menina.
Ótimo trabalho, Hunter e os cães pequenos.
- Não pensei que conseguissem. - Meu Deus, Riley!
Riley, estás aqui.
Cão lindo, cão lindo. Estás bem.
Nem vou perguntar como voltaste para esta floresta.
Só vou perguntar como te posso compensar.
Podes ajudar a salvar o meu melhor amigo.
O que vou dizer? O que vou dizer?
Pronto. É melhor ensaiares.
Olá, Doug.
"Olá, Monte de Merda."
Que tens feito?
"Tenho-me masturbado muito."
Boa. É um clássico do Doug.
Tenho de te pedir desculpa.
"Está bem."
Tinhas toda a razão quando me abandonaste naquele beco.
Quero dizer, eu era terrível.
"Concordo."
Mas gostava de saber se podíamos fazer umas mudanças quando eu voltar.
Talvez pudéssemos começar a dar passeios,
e aumentar as pausas para xixi para 2 vezes por dia.
E talvez, se quiseres, podias chamar-me "lindo menino", de vez em quando.
Isto é estúpido.
Como é que não o consegues encontrar?
Vocês são cães de busca, não são?
Sim, vá lá, Rolf. Eles ensinaram-nos.
É impossível. Não o podemos encontrar sem conhecer o cheiro dele.
Conseguiste cheirá-lo ontem, Munchkin?
Que me lembre não, senhor.
Espera! O lenço!
O que queres dizer?
Podemos cheirá-lo no lenço. Vamos! Vamos!
Boa, Maggie.
Rolf?
Rolf!
- Está ali! - Ali.
Está ali! Está ali!
Boa, Maggie.
Alto!
Caramba, que cheiro é este?
Consegues cheirar o Reggie nessa coisa?
Não me cheira a cão nisto, senhor. Só muita urina.
- Estranho. - Foi o Bug.
E pelos padrões da mancha dá para ver que foi muito pouco xixi,
o que indica um cão com um pénis extremamente pequeno.
Outra vez, Bug.
Não indica merda nenhuma.
Quanto muito indica um pénis bem feito,
e sensual que transcende o tamanho.
Muita UPP: Urina de Pila Pequena.
Precisava de um milagre para encontrar o cheiro a cão nesta coisa.
Estão aqui. O que se passa convosco?
O que estás a fazer? Vais dar cabo do cheiro.
Estou a fazer o teu trabalho. Para trás, Adolf.
- Adolf? - És um pastor alemão.
- Como queiras. - Já percebi, uma referência a Hitler.
Vai, Maggie! Vai, Maggie!
Estou a apanhar cadelas da noite.
Pizza. Pizza vomitada?
Cachorros-quentes. O xixi de todos nós.
Penas de águia. Dennis Quaid?
O sexo dos esquilos. Coelhos mortos dos quais não sei nada.
A tesão do Hunter. Muita merda.
Uma pequena pila de um Boston Terrier e...
O Reggie! Já o encontrei!
- Sim, Maggie! - Vamos embora!
Anda, vamos! Obrigado, Rolf!
Exceto quando nos lixaste.
Boa sorte, soldados! E desculpem ser tão idiota!
Devia mesmo pensar em mim.
Obrigado por cagares na carpete.
Em que raio estás a pensar?
És um estúpido monte de merda.
Podes deixar-me em paz?
Cão mau!
É o que pareces, monte de merda.
Pronto, vou cagar mais uma vez na carpete e depois vou-me embora.
Doug.
Foda-se!
Sou eu, o Reggie.
Sei que não percebes o que estou a dizer.
Não, não, não. Isto não está a acontecer.
Mas só quero dizer o que sinto.
Sei que não gostavas de mim. Quero dizer, é óbvio.
Abandonaste-me na rua.
Mas quero que saibas que fiz tudo o que podia para que te sentisses amado.
E pensei que se te amasse bastante, talvez tu também me amasses.
Mas depois conheci uns novos amigos.
Conheci um cão amoroso com uma bela pila.
A cadela mais talentosa e independente do mundo
e o melhor e mais engraçado amigo que poderia pedir.
E também conheci o meu filho, que é um gnomo.
E fizemos sexo, mas pronto.
A questão é que esses amigos mostraram-me o que é o amor verdadeiro.
E não é nada como o que tínhamos.
Sei que não era um cão mau.
Tu eras um homem mau.
Homem mau! Homem mau!
Adeus, Doug. E vai-te lixar.
Que tenho de fazer para saíres da minha vida?
Como é que não percebes? Deixei-te a 3 horas daqui.
Como posso ser mais claro, não quero saber de ti.
Não gosto de ti. Adeus para sempre, monte de merda.
Pelo menos encontrei alguém que me ama.
XiFFs para sempre.
XiFFs para sempre!
Mas que raio? Quem são estes cães?
Caramba, isto parece um filme de cães.
Sim?
O que vais fazer, rapaz do colar?
Merda.
Estás bem, Reggie?
Desculpa o que disse, Bug.
Não te preocupes com isso agora.
Temos uma pila para arrancar.
Larga-me!
Merda, o que... Larga-me!
Larga-me, porra!
Merda. O meu joelho. Porra!
Também queres?
Caramba! Vocês devem-me um micro-ondas.
Come um pé!
O meu pé!
Monte de merda!
Porra, as minhas costas!
- Pessoal, devíamos sair daqui. - Merda!
- Reggie! - Apanhei-te, cabrão!
Olha para ti. Arranjaste amigos?
Deixem-me dizer-vos uma coisa, seus cabrões peludos.
Aqui o vosso amigo estragou-me a vida.
Antes de ele aparecer tinha uma boa vida.
Tinha um teto, cheques da minha mãe, duas namoradas.
Agora não tenho casa nem namoradas e tenho de passar o dia a masturbar-me.
Percebem? Este cão tornou-me num falhado.
Porque está ele a falar tanto?
Alguma vez viste como acaba o Marley & Me?
Pois, nem eu. É muito chato.
Mas sei que o cão morre no fim.
Vou gostar de te espremer até morreres.
- Maggie, Hunter, em posição. - Porque tu espremeste-me...
- Está bem. - Entendido.
...até eu morrer.
Espera. Que se passa?
Porque estão assim em linha?
Vai-te lixar!
Cão muito mau.
Tens toda a razão.
É melhor irmos embora.
Sim? Temos de ir agora? Até estava a gostar disto.
Reggie, tenho de ser sincero contigo, meu. Não pensei que fosses fazer aquilo.
Estavas mesmo empenhado.
Sim, foi mais gráfico do que estava à espera.
Esteve no limite.
Foste mais longe do que eu. Eu só mordi o tornozelo de uma menina.
Arrancaste o pénis de um homem.
Hoje vai ser o melhor dia de sempre.
Como sei? Porque todos os dias são o melhor dia de sempre.
O Hunter voltou ao trabalho dele na casa dos humanos velhos.
E nem precisou do colar.
Colar da vergonha! Onde está o teu abajur?
Na verdade, Bubsy, já não preciso do colar,
como não preciso das tuas tretas.
Vai-te lixar, Bubsy!
Não fazia ideia que sentias isso. Lamento imenso.
Vou só...
Foder a tua mãe.
Desaparece daqui!
E finalmente ganhou coragem para dizer à Maggie o que sente por ela.
Agora estão sempre a fazer sexo. Estilo normal, claro.
Lindo menino, Hunter.
Faz-me pensar em mim quando era novo.
Fodias cães?
O quê?
E a Maggie? Finalmente tem o dono que merece.
Agora a Maggie faz parte da equipa de detetives e tem o melhor nariz da equipa.
Adoro a roupa dela. Tão bom.
É o uniforme. Para o trabalho.
E o Bug está igual a si mesmo. Com uma grande exceção.
Mudou de opinião em relação às pessoas.
Ou pelo menos, em relação a uma pessoa especial.
Sim, teve de aprender a viver em família.
Querida. Adoro isto.
As tuas almofadas são muito mais firmes do que as da Dolores.
Que tecido é este? Veludo falso?
- Olá. - Olá, Kevin.
Vá lá, amigo. Não podes foder o sofá.
Nunca nada se intrometerá entre nós.
Sim. A vida é fantástica.
Vemo-nos esta noite?
- Sim! - Podes crer!
É noite de restos.
Já eu, decidi ser vadio.
E não podia estar mais feliz.
E vou ajudar todos os cães que precisem.
Olá, sou o Reggie. Tens nome?
Olá. Sou o Cabrão de Merda.
Não, não, não. O teu nome não é esse, confia em mim.
A primeira regra de um vadio: Queres uma coisa? Mija-lhe em cima.
Tudo em que mijares é teu.
Tipo este candeeiro?
- Esse é meu. - Está bem.
Regra número dois: Podes foder o que quiseres.
Fixe! Fantástico! Boa!
A regra número três é a mais importante, sem exceções.
Tu não estás sozinho.
Pensava que o meu lugar era ao lado do Doug.
Mas agora sei que o meu lugar é onde eu quiser.
E nunca me senti tanto em casa.
Porque conheço um tipo que me deixa ficar em casa dele sempre que quero.
- Olá, falhado. - Olá, cara de cu.
Liam, o querido cão vadio voltou!
Isto não é do melhor?
Quem é um lindo menino?
Tu és um lindo menino.
Um menino tão lindo.
Aprendi muito depois do Doug.
É claro que há más pessoas no mundo,
mas até o Bug estaria de acordo que as boas também existem.
Só tens de estar de olhos abertos.
Olá, meninos!
- Eu arranco-te os pulmões. - Vai-te lixar, homem do correio!
Eles têm muita energia, não têm?
- Vou comer-te os tomates. - Sai daqui, seu cabrão maldoso!
- Vou contar até três... - Seu estúpido, maldito diabo malvado!
Depois vou saltar esta cerca e foder-te o crânio até morreres!
És tão mau como o teu amigo no céu!
- Sim, sim! És esperto! - Seu idiota. Vai, desaparece!
Continua a andar! Continua a andar!
Nem penses em voltar amanhã!
- Vai-te lixar! - Sim, cabrão.
Não queiras irritar este tipo.
Posso ser pequeno, mas não fazes ideia do que consigo fazer.
Pergunta ao Doug!
Arranquei-lhe a pila.
RAFEIROS MAS COM TOMATES!
Para além de várias dilacerações no rosto
e as graves queimaduras,
também descobrimos uma quantidade alarmante
de bactérias fecais no seu sistema,
que imagino tenham vindo de...
- Do cão me ter cagado na boca? Sim. - Sim, pois.
Vamos ver a ficha.
Sim, para além disso não conseguimos reimplantar o pénis.
Foda-se!
Tradução e Legendagem: CINEMUNDO, LDA por Luís Zanguineto