* *
- Uau,Nossa.
Obrigado. Obrigado.
Vocês estão vendo esse taco na minha mão.
Venha aqui !!!
Vou arrancar a porra da sua cabeça.
Eu juro por Deus.
Certo? Estamos cansados ​​dessa merda.
Estamos lutando contra isso. Não suba aqui.
Bato na sua maldita cabeça aqui no palco.
Não suba aqui.
Vamos nos divertir.
Estou animado. Estou muito animado.
[vivas e aplausos]
Tudo bem,escutem. Vou ficar aqui no palco por um tempo.
Eu vou falar sobre um monte de merda enquanto estou aqui em cima.
Algumas dessas merdas que eu disser esta noite serão ruins.
Deixe rolar. Se solte.
Divirta-se. Você está aqui pra isso.
Acho que quero começar falando sobre as pessoas.
É por aí que quero começar,
porque eu sinto que as pessoas estão andando para regredindo.
Estamos dando passos na direção errada.
As pessoas não querem mais ser elas mesmas.
As pessoas estão perdendo a porra da confiança.
As pessoas estão tentando mudar, moldar
e moldar em uma merda que nem existe.
Estou falando de cirurgia plástica.
Vamos falar sobre isso. Eu quero falar sobre isso.
Que porra está acontecendo, cara?
Que porra está acontecendo?
A cirurgia plástica está em alta.
Eu nem sei se você sabe disso, mas antigamente
a cirurgia plástica era um segredo.
Tipo, ninguém queria que ninguém
soubesse que eles estavam usando.
Eram só plásticas no nariz e maminhas.
Nariz, peitos. Nariz, peitos.
Nariz, peitos. Isso é tudo o que era.
Antigamente, as pessoas ficavam bravas com o médico.
É melhor você não dizer merda nenhuma sobre o que aconteceu aqui hoje.
Apenas duas pessoas que conhecíamos
que usavam naquela época
foi Dolly Parton e Michael Jackson.
Isso é fato.
Essas são as duas únicas pessoas.
Mike apareceu com aquele nariz novo.
Nós sabíamos. Esse não é o seu nariz, Mike.
Algo aconteceu.
Não é o mesmo nariz.
Hoje é diferente. Todo mundo está fazendo cirurgia.
Homens, mulheres.
As mulheres levaram isso para um novo nível, no entanto.
A nova merda que as mulheres estão fazendo é o BBL.
O BBL(Levantador de bunda brasileiro).
Que porra é essa?
Jesus !!!
Essas putas parecem formigas.
É isso mesmo !!! Eu disse isso.
Parecem formigas.
Alguém tem que falar.
Temos que ter coragem de falar.
E se você não acredita em mim, eu
desafio você a ir ver a foto de uma formiga
e me diga que estou mentindo.
Cabeça grande, pescoço pequeno.
Peito duro, cintura fina, bunda gorda.
Você já viu uma bunda de formiga?
As formigas têm bunda. Você já viu uma bunda de formiga?
Se eu fosse um inseto, transaria com uma formiga.
Juro por Deus, eu faria isso.
Todo mundo quer mudar.
Todo mundo está procurando por mudanças.
Um amigo meu tem uma testa enorme, certo?
Uma das piores testas que já vi na porra da minha vida.
Enorme.
Ele me disse outro dia, ele disse, "Kev,
Estou pensando em reduzir minha testa."
Isto é o que ele me disse.
Eu não podia acreditar na porra que escutei.
Eu disse: "Que porra você acabou de dizer para mim?"
Ele disse: "Estou pensando em reduzir minha testa.
"Já conversei com meu médico. Ele disse que pode fazer.
"A testa média tem 4 dedos de largura.
"Ele disse que eu tenho uma testa de 8 a 12 dedos hoje.
Mas ele pode virar para baixo. Ele disse que pode virar para baixo."
Virar para baixo?
Cara, isso não é um chapéu.
O que você está falando?
É a porra da sua testa,cara.
E o seu cérebro?
Ele disse: “Oh, ele pode empurrar de volta.
"Ele vai empurrar de volta.
Levantará meus olhos para que eu possa ver melhor."
Aposto que você vai, porra.
Todo mundo quer mudar.
LeBron James, um grande amigo meu.
Bem, ele era.
Ele ainda não ouviu essa piada.
Veremos o que acontece depois.
Veremos o que acontece.
Lembro que no início da carreira
de LeBron, ele estava ficando careca.
Seu cabelo era bem ralo em cima.
Você poderia contar os fios de cabelo no topo da cabeça dele.
Sabe como eu sei disso?
Porque era eu quem contava os
fios de cabelo da porra da cabeça dele.
Um.
Dois meio-meio.
Eu não vi ele por, tipo, três semanas.
Eu não o vi e não falei com ele.
Bron apareceu em um casamento em que eu estava.
Ele tinha uma cabeça cheia de cabelo.
Fui falar com ele com toda confiança
como se não o tivesse visto á 3 semanas
com a porra dos cabelos em sua maldita cabeça.
Ele entrou e disse: "E aí? E aí? E aí?
"E aí? E aí? E aí? E aí?
E aí?Como estão vocês?"
Eu disse: "Que porra está aconteceu com você?
Que porra é essa na sua maldita cabeça?"
As pessoas começam a me chutar. "Quieto, Kev.Quieto."
Eu disse: "Parem de me chutar".
"Não vou ficar quieto.
Eu quero saber o que diabos é isso na cabeça dele."
Eu vou te dizer o que não é. Eu sabia o que não era.
Eu sabia que não era uma maldita peruca.
Eu sabia disso.
Você sabe como eu sabia que não era uma peruca?
Porque eles não fazem perucas negras.
Eles nunca fizeram.
Que porra é essa na sua cabeça, LeBron?
Está vivo? Está vivo?
Segurem agora mesmo.
Eu queria segurar.
Ele é alto. Não consigo... de jeito nenhum vou conseguir isso,
mas você entende o que estou dizendo.
Todo mundo está tentando mudar.
recebi um e-mail de um cara
Eu estudei com ele.
O e-mail dizia: "Kev, é hora de você mudar."
Abro o e-mail.
São duas fotos no e-mail.
Uma foto era de um homenzinho de verdade ao lado de um médico.
Ele estava com raiva.
Na próxima foto, aquele mesmo
homenzinho era mais alto que o médico.
Ele estava mostrando um sinal de positivo.
A parte inferior do e-mail dizia:
"Kev, é hora de você mudar."
Estou confuso. Que porra está acontecendo?
Eu ligo para ele. "Ei, recebi seu e-mail.
"Do que diabos você está falando?
O que você está tentando dizer?"
Disse: “O que você quer dizer, o que estou tentando dizer?”
Disse: “Exatamente o que eu disse. O que é isto?
O que você está tentando dizer?"
Ele disse: "Eles ajudando a crescer.
Faça você também."
"Que porra você quer dizer?"
"Exatamente o que eu disse. Fazendo crescer.
"Eles estão tirando a gordura das costas
das pessoas, colocando nos joelhos."
"Eles tiram a gordura das costas
das pessoas e colocam nos joelhos."
Ele disse: "Vá se livrar da gordura das costas.
Consiga alguns centímetros."
Eu disse: "Não farei tal coisa."
Me livrar da minha maldita gordura das costas.
43 anos.
Sempre tive 1,65 toda a minha vida--
1,62-1,60" em toda a porra da minha vida.
Não tenho que fazer nenhuma merda assim.
Tenho que lembrar, eu não estou em turnê, tipo, há quatro anos.
Eu não posso simplesmente sair por aí com 1,98
e não falar nada sobre isso.
Eu apenas saio. E aí? E aí? E aí?
E aí? E aí? E aí? E aí?
E aí? E aí?
O que está acontecendo?
Que porra aconteceu com você?
Olhe para seus malditos joelhos.
O que ele fez nos joelhos?
Por que ele tem aqueles buracos nas costas?
Que porra ele fez nas costas?
Sabe do que falo ??
Quero que as pessoas pensem direito.
Quero voltar aos tempos em que as pessoas tinham paciência.
Você tem que ir devagar, pensar claramente.
Pare de agir por impulso.
Digamos que eu vá fazer o procedimento.
Eu saio com esses novos joelhos e as pernas longas.
Tenho agora 1,98.
Olhe para a porra dos meus joelhos e as pernas longas.
Mas ainda tenho os mesmos braços.
Eu não fiz merda nenhuma na porra dos meus braços.
Eu não pensei direito.
Agora eu não posso colocar minhas mãos no bolso
porque eu fiz merda.
Estou agora parecendo tiranossauro rex,
um T. rex, tocando meu peito o tempo todo.
Por que Kev sempre está com a mão no peito?
Puta,porque não pensei direito.
Não consigo colocar as mãos nos bolsos.
Você tem que pensar com calma.
Digamos que eu vá fazer o procedimento.
Tenho esses malditos joelhos novos, pernas compridas.
Meu formato !!! olhe para o meu peito e meus ombros.
Tenho 1,90m, mas ainda uso tênis tamanho 37.
Eu não fiz merda nenhuma em relação aos pés.
Agora não posso suportar o novo corpo.
Estou sem equilibrio.
Eu pareço aquela coisa que está nas concessionárias de carros,
aquele homem - aquele homem do ar.
Olhe para mim.
Você tem que pensar direito.
Pare de agir por impulso.
Estamos em um momento louco agora.
Estamos em um momento muito louco. Aliás, com razão.
Já passamos por muita coisa.
A Pandemia nos atingiu com força.
A pandemia nos deixou sem nada para fazer,
não nos deu nada além de tempo para pensar.
É quando as pessoas ficam
estranhas, quando pensam o dia todo.
Só pensando em merda sem nada para fazer.
É por isso que muita coisa estranha aconteceu depois da pandemia.
Vou contar a invenção mais estranha
na minha opinião que saiu da pandemia,
essa merda de Metaverso.
Eu nem sei se você sabe o que é.
Para quem não sabe o que é o Metaverso,
Farei o possível para explicar pra você.
O Metaverso foi criado para pessoas
que não querem estar aqui no mundo real.
Então eles podem ir lá e fazer merda lá
com as pessoas que não gostam deles aqui
mas eles não sabem o que eles são lá.
É essa merda que é, certo?
É uma merda estranha.
É muita merda estranha acontecendo no Metaverso.
Houve uma história sobre uma mulher que diz
ter sido abusada sexualmente no Metaverso.
Isso é uma merda de verdade. Você pode pesquisar isso no Google.
Esta é uma informação que pode ser pesquisada no Google.
Diz que foi abusada sexualmente.
Deram atenção pra essa merda.
Eles a entrevistaram.
"Você está bem? Como você se sente?"
Isso é o que eles disseram. "Como você está se sentindo?"
Ninguém disse...
"Puta, por que você não fechou o laptop, hein?
"Hein?
"Por que você não tirou o fone de ouvido?
Ficou sentada lá deixando isso acontecer."
[gritando]
"Faça parar."
Vadia, tire o maldito fone de ouvido.
Feche o laptop,sua idiota.
Sentado aí tomando um
assalto virtual,na sua bunda.
Você sabe o que eu quero fazer?
Quero voltar aos tempos em que você
podia dizer às pessoas para calar a boca.
Senta sua bunda idiota.
Eu quero voltar pra essa época.
Sim. Sim.
Eu quero voltar a esses tempos.
Cale a boca.
Senta sua bunda idiota.
Estamos dando atenção demais.
Estamos dando muita atenção para as loucuras.
Deixe-me dizer uma coisa, pessoal.
Os loucos só vão ficar mais loucos.
Isso não é ficção.
Isso é um fato. É um fato.
Você tem que parar de entreter essa merda.
Eu não faço isso !!
Eu não.Realmente não, cara.
Assim...vou te dizer uma coisa.
Eu sinto que vivo na loucura.
Estou dentro da loucura.
Realmente. Eu realmente sinto isso.
Tipo, há momentos em que eu
realmente quero saber se estou louco
ou por que não sou tão louco quanto sinto que deveria ser.
Porque eu já passei por muita merda.
No papel, eu deveria estar louco pra caralho.
toda a merda que eu já passei?
Eu deveria estar louco. E quem sabe?
Talvez esteja ficando.
Talvez eu esteja ficando louco aos poucos.
Porque você não espera.
Ninguém planeja ser louco. Simplesmente acontece.
Loucuras acontecem do nada.
Veja Will Smith. Ele não planejou isso.
Apenas aconteceu.
Serio? Ele não planejou isso.
Simplesmente aconteceu.
"Mantenha o nome da minha esposa fora da sua boca,filha da puta."
Sério,cara.
Ele não planejou isso.
"Mantenha o nome da minha esposa fora da sua boca,filha da puta."
Ele pulou pra fora de seu maldito corpo.
Você tem alguma ideia de quão louco você deve ser pra fazer
Samuel L. Jackson pular para trás?
Você tem alguma ideia?
"Mantenha o nome da minha esposa" -
"O QUE é isso?O QUE está acontecendo?
Nossa !!
eu sou o próximo.
Eu sei. Eu sinto que sou o próximo.
É muita merda acontecendo, cara.
Estou estressado pra caralho.
Estou prestes a estourar.
Eu estou dizendo a vocês antes do tempo.
Vocês vão me ver em um posto de
gasolina com meu pau no tanque em breve.
Algo estúpido vai acontecer.
"Kev, o que você está fazendo?"
"Pegando gasolina.
Cuide da porra da sua vida, vadia."
"Mantenha o nome da minha esposa fora da sua boca,filha da puta."
Está vindo.
Sabe qual a loucura?
Percebi que vivo na loucura.
Tipo, eu moro em Los Angeles.
Eu sinto que Los Angeles é o lugar mais louco de todos.
Eu chamo Los Angeles de a
terra dos perdidos, e é o seguinte.
Não são as pessoas de Los Angeles.
Eles estão bem. Não são eles.
São as pessoas que se mudam para lá, as
pessoas com sonhos, objetivos, ambições.
Porque eles querem que toda essa merda aconteça.
Eles se mudam para lá, e então isso não acontece,
e eles dizem, bem, é hora de enlouquecer.
Eles se perdem na merda.
Eles se perdem.
Assistam as notícias em Los Angeles.
Eu nunca vi nada parecido.
Havia uma história no noticiário sobre
um cara que estava indo para o Denny's café,
colocando seu pau no café da manhã das pessoas às 7:00 da manhã
7:00 da manhã, enfiando o pau na bandeja das pessoas.
[grunhindo]
Eles o chamam de"pau que bate" !!!
Essa merda é de verdade.
Em todos os jornais do país.
[grunhindo]
Eles relataram isso ao vivo do Denny's café.
Havia um âncora de notícias ao vivo na frente do Denny's café.
Ele disse: "Bem, ele atacou novamente."
O que?
"Você está no Denny's, tome
cuidado e cuide do seu café da manhã."
O que?
Está me dizendo que não posso tomar café da manhã sem
olhar por cima do ombro em busca de um pau perdido?
Você está brincando comigo?
É muito louco.
A razão pela qual eu sinto que honestamente eu poderia
ser ou, tipo, eu tenho potencial para ser louco,
porque estou perto da loucura.
Amigos loucos, família louca.
Meu irmão ficou louco.
Simplesmente aconteceu.
Ele completou 50 anos.
No dia seguinte, o "neguinho" ficou estranho.
Ele ficou estranho pra caralho.
Me ligou com uma conversa estranha.
Ele falou, "Kev, estou pensando em comprar um cachorro.
Eu estou sozinho."
Eu disse: "Você deveria ter um cachorro.
Um cachorro seria bom para você."
Ele diz: "Sim, mas não sei se eu saberia cuidar.
"Sabe o que eu vou fazer?
"Vou agir como um cachorro por
duas semanas, verei como será."
Você já ouviu alguém que você ama dizer alguma merda maluca para
você e você não responde nada porque você espera que eles digam:
"Eu estou zoando", e eles não dizem?
Eu não sabia o que dizer. Apenas desliguei o celular.
Eu estava tipo, "Tudo bem. Bem,fique a vontade,cara !!
Me ligue novamente e me diga."
Desliguei o telefone.
Ele me ligou uma semana depois, às 6h da manhã.
"Kev, você está acordado?"
Eu disse: "Agora estou. O que houve?"
Ele disse: "Nada demais. Estou aqui passeando com um cachorro."
Eu disse: "Você pegou um cachorro?"
Ele disse: "Não, mas se eu tivesse,
"eu certamente estaria passeando com ele.
Estou apenas tentando ver como é a sensação."
Ele disse: "Estou bravo porque ele não quer ir ao banheiro".
Que porra está acontecendo?
Agora estou preocupado, mas é meu
irmão, então não quero fuder com a vida dele.
Então eu participo. Isso é o que me fudeu.
Entao eu disse: “Você está passeando com ele na grama?”
Isso é o que me fudeu.
Eu disse: "Você está passeando com ele na grama?"
Meu irmão disse: "Ah, é isso.
Te ligo depois."
Oh!
Ele é um maldito psicopata!
É Jeffrey Dahmer novamente.
Loucuras do Jeffrey Está vivo novamente.
Uma semana depois, ele me ligou e disse: "Kev,
não vai funcionar. Não vou comprar um cachorro".
Eu disse: "Por que não?" Ele disse: "Porque se soltou...
Ele fugiu."
Você sabe o quão louco você deve
ser para perder um cachorro imaginário?
Você tem alguma ideia de quão maluco você deve ser?
Eu disse: "Apenas aja como se ele tivesse voltado.
Finja que o cachorro voltou."
Ele disse: "Não é tão fácil, Kevin.
"Além disso, acabei de colocar cartazes na
vizinhança para tentar ver se alguem acha ele."
Oh!
Ele é um maldito psicopata!
Meu pai é louco.
Para quem não sabe, acabei de perder
meu pai, tipo, uma semana e meia atrás.
Meu pai acabou de falecer.
Não é um momento triste. Não façam isso.
Não vamos fazer disso um momento triste.
Isto é uma celebração. Aqui está o porquê.
Por causa do que eu faço para viver,
Eu posso deixar a lenda do meu pai viver.
Então vamos falar sobre meu pai.
Celebramos meu pai.
OK?
É uma celebração.
Para quem acompanha minha comédia, sabe que tenho
falado sobre meu pai ao longo de minha carreira.
Tudo o que eu disse é verdade.
É tudo verdade, todas as palavras.
Tudo bem, tudo bem, tudo bem.
Você vai aprender hoje. Pau grande.
"Fale pra fora".
É tudo verdade, porra.
Meu pai faleceu de Doença pulmonar obstrutiva crônica, certo?
Para quem não sabe o que é DPOC,
é como uma versão elevada da asma.
Meu pai estava no oxigênio. Ele tinha o tubo
ligado ao nariz, o tanque de oxigênio no canto.
Você ia até a casa dele, isso é o que você via.
Apenas um monte de merda de tubo.
Ele era um velho que não conseguia
respirar direito e falar o dia todo.
Isso é tudo o que ele fez.
"Disse para a cadela não vir aqui".
Meu pai achava que todo mundo tinha COVID.
Não deixe essa cadela entrar aqui com COVID.
Está tudo nas mãos.
Olhe para as mãos.
O engraçado sobre meu pai é
que ele ainda se achava durão.
Meus amigos iriam foder com
ele só pra ver uma reação dele.
Meu amigo Wayne disse: "Coroa, eu vou até aí e vou
te dar uma surra e derrubar esse tanque de oxigênio."
Meu pai ficou bravo.
Ele disse: "Puto, fala mais uma vez...
Vou liberar ar neste tanque em 20% e vai deixar mais forte."
Ele começou a aumentar o oxigenio.
[imitando o assobio do ar]
te dou 20 segundos. Comece o relógio agora.
Vou te dar uma surra.
Ele é uma figura.
O problema com meu pai é que, como ele
não conseguia respirar, havia uma regra.
A regra era não surpreender meu pai.
Não surpreendê-lo.
Ele não aguentaria.Era demais.
[ofegante]
Ele não aguentaria.
[grunhindo]
Ele não aguentaria.
Eu quase vi meu pai morrer uma vez...uma vez.
Estávamos na cozinha.
O tubo ficou preso debaixo do fogão.
Eu não vi.
Achei que ele estava com soluço.
Sério.
[ofegante]
Ele fez assim.
[ofegante]
Que porra é essa?
Quer um pouco de água?
Por um segundo, por um rápido segundo,
Achei que meu irmão cachorro estava lá.
Por um rápido segundo.
Eu disse..."aquele cachorro está aqui".
Acho que aquele cachorro está aqui.
Então percebi que ele não conseguia respirar.
Eu disse: "Oh, merda, pai, você não consegue respirar.
Eu te ajudo."
Comecei a olhar o tubo.
Encontrei uma pequena dobra no tubo deste tamanho.
Eu consertei. [grunhidos]
Deixa comigo, pai.
Parece que alguém tinha dado uma injeção
na bunda do meu pai com adrenalina.
Nunca vi ninguém respirar
tão fundo na minha vida.
[inala profundamente]
Ele disse: "Viu o que o diabo tentou fazer comigo?"
Não é nenhum maldito diabo. É muito tubo.
Vou falar muita merda sobre meu
pai, mas é porque eu o amava muito.
Meu pai também tinha boas qualidades.
Meu pai é de longe um dos
melhores apelidadores do planeta.
Quando se trata de dar
apelidos, não há ninguém melhor.
Cada apelido que ele
deu durou uma vida inteira.
Tenha em mente que todo mundo quer um apelido.
Você simplesmente não tem as pessoas certas te apelidando.
Todo mundo já foi apelidado.
Aqui está um segredo.
O segredo para dar bons apelidos é
que eles devem vir de um lugar ruim.
Bons apelidos são mesquinhos.
Eu tenho um tio. Meu tio teve um derrame.
Todo o seu lado esquerdo está paralisado.
Todo o seu lado esquerdo está morto, não se mexe.
Meu pai o chamava de Pé Direito.
Isto é uma história verídica.
Não é invenção. É simples.
Na verdade, era muito simples.
Eu disse: "Pai, por que você o chama de Pé Direito?"
Ele disse: "Você já viu ele mexer a esquerda?"
"Não." "é por isso".
"Aí está.
É por isso."
Chamava meu tio de Pé Direito. Ele ficava animado.
"Pé direito, o que foi?"
"Ei, você já sabe o que diabos está acontecendo, droga."
Meu tio se transformou em uma máquina de escrever humana.
Caramba !!!
Eu tenho uma tia.
Ele chama minha tia de "Asas".
Asas.
Ela tem essas peles debaixo do braço.
Sabe aquela coisa que mulher não
consegue se desfazer, aquele pedacinho?
Você sabe do que estou falando,
aquela pele que está ali embaixo?
Eu nunca soube por que ele a chamava de Asas.
Um dia, ela estava na cozinha saindo.
"Cansado de vocês virem aqui, não
fechando as portas, comendo toda a comida."
Estava fazendo muito barulho.
Pat, pat, pat, pat, pat, pat.
Ele me cutucou e disse: "Kev.
"Olha, olha, olha, olha, olha, olha, olha, olha.
"Ela está prestes a decolar.
"Voem, Asas.
Voe."
"Vai."
Adoro quando conto essa piada,
porque eu posso ver algumas mulheres na frente agarrando o braço.
Cala a boca, Kevin. Cale-se.
Você nem mesmo... cala a boca.
Há apenas um apelido que
ele deu que não gostei.
Um.
Ele tem um sobrinho.
O nome do menino é Calvin.
Meu pai o chamava de Cavalo Louco.
"Cavalo Louco, venha aqui.
Cavalo Louco, venha aqui."
Agora, antes de continuar com o resto da piada,
Vou te dizer agora, mão na Bíblia, juro por Deus,
não fazia ideia que esse menino era especial.
Tá bom?
Eu não sabia.
Estou tirando meu corpo fora.
Eu estou te dizendo isso agora,
porque eu não quero que você pense que
sou um idiota depois de dizer o que direi.
Vou te contar a porra que eu
vi, mas eu queria tirar meu corpo fora.
Ficava chamando o menino de Cavalo Louco.
"Cavalo Louco, venha aqui."
"Eu disse, pai, por que você continua chamando esse menino de Cavalo louco?"
Ele disse: "Você nunca viu ele fazer o gesto?"
Eu disse: "Fazer o quê?"
Ele disse: "Cavalo Louco, vem aqui."
Foi rápido.
Se você piscasse, você perderia.
Se você piscar, eu juro por Deus, você perderia.
"Cavalo Louco, vem aqui."
O menino se levantou...ele fez--
E foi...
Não!
Não posso chamar esse garoto de maldito Cavalo Louco.
Ele disse: "Por que não?É meu sobrinho."
Eu não dou a mínima para quem ele é.
Por causa dos tempos, você não pode tratar
as pessoas assim por causa dos tempos.
Ele ficou bravo, começou a ajustar seu tanque de oxigênio.
[imitando o assobio do ar]
"Grite comigo de novo, vou te dar uma surra.
20 segundos. Conta o tempo agora mesmo."
Cavalo Maluco.
Você sabe, cara, meu pai é uma figura.
Tipo, quando penso no meu pai e
no meu irmão, o que percebi agora
é que representamos uma geração, certo?
Somos uma geração de homens em nossa família.
E eu estou tipo, caramba, agora eu tenho quatro filhos, dois meninos.
Puta merda. Essa é a próxima geração.
Tive que me dar um choque realidade, porque percebi
que acho que não estou fazendo meu trabalho preparando-os
para serem uma geração melhor do que a nossa.
Estou repassando maus hábitos.
Isso não é uma hipótese.
Isto é um fato. Sei quem eu sou.
Meus maus hábitos estão sendo repassados, como minha paciência.
Eu não tenho paciência.
Esta é uma das minhas piores qualidades.
Eu me irrito muito rápido.
Pequenas coisas me deixam louco.
Isto não é uma piada.
Este é um exemplo, porque quero
que você entenda o que estou dizendo.
Não gosto quando as pessoas
comam e transpiram ao mesmo tempo.
Eu não gosto disso.
Tipo, se alguém está comendo
e enquanto come, fica tipo, ufa.
Eu vou te dar um soco na porra da cara.
Se eu estiver perto, juro por Deus,
Eu vou te dar um soco na porra da cara.
Vá devagar !!!
Ninguém vai tirar essa comida de você.
Coma devagar !!!
Te digo o que mais eu não gosto.
Vocês não vão gostar, mas vou contar assim mesmo.
Recentemente, percebi que não tenho
paciência para pessoas feias.
Aí !! Eu disse. É assim que me sinto.
Eu sei que quando você ouve pela primeira vez, é um golpe.
A princípio é uma pancada.
Pensem comigo.
Certo? Fiquem comigo até o fim.
Eu sinto que eles são muito carentes.
Pessoas pouco atraentes são muito carentes.
Eles sempre querem alguma coisa.
Com licença. Com licença.
Com licença. Você sabe onde eu posso--
Não, eu não. Não.
Não não.
Eu trato eles como malditos gatos.
Sai daqui.
Sai daqui !! É melhor ir logo !!
É demais.
É foda demais.
Deixe eu dizer de onde veio a piada para
que você não pense que eu sou um idiota,certo?
Eu estava no banco, certo? Eu saio do banco.
Estou no meu carro.
Estou prestes a sair do estacionamento.
Você tem que parar na pequena cabine de estacionamento, certo?
Tem que dar o teu bilhete pra pessoa.
Vou dar meu bilhete pra pessoa.
Ele abaixa o vidro, põe a cabeça para fora.
Homem muito pouco atraente. Tanto faz.
Ele me vê. Quando ele me viu, ele perdeu o controle.
Ele fica animado.
Ele fica... uh-uh, uh-uh, uh-uh.
Uh-uh, uh-uh, uh-uh, uh-uh-uh.
Fez aquela cara feia bem na minha cara.
Kevin Hart no meu banco? Você só pode estar brincando comigo.
Ele disse: "Eu não vou deixar você sair daqui até que você
"me diga por que você nos escolheu. Por que nós?
"Por que você usa nosso banco?
Por que você nos escolheu como sua instituição financeira?"
Eu não podia acreditar no que diabos eu ouvi.
Eu disse: "Não tenho tempo para essa merda.
"Aperte o botão. Me deixa sair daqui.
Eu não tenho tempo."
Ele fez isso de novo. Uh-uh, uh-uh-uh, uh-uh.
"Eu não vou deixar você sair daqui até que você me diga por que nós.
"Por que você nos escolheu?
Por que nós? Por que você nos escolheu?"
Continuou dizendo nós.
Já disse que não tenho paciência.
Eu fiquei puto. Enlouqueci.
Eu disse: "Pare de dizer nós.
"Você não tem nada a ver com esse maldito banco.
"Este estacionamento não tem nada a ver com aquele banco.
"Aperte o botão.
Deixe eu dar o fora daqui."
Quando eu fiquei puto. Ele me olhou bem nos olhos.
Ele disse: "Tenho o dia todo, Kevin Hart.
O Dia todo."
Percebi que ele não estava brincando. Ele não ia me deixar sair.
Eu tenho que responder a porra da pergunta dele.
"Certo,tudo bem,você quer saber por que escolhi este banco?
"Seu atendimento ao cliente,taxas de empréstimo,verificação gratuita.
Ai está.Por isso. É por isso que escolhi vocês."
Isso foi que me irritou.
Ele disse: "Isso é tudo que você
tinha que falar,com sua bundinha feia."
Eu disse: "O que você acabou de dizer?
Que porra você acabou de me dizer?"
"Tira sua bunda feia da minha fila."
Ele apertou o botão. Eu tive que sair com carro.
[imitando pneus cantando]
Agora estou putasso.
Eu não sou feio.
Você é feio!
Muito putasso.
Parei na Chipotle dois quarteirões adiante.
É uma longa fila em Chipotle.
Agora estou ainda mais irritado.
Eu estou apenas nesta fila longa
por causa daquela conversa chata.
Enquanto estou na fila, a mulher atrás de mim diz:
"Oh, meu Deus, hoje é um dia tão bom.
Está tão bonito lá fora."
Estou prestes a explodir.
Vou enlouquecer.
Estou me virando. Eu vou virar.
Vou explodir com essa puta.
Eu me viro.Eu a vejo.
Esta é de longe uma das mulheres mais atraentes
que eu já vi na porra da minha vida.
Ela era linda. Imediatamente, instantaneamente...
Eu tinha tempo. Eu tinha tempo pra caralho.
Eu disse: "Sabe de uma coisa?
É um bom dia. É tão bom lá fora."
Eu virei a porra de um meteorologista.
Eu disse: "O que precisamos é de chuva.
Não chove alguns dias."
Ela disse: "Eu nem estava falando com você."
Virou as costas para mim.
Que porra?
Oh não.Não. Isso não é aceitável.
Com licença. Com licença.
Ela se virou. "O que?"
Ah!
Ah.
Eu só quero--
"Eu só quero saber o que fez você escolher
Chipotle como seu lugar para almoçar hoje."
Ela disse: "Não tenho que te dizer nada."
Eu disse: "Uh-uh, uh-uh, uh-uh-uh."
Eu era a pessoa feia naquela conversa.
Sou aquele cara do estacionamento.
Deixa eu dizer uma coisa, pessoal.
Não importa o quão bom você pense que parece,
Eu prometo a você que você não parece tão bom assim.
Eu prometo que algo vai acontecer na vida para
mostrar que você não parece tão bom assim.
Minha esposa me deu um choque de realidade.
Estávamos na cama, assistindo TV.
Começou o comercial com o monstrinho
do "Senhor dos Anéis", Sméagol.
Acho que esse é o nome dele.
Smeagol, ele estava fazendo essa merda aqui.
Você conhece o monstrinho?
Isso é o que ele fez. Ele estava fazendo essa merda.
Minha esposa disse: "Oh, meu Deus, querido, você tem feito isso."
Eu disse: "Piranha, o que você acabou de dizer para mim?
Que porra você acabou de dizer?"
"Você tem feito isso de manhã."
"Piranha,eu nunca fiz uma merda
dessas na minha maldita vida!"
Me chamou de monstro na porra da minha cara.
A auto-estima estava fodidamente morta depois disso.
Esmagou minha alma.
Vou te contar o que realmente destruiu minha auto-estima,
O que destruiu.
Admiradores de arte.
Sério.
Admiradores de arte.
As fotos que vocês estão desenhando
de mim e me deram...da minha pessoa.
A coragem de alguns de vocês.
Tipo, escute, eu...vão se fuder.
E é sério isso. Tipo, eu falo sério.
Vão se fuder, agindo como se essas
fotos viessem do coração.
Deve ser - é a merda mais irritante do mundo.
Você acha-- deixa eu te mostrar.
Coloque uma dessas fotos. Olha essa merda.
Olhe. Veja isso.
A propósito,são fotos reais.
Estas são fotos reais do caralho.
Olhe para a minha maldita boca.
Quando eu tive um AVC?
Alguém sabe quando eu tive um AVC?
Mostre outra. Mostre outra - olhe.
Olha essa merda.
Agora eu sou Frankenstein,ein?
Eu sou a porra do Frankenstein?
Olhe para a porra da minha testa.
Minha nossa.
Que porra é essa? Olhe para o próximo.
Que cor eu sou?
Que porra de cor eu sou?
Tira essa merda.
Quero dizer,é apenas-- é demais, cara.
Vou te dizer quem desenhou, tipo,
Uma das piores peças de arte dos fãs.
Você deveria saber.
Quem você acha que me
Deu uma das piores fã artes
Que eu já vi?
Pense. [gritos indistintos]
Não não.
Cavalo Maluco.
Cavalo louco me deu a pior foto.
Aquele puto deixou meu maldito corpo para fora.
Ele desenhou meu rosto e meu
pescoço e colocou uma bota por baixo.
Olhe - olhe - olhe pra isto.
Onde diabos está o meu corpo,Cavalo Louco?
Ele disse: "Você mora em uma bota."
Ele correu.
Eu não consegui pegá-lo.
Filho da puta.
Estou tentando fazer coisas que realmente
Funcionem em meus níveis de paciência.
Estou tentando fazer coisas que me
Dão tempo para pensar por mim, certo,
Como se afastar das pessoas,
Me dando algum tempo.
Eu recomendo que vocês façam isso também, certo?
Afaste-se das pessoas de vez em quando.
Vá fazer alguma merda para você, uma atividade para você.
É um bom calmante.É sim.
Realmente é.
Uma coisa que eu fazia,
Jogava muito basquete, né?
Eu ia nas academias e apenas fazia jogos rapidos.
Tive que parar de ir a uma academia porque
Eles a transformaram em um festival de fotos.
Todo mundo queria tirar a porra da foto comigo.
Não estou aqui para tirar fotos.
Estou aqui para jogar basquete.
Eu não vou voltar a este ginásio.
Vou procurar outra academia, onde eles fazem
Basquete 3 contra 3 às terças e quintas-feiras,
6h00 às 8h00
É muito melhor. É aqui que eu preciso estar.
É mais íntimo.
Tenha em mente, quando eu jogo basquete,
Eu falo muita merda.
Sai fora daqui,puto...AH !!!
Você é muito pequeno.
Vou colocar você no meu bolso de trás, com sua bunda.
Você é pequeno pra caralho.
Coloco você no meu bolso de trás.
Pegarei todos os rebotes.
É hora de comer.
Hum, hum, hum.
Tenha em mente,quando eu falo merda,eu não
Gosto que você fique calado.
Você está atrapalhando a natureza competitiva do jogo.
Se eu falar merda, fale merda de volta.
Estamos jogando basquete 3 contra 3.
Eles jogam como se estivesse na maldita NBA.
Fazendo jogadas, fazendo um monte de merda.
Falamos demais...Nós perdemos.
Eu desisto. Eu não estou jogando mais.
Eu saí. Havia uma placa no saguão.
A placa no saguão dizia: "Surdos jogando
Terças e quintas-feiras, das 6h às 8h."
Sim, eles eram surdos.
Eles não ouviram merda nenhuma do que eu disse.
Agora - não,eles não ouviram.
Eles não estavam entendendo as jogadas.
estavam se comunicando entre eles.
Eles estavam conversando um com o outro.
Agora,isso não é uma piada sobre pessoas surdas.
Não é disso que se trata a piada.
É sobre como eu parecia.
Como diabos eu parecia lá?
Poque eu sei o que eu estava dizendo.
Estou falando merda. "Sim,puto.
"Sim,puto.Sim. Você é muito pequeno.
"Coloco você na porra do meu bolso de trás, com sua bundinha.
"Sim.Vamos,seu puto.
"Vou pegar vários rebotes".
Mmm, mmm, mmm." Isso foi o que eu disse.
Como fica sem o volume, hmm?
Como fica sem o volume?
Eu disse para aquele cara que quero comer o cu dele.
Foi o que eu acabei de dizer.
Eu não quero comer sua bunda.
Isso é outra coisa,seu puto.
Frango de churrasco.
Eu não estou tentando comer sua bunda.
Tive que deixar um bilhete,pedindo desculpas.
Estou apenas falando merda no jogo,cara.
Certas coisas eu não consigo mais fazer,não como antes.
Eu parei de beber.
Eu não bebo tanto quanto antes.
Não porque tive um problema, apenas porque estou envelhecendo.
Eu ainda bebo.
Eu amo beber.
Sou dono da porra de uma tequila, Gran Coramino.
Vocês deveriam saber que eu adoro beber.
Essa tequila. Você precisa disso em sua vida.
Confie em mim.
Não consigo mais beber como antes.
Quando eu tinha 22,23 anos,eu tomava varias doses por dias.
Pow,Pow,Pow.
Dançava depois.Assim,puto,uh.
43 é diferente.
É diferente aos 43.
Uma dose.Pow.
Alguns--
Alguém colocou algo em minha bebida.
Alguém está tentando me drogar hoje aqui.
Eu viro bêbado desmaiado.
Apago.
Num piscar de olhos,eu desmaio.
No meio da conversa.
O que vamos fazer? Nós vamos - nós vamos ao clube -
Ei,nós vamos--todos--todos vão para o clube--todos nós--
[imitando ronco] Desmaio.
É rapido.
Eu não gosto dos meus amigos.
Esses safados nunca me levam para casa quando eu desmaio.
Me deixam no canto e continuam com a festa.
Eles precisam do meu rosto para entrar nos lugares.
Eles precisam da porra da minha cara.
Eles me tratam igual o Bernie.(Morto muito louco).
Eles continuam mostrando meu rosto na porta.
Entra aí, Kev.
Puto,eu estou morto.
Verifique meu pulso.
Meus amigos são hilários,cara.
Recentemente, tive que conversar com meus amigos.
Tive uma grande conversa com eles.
Tive que explicar aos meus amigos
Que não sou mais o velho amigo.
Não sou mais o amigo todos por um, um por todos.
Não sou mais o "vamos juntos, morremos juntos".
Eu não sou mais o "se um cair, todos nós caímos".
Eu não sou mais aquele amigo.
43 anos,estou em um ponto da minha vida em que não
Estou escolhendo lidar com o mundo das besteiras
Que vem com meus amigos.
Não quero mais suas merdas.
Eu não estou mais abraçando isso.
Estou em um ponto da minha vida--
Eu falo sério,muito sério.
Estou em um ponto da minha vida em que vou denunciar você.
Eu vou delatar. Eu disse á eles.
Estou assim hoje.
Você faz algo perto de mim que envolve a lei
De qualquer maneira, de qualquer forma,eu vou te entregar.
Eu te entrego.
Isso não faz de mim um delator ou uma putinha.
Você sabe porque? Você sabe porque?
Porque eu estou te dizendo bem antes que eu vou te entregar.
Isso significa que estou dando a você a oportunidade
De tomar melhores decisões ao meu redor.
Para que eu não tenha que denunciá-lo.
Eu não quero ter que denunciar você.
Eles pensaram que eu estava mentindo.
Eu não estava.
Fomos para o México.
Lembre-se, nós usamos avião particular, certo?
Nós vamos para o México.
Estamos no avião.
Enquanto estamos no avião, meus amigos, eles
adoram trazer maconha, adoram a erva daninha.
Começam a usar.
Eles trazem toda erva que você quiser.
É tudo diversão e jogos de aposta até o fim.
Eu disse, não quero ouvir nada quando pousarmos
se aqueles cachorrinhos mexicanos sentirem o cheiro,
comecem a cheirar suas malas.
Eu não quero ver você olhando para cima
como se não soubesse que porra eles cheiram,
porque adivinhe o que eu vou fazer.
Adivinha o que eu vou fazer.
Vou resolver o caso.
Isso é o que eu vou fazer.
Vou resolver o maldito caso.
Oh!
Aquele cachorro encontrou, oficial.
Aquele cachorro cheirou bem ali.
Mark,levanta a mão para eles saberem de quem é essa bolsa.
Você provavelmente terá que ir com eles.
Sim. Vocês querem que ele vá?
Sim,eles disseram que você tem que ir com eles, Mark.
Vou resolver o maldito caso.
Eu nunca esquecerei.
Estamos no avião indo para o México.
Em primeiro lugar,é sempre a pessoa com as
Drogas que tem as piores ideias do mundo.
Sempre.
Essa é o idiota do Joey.
Continue usando a palavra "nós".
"Isto é o que vamos fazer.
"É assim que vamos fazer funcionar.
"Quando sairmos do avião, olhe.
"Se eles querem mexer nas suas malas, tudo o que você precisa fazer
"É pegar a sacola sem as drogas.
"Se não pegarem, então pegue a sacola com as drogas.
"É assim que conseguimos passar a droga.
Nós alternamos assim."
Todo mundo no avião estava tipo, "Apostas, droga, sim.
Vamos lá."
Eu disse: "Isso não funciona para mim. Não gosto desse plano.
"Eu não gosto disso. Meu nome na minha bolsa.
"Não toque na minha bolsa.
"Se você tocar na minha bolsa, eu te entrego.
Eu te entrego, porra."
Eu nunca esquecerei. Esta é uma história verdadeira.
Estamos desembarcando no México. O avião pousa.
Olho pela janela, parecia um episódio de "Narcos".
Nunca vi tantos oficiais mexicanos na porra da minha vida.
Eles parados ali. Eles tinham cachorros.
Nunca vi cachorros olhando pela janela de um avião.
Os cachorros.
Quando eu vi isso, Quando eu vi os cachorros,
Eu disse: "Ah, cara. [risos]
"Vocês vão para a cadeia. Vocês vão para a porra da cadeia.
Eles sentem o cheiro. Os cachorros já sentem o cheiro."
O homenzinho mexicano entra no avião depois que a porta abre.
Ele começa a falar espanhol.
Lembrem-se, eu não sei espanhol.
Conheço algumas palavras e conheço o ritmo.
Conheço o ritmo do espanhol.
Pro propósito da piada, vou usar o ritmo pra voces entenderem.
A razão é porque eu quero que
vocês se sintam como se estivessem lá.
Estou avisando bem antes que
essas palavras não são reais,certo?
Não são palavras reais.
Vai soar real, mas é só um ritmo.
Mas não me façam rir,
Porque eu tenho que ficar no personagem.
Não me façam rir,porra.
Então ele começou--
ele começou calmo e depois ficou nervoso.
Isso é exatamente o que ele fez,certo?
Onde está, hmm?
Hum?
Onde--onde--onde está?
[funga] Hum?
Ele olhando diretamente pra mim.
Ele me olhando bem na porra dos olhos.
Ele diz: "Cadê?
Cadê?"
Não sei o que diabos significa isso
"Cadê", mas ele quer uma resposta.
Ele olhando diretamente para mim. Eu entrei em panico.
Eu não sabia o que fazer, porra.
Eu entrei em panico. Eu disse, "Queijo."
Eu simplesmente disse. Eu disse, "Queijo."
Pensei no queijo, queijo queijo.
Eu não sei essa merda
"Queijo."
Ele pensou que eu estava fazendo piada.
Ele disse: “Ah”.
"Que coisa, ah.
Hum."
Você já ouviu os espanhóis falarem muito
rápido e soar como um monte de cliques?
Isto é o que ele disse.
Porra.
É isso.É meu pesadelo.
Nós vamos para a cadeia.
Eu levanto. Ah!
Levanto minhas mãos.
Estou cooperando.
Descemos do avião.
Eles têm uma cabine de segurança bem ali.
Você tem que entrar na cabine um por um.
Quando você entra na cabine, você tem que apertar um botão.
Quando você pressiona o botão, ele fica vermelho ou verde.
Deixa eu falar uma coisa agora.
Se você apertar aquele botão e o sinal
Ficar vermelho,pode cancelar o Natal.
Acabou para você.
Ouviu?
Acabou para você.
Eles se tornam maus pra caralho quando você
Pressiona aquele botão e fica vermelho.
Você aperta o botão e fica
verde, são pessoas diferentes.
"E aí?"
Colocam a porra de um chapéu em você, começam a dançar.
Você não quer dançar, mas você está com
medo, então você dança assim mesmo, ah.
Por favor não me mate.
Eu sou o primeiro.
Tenho que apertar a porra do botão.
Ele olhando diretamente para mim.
Eu quase disse--
Eu quase disse: "Eles têm drogas".
Eu juro por Deus.
Eu estava muito nervoso. Meu estômago estava borbulhando.
Minha bunda estava molhada. Eu estava peidando.
Foi demais.
Eu estava nervoso.
Eu bati no botão.Pow.
Lembrando como era a "Roda da Fortuna".
Dizia vermelho, verde,
Vermelho, verde, vermelho, verde.
Parou no verde.
Deixa eu te falar o quão infantil eu sou.
Quando parou no verde, eu fui.
Peguei minha bolsa. Eu não olhei para ninguém.
Simplesmente saí da pista de pouso.
Saí da porra da pista.
Eu me salvei.
Eu podia ouvir meus amigos.
Eles disseram: "Kev, pegue a sacola com as drogas.
"Pegue a sacola com as drogas.
Pegue a sacola com as drogas."
Eu disse: "Não falo ingles(spanish)."
"Não falo inglês(spanish).
"Vocês vão para a cadeia.
Cadeia, todos vocês."
"Eu estou indo para o resort.
"Talvez eu veja vocês lá. Talvez não.
Eu não trouxe as drogas. Vocês sim."
Isso é o que eu fiz. Eu fui para a porra do resort.
Eu estava no resort...2 horas sozinho.
Nessa hora, eu apenas imaginei.
Sabe...acho que é isso.
Não sei.
Todos chegaram lá em, tipo,2 hrs e 30min. depois.
Ninguém foi pra cadeia.
Todo mundo conseguiu.
Por isso que tenho que melhorar como um amigo,
Porque sou sempre o primeiro a chegar.
Mas sou sempre a ultima pessoa a relaxar depois de todos.
Todo mundo fica confortável,
Acomodado e todo mundo relaxado.
Eu sou o primeiro falar...
"Ei.
"Olha.
"Ei.
"Me deixa--
"Me deixa pegar um pouco dessa erva.
Onde está a erva?"
"Conseguimos!
"Nós passamos, cara.
O trabalho em equipe fez o sonho funcionar,cara."
"Cala a boca, Kev."
"Tudo bem, eu entendo."
Meus amigos são especiais.
Eu tenho um bom grupo, cara. Eu tenho um grupo muito bom.
Tenho mesmo.
Todas as vezes que eles tiveram
Que estar lá, eles estiveram lá.
Meus amigos nunca deixaram de estarem lá para mim.
Há apenas uma vez em que eles
Tiveram que, tipo, me segurar,
Onde eu tinha me perdido e eles tiveram
Que,tipo,me agarrar e me controlar.
Foi quando a mídia social nos estágios iniciais,
Tipo,estava ficando um pouco fora de controle,
Quando o recurso ao vivo foi iniciado.
Ficar ao vivo agora.
Você pode entrar na vida de alguém.
O mundo inteiro pode assistir a sua live.
Tenho que lembrar, tenho muitos
Seguidores nas redes sociais.
200 milhões de pessoas.
Essa merda pode subir à sua cabeça.
Eu estava usando isso como uma porra de uma arma.
Gostaria que alguém me dissesse que não poderia fazer qualquer coisa.
Eu estava tirando exagerando,aparecendo
Em restaurantes sem reserva.
Kevin Hart. Preciso de uma mesa para 25.
Você ligou?
Puto, você quer que eu entre ao vivo agora?
Fecho essa porra de lugar.
Kev, relaxa. Cala a boca,seu puto,
Antes que eu entre ao vivo com você.
Pra trás todos.
Pra trás agora mesmo.
Pra trás.
Pra trás antes de eu entrar ao vivo.
Perdi a cabeça.
O que aconteceu é que a mídia social estava ficando negativa demais.
Negativo demais.
Eu estava consumindo muita negatividade.
Vou te contar o vídeo que realmente me fez
Desistir das redes sociais, me fez desistir.
Quando vocês saírem,quero que pesquisem isso no Google também.
Pode ser pesquisado no Google.
É um vídeo de uma barista discutindo
Com uma mulher em uma cafeteria.
Ela está discutindo com a mulher
Porque a mulher não está usando máscara.
A Mulher sem máscara fala...
"Pode me dar uma xícara de café?"
Responde barista: "Não posso atendê-la porque
Você não está usando máscara."
Ela diz: "Eu só quero um copinho."
"Não importa o que você quer.
Você não está usando máscara. Eu não posso te dar nada."
Ela disse: "Vamos, não seja uma piranha."
"Não me chame de piranha."
"Bem, você está sendo uma puta." "Vai se fuder, puta."
"Vai se fuder,puta." "Cadela burra."
"Cadela estúpida." "Ho puta."
"Puta vadia."
Do nada, a mulher sem
Máscara abaixa a calça,caga,
Começa a jogar cocô na barista.
Sim. Não acredita em mim? Pesquise no Google.
Pesquise no Google quando você for embora.
Agora, sua reação é diferente da minha.
Eu estava deslumbrado.
Fiquei impressionado com a capacidade
Dessa mulher de cagar controladamente.
Eu nunca vi nada parecido.
Ela não cagou no chão e pegou e jogou.
Eram pedaços individuais.
Pow!
Três.
Três pedaços de cocô pra fora da bunda.
Vocês tem que assistir a porra do vídeo.
No meio do vídeo,uma garota negra passa correndo.
"Eles estão jogando cocô aqui."
Você pode ouvi-la.
"Eles não me pagam o suficiente pra essa merda."
Você tem que assistir a porra do vídeo.
A merda que realmente me fez rir é o cara gravando,
Ele estava no canto.
Ninguem consegue vê-lo... E ele fala...
Ele diz: "Este é o melhor ângulo que consegui, pessoal."
Quem pediu essa filmagem, senhor?
Eles estão jogando cocô lá.
Não sei quanto a vocês, mas se eu for atingido
Por um pedaço de cocô, minha vida acabou.
Acabou para mim.
Um pedaço de cocô...
Humano na têmpora às 7h?
Foda-se essa merda. Foda-se essa merda.
Coloque seu pau em meu café da manhã...
Vou levar pau no meu café o dia todo.
Bata seu pau em meus pães, Sr. batedor de pau.
Não quero ser atingido por um
Pedaço de cocô na porra da minha têmpora.
Você nunca vai superar isso.
7:00 da manhã, você no melhor humor da porra da sua vida.
Bom dia.
Como vocês estão?
Ei, Carl, deixe-me pegar duas batidas de leite de
Baunilha e duas doses extras de xarope.
Sim.
Você também, cara. Agora sim.
Sim.
Que porra acabou de acontecer?
Que porra acabou de acontecer aqui?
Algo me atingiu na porra da cabeça.
Que porra?
Que porra é essa?
Que porra está acontecendo com isso?
Espera, espere,espera aí.
Agora...espera
É melhor que isso não seja o que eu acho que é.
Isso é cocô.
Alguém acabou de me acertar com um pedaço de cocô.
Você tem que fazer a pergunta que
Pensou que nunca faria na porra da sua vida.
Quem acabou de jogar esse cocô em mim?
Eu quero ver as mãos de todos.
Se eu ver cocô nas mãos de alguém,eu juro por Deus.
"Ei,eu tenho grãos no meu pau.
"Isso é o máximo que eu faço.".
Não sou tão desagradável. Isso é desagradável demais."
"Jogar cocô é nojento.
"Vou colocar meu pau nos pães o dia todo.
Faço no máximo isso."
Mídia social.
As redes sociais me ferraram.
A mídia social me fez acreditar
Que eu era um ativista por um dia.
Por um dia eu fui pego.
Eu eu fiz merda, cara.
Foi quando as coisas de George Floyd aconteceram.
Os protestos do Black Lives Matter estavam acontecendo.
Eu estava chateado. Eu estava emocionado.
Fui no Twitter, tuitei alguma merda.
Estou puto por causa dessa merda.
Tweetei.
As pessoas começam a retuitar.
Porra,aí sim, Kev. Isso aí, Kev.
É disso que estou falando. Fale mesmo.
Repita para as pessoas que antes não ouviram você.
Tudo bem,vou mesmo.
Tweetei.
Isso aí, Kev.
É disso que estou falando,cara.
Fale do seu jeito,cara.
Esteja lá por nossa gente,rei negro.
Ele me chamou de rei negro.
Nunca fui chamado de rei negro antes.
Essa merda foi direto para a minha cabeça.
Sim.
Meu povo precisa de mim.
Eles precisam de mim.
Mandei, tipo, 1.000 malditos tweets.
Eu estava fazendo um filme para a Universal na época.
Universal me ligou.
Uau.
Eles dizem... "Kev, ei.
"Nós vimos seus tuítes.
"Escute, em primeiro lugar, estamos com você.
"Certo? Nós somos seus parceiros.
Estamos aqui por você. Nós protegemos você."
A propósito, eles estão falando assim
Comigo porque acreditam que sou um ativista.
Mais uma vez, não sou ativista.
Eu só estou preso nessa merda.
Quando você começa a merda,você não
pode parar a merda até terminar a merda.
Estou na merda.
Eles disseram: "Kev, ouça.
"Você quer pegar o avião da empresa,
"Ir lá para o memorial?
"Você quer levar seus amigos, família?
"Você pode, tudo bem? Vamos enviar alguns parceiros.
"Faremos disso um momento de aprendizado.
"Tudo o que você precisa fazer é dizer...sim.
"Você quer o avião? Diga SIM, Kev.
É seu. Você quer o avião?"
Porra,sim,eu quero o avião.
Eles me deram o maldito avião.
Isso é grandioso.
Eu apareço no avião.
A propósito,eu não sabia o que levar.
Não arrumei nenhuma mala. É minha primeira viagem ativista.
Eu fui.
Quando chego lá, as duas primeiras pessoas
Que vejo são Tyrese e Ludacris, certo?
Primeiras duas pessoas !! Sim.
Quando eu os vi, eu sabia.
Eu sabia de cara que isso era um maldito erro.
"Eu quero ir para casa."
Eu disse isso.
Eu quero ir para casa. Não parece certo.
Por que diabos eles mandam o elenco de "Velozes e Furiosos"
Pra essa merda?
Não parece certo.
Entro no maldito avião.
TI sai do banheiro.
Ele olhou para mim.
Ele disse: "Kev, você acha que eles têm
Detectores de metal pra onde estamos indo?"
Eu disse: "Por que diabos você me pergunta isso?"
Ele disse: "Porque eu quero saber se devo trazer minha bolsa."
Eu disse: "O que tem na sua bolsa?
"E antes de me contar, você deve saber que eu vou te entregar.
"Eu vou te entregar, porra.
Não tenho tempo para lidar com suas merdas, Tip.
Nós no avião, eles querem conversar.
Eu não quero falar. Eu tive um longo dia.
Eu vou dormir.
Eu acordo, ninguém está vestido do jeito
Que estava quando entrei no maldito avião.
Todo mundo está usando roupas ativistas.
Estão todos vestidos de preto.
Aliás, ninguém me contou.
Eu tenho um maldito decote em V cor de salmão e umas calças cáqui.
Parecendo Carlton no auge.
Ninguém me disse.
Tyrese vestiu a boina preta, óculos de sol
Pretos, gola rolê preta, sobretudo de couro preto,
Essas calças pretas e essas botas
De combate que vinham acima do joelho.
Ele parecia uma Mary J. Blige masculino.
Nunca vi nada igual na porra da minha vida.
Eu nunca vi nada igual.
Luda tinha seu cabelo afro melhorado.
Tip vestiu a porra de um macacão.
É ridículo.
Entramos em um SUV.
Nós vamos para o memorial.
Quando paramos,protestavam do lado de fora.
Todos os negros na rua.
Policiais alinhados ao lado da
Rua com equipamento anti-motim.
Um homem negro no meio com um megafone falando.
Vidas negras importam, e se você acha que elas
Não importam,então você faz parte do problema.
E hoje encontramos uma solução.
A solução é a morte.
Todo negro que apareceu
Aqui hoje está disposto a morrer.
Todos morreremos hoje.
Não damos a mínima para a vida.
Se você é negro e você está aqui, é porque você veio para morrer.
Se você é negro e você está neste círculo ao meu redor,
É porque você está pronto para morrer primeiro.
Eu olho para baixo.
Estou na porra do círculo.
Eu disse: "Espere um minuto.
"Não foi por isso que vim. Não vim para isso.
"Não é por isso que estou aqui.
"Mais uma vez, acho que vocês não têm meu endereço de e-mail,
"Porque eu não estou recebendo essas mensagens.
Não estou recebendo essas mensagens."
Mas eu não quero parar o que eles estão
fazendo,então eu tento sair do círculo
Sem chamar a atenção para mim.
Ele me vê.
Ele disse: "Oh, merda, Kev Hart."
"Eu vejo você, rei negro.
"Boa maneira de vir aqui e estar com seu povo.
Diga algo ao seu povo."
Ele me jogou o megafone.
Eu agarrei o megafone.
Agora eu tenho que fazer um discurso.
Nunca fiz um discurso ativista.
Não sei o que diabos dizer,
Mas tenho que dizer algo.
Eu tenho que dizer algo.
Tyrese idiota parado atrás de mim
Dizendo versos de "Velozes e Furiosos"
Na porra do meu ouvido.
"Nós somos uma família e seremos uma família."
"O que?"
"Tudo o que temos é família."
"Sai daqui, Tyrese!"
Ele recua como a Mary.
Agora eu tenho que fazer um discurso.
Você sempre diz algo e enquanto está dizendo
Algo,você percebe que não está dizendo nada
Mas você tem que continuar tentando
Dizer algo mesmo sabendo que não é nada !!?
Essa foi a porra do meu discurso.
Este é o meu discurso palavra por palavra.
Literalmente,este é o meu discurso.
Certo.
Vocês já sabem o que é,
E o que é é o que vai ser.
Porque no final do dia,ei.
Vamos lá agora.
Não me deixem triste.
1 mais 1 serão 2 todos os dias.
Eu tenho inimigos.
Tenho muitos inimigos, mas se eu disser que
Um pato pode puxar um caminhão,ele pode.
Cala a boca.
Eu entrei em panico.
Eu fiquei sem merda para dizer.
Eu entrei em panico.
TI tem uma arma na bolsa agora.
Ele é reincidente.
Infrator reincidente.
Eu me senti mal, porque eles o prenderam.
Eles o prenderam ali mesmo.
Mas,ao mesmo tempo, fiz o meu trabalho.
É uma pessoa má a menos nas ruas.
De nada.
Pedi a Deus outra chance.
Eu disse: "Deus, por favor, me dê outra chance
De ser um ativista, porque eu fiz esse errado."
Deus me deu outra chance.
Eles estavam fazendo um protesto pacífico em Beverly Hills.
Os negros estavam marchando. Eu estava indo.
Eu preciso estar lá fora com a porra do meu povo.
Desta vez, vou fazer direito.
Eu trouxe uma luva. Eu fiz um sinal.
Passei o dia todo fazendo meu maldito sinal.
Coloquei sangue, suor e lágrimas neste maldito letreiro.
Eu queria que as pessoas lessem meu letreiro e
Tivessem um sentimento imediato ligado à emoção.
Eu queria que aquele sinal tivesse um impacto.
Fiz esse sinal.
Eu fui lá e marchei, levantei minha placa bem alto.
Eu nunca vou esquecer isso, porra.
Marchando.
Enquanto estou marchando, ouço este barulho.
Psss.
Isso foi o que eu ouvi.
Psss.
Quando ouvi pela primeira vez, a primeira
Coisa que pensei foi: alguém irritou meu pai.
Está dando um gás á mais no tanque.
Esse é o meu pai, certo?
Ele está prestes a surrar alguém.
20 segundos...É agora.
Mas então alguém gritou: "Oh, meu Deus.
"Eles estão jogando gás lacrimogêneo em nós.
Corra!" "O quê?"
"Eles estão jogando gás lacrimogêneo. Corra!"
Eu vejo os gases. [tosse]
Isso é gás lacrimogêneo de verdade. Porra.
Eu estou nele. Estou na merda.
Eu começo a correr.
Era é um verdadeiro caos.
Isto não é uma piada.
Eu estou no meio disso.
Enquanto eu estou correndo, porra,
Eu estou lá, o cara negro na frente fala...
"Ei, vocês sabem o que fazer.
Não somos novos nisso.
Coloquem as mascaras.Coloquem seus óculos."
Ninguém me disse pra trazer--
Eu não tenho nenhum maldito óculos de proteção.
Onde devo conseguir óculos de proteção?
Mais uma vez, acho que vocês não têm meu endereço de e-mail.
Não estou recebendo essas mensagens.
Enquanto corríamos, o negro ao meu
Lado leva um tiro de bala de borracha.
Pow! Estou do lado.
Eu presencio.Pow!
Ele disse: "Porra!"
Ele disse.. Ele olhou diretamente para mim.
Ele disse..."Eu odeio essa parte."
Eu disse: "Não entendi, senhor?"
"Essa parte?
Bem, quantas partes existem, senhor?"
Agora estou com medo pra caralho.
Acelero o passo. Eu começo a correr.
Eu alcanço o cara negro na frente.
Eu agarro seu braço. Eu disse: "Ei, cara. Ei!
"Qual é o plano?
Qual é a porra do plano?"
Ele me olhou morto nos olhos. Eu nunca esquecerei.
Eu disse: "Qual é o plano?"
Ele disse: "Mano, é melhor você ir para casa."
Eu disse...O que?"
"Neguinho,é melhor você levar sua bunda estúpida para casa,
"Aqui correndo com essas calças caqui estupidas,
"Segurando aquela placa estúpida.
"Que porra essa placa diz?
Isso diz: 'Pessoas negras arrasam'?"
Eu disse: "Sim,é verdade."
Ele disse: "O que diabos isso tem a ver com alguma coisa?"
Eu disse: "Mm-mm-mm."
Ele disse: "Leve sua bunda estúpida
Para casa antes que você se mate."
Fiquei emocionado. Eu começo a chorar.
"Eu não posso. Não é tão fácil.
Eu não posso simplesmente ir embora. Não posso."
Ele disse: "Por que não?"
Eu disse: "Porque não sei onde estacionei.
Estamos correndo há muito tempo."
Peguei meu bilhete de estacionamento. Eu dei a ele.
Eu disse: "Você pode me ajudar a encontrar meu carro, por favor?
"Eu vou te dar uma gorjeta se você me ajudar a encontrar meu carro.
Vou te dar uma gorjeta."
Ele disse: "Não sei onde está a porra do seu carro.
É melhor você perguntar a um daqueles manos ali."
Eu disse: "Desculpe-me.
"Com licença.
"Vocês aí,vocês podem me
Ajudar a encontrar meu carro?"
Um deles se virou. era mexicano.
Ele olhou para mim. Ele disse: “Ah.
Queijo,ein?"
Senhoras e senhores, é isso.
Esse é o meu tempo. Obrigado a todos.
[vivas e aplausos]
Eu amo vocês, Vegas.
Muito obrigado.
Do topo ao fundo, obrigado a todos.
Eu te amo.
Eu que agradeço.
Não há eu sem você.
Isso foi foda pra caralho.
Paz.